|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (2421 do 2430)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 2421 do 2430. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Pažnja
PažnjaProfesor na medicinskom fakultetu drzi uvodno predavanje:
- "Pocinjemo s osnovama obdukcije. Dvije stvari su pri tome od kljucne vaznosti.. Prvo: morate pobijediti odvratnost. Pazite!"
Profesor gurne mrtvacu na stolu prst u guzicu, izvadi ga i polize.
- "A sad vi."
Blijedi i jedva suzdrzavajuci povracanje, studenti jedan za drugim ponove profesorov postupak. Kad su se svi izredali, profesor ce:
- "Druga jednako vazna stvar je koncentrirano i pazljivo pracenje predavanja. Ja sam u analni otvor gurnuo kaziprst, ali polizao srednjak. Dakle, dobro pazite..."
#vicevi
Ulazi momak u zlatarsku rad...
Ulazi momak u zlatarsku radnju i razgleda, pa upita prodavačicu: - Dobar dan, recite mi, molim vas, koliko košta ova sprava za mučenje? - Gospodine, to je burma - odgovori ona.
#vicevi
Došao Ciga kod frizera:
Došao Ciga kod frizera:• Dobar dan, jel' može jedno šišanje?
• Može - kaže frizer - kako želite?
• Pa ovako kume, sa jedne strane mi ostavi rupu veličine pesnice, a sa druge tri-četiri manje rupice. Pozadi repovi da mi budu neravni, a šiške da mi idu ukoso i da budu retke...
• Pa ne znam da li ću znati tako da vas ošišam.
• A prošli put si znao, pizda ti materina!
#vicevi #ciga
Sede Mujo i Haso u rovu. Najed
Sede Mujo i Haso u rovu. Najednom Haso počne da vrišti.• Što vrištiš? - pita ga Mujo.
• Pogodio me snajper u nogu! - kaže Haso.
• Pa šta vrištiš, juče je Mehu pogodio u glavu pa nije ni pisnuo.
#vicevi #bosanci
Mujo i padobran
Mujo ode na skakanje padobranom, ali kad dođe red na njega, on kaže kapetanu:
- Kapetane, ja ne smijem.
- Zašto?
- Pa juče mi je tetka gledala u dlan i rekla mi je da mi se padobran neće otvoriti...
- Ma gluposti! Evo ti, zamijenićemo padobrane.
Tako oni zamjene padobrane, skoči Mujo, povuče ručicu i padobran se otvori. Kad, pored njega pada kapetan, i viče:
- Muuujoooo, j... tiiii teeetkuuuuuuuuuuuuuuuuuu...
#vicevi #bosanci
Farmaceut
Razgovaraju dve plavuše:- "A onda mi je rekao kako je u početku mislio da sam farmaceutkinja! Znaš li šta je to?"
- "Ne znam."
- "Nisam ni ja znala, ali sam mu za svaki slučaj opalila šamar."
#vicevi #plavuše
Kralj lav pozove sve živo
Kralj lav pozove sve životinje na sastanak, samo stonoge nema. Kad je napokon ušla lav je ljutito upita:– Zašto ti kasniš?
– Na vratima je bio natpis: Obriši noge!
Uhvatili Muju u pljački banke, kaže mu sudija:
– Ako vratite novac, kazna će vam biti manja.
Mujo mu odgovori:
– Da sam mislio vraćati novac, digao bih kredit!
#vicevi
Prvi školski dan u jednoj ame...
Prvi školski dan u jednoj američkoj školi. Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana. Počinje čas i učiteljica kreće da ispituje: "Sada ćemo videti koliko poznajete američku istoriju...”Ko je rekao: "Sloboda ili smrt"?"
Tišina. Samo Suzuki digne ruku i kaže: "Patrik Henri, Filadelfija, 1775."
"Vrlo dobro Suzuki.
A ko je rekao: "Država je narod! ...I kao takva ne sme nikada da umre!“
Opet se javi samo Suzuki:"Abraham Linkoln, Vašington,1863."
Nastavnica se ljtitim glasom obraća razredu: "Treba da vas je sramota. Suzuki je Japanac a poznaje američku istoriju bolje od vas!"
Jedan glas tiho reče: "Jebite se, usrani Japanci!"
"Ko je to rekao?!", vikene učiteljica.
Suzuki digne ruku i kaže: "General Mek Artur, Gvadalkanal, Pacifik, 1942. i Li Ajakoka, Detroit, 1982. na skupštini deoničara Krajslera"
Muk u učionici. Iz pozadine neko dobaci: "Puši kurac".
Učiteljica van sebe povišenim tonom opominje razred: "Sad je dosta! Ko je to rekao?!"
Suzuki: "Bil Klintom Moniki Levinski, Ovani kabinet, Vašington 1997".
U očajanju jedan učenik se prodere: "Suzuki je govno!"
Učiteljica čupajući kosu pita: "Ko je to rekao?“
Suzuki: "Valentino Rosi, Rio de Žaneiro, Velika nagrada Brazila, 2002".
Razred u histeriji učiteljica pada u nesvest kad na vrata ulazi direktor škole: "U pičku lepu materinu, sve je izmaklo kontroli! Ja ću to sada da rešim."
Suzuki, iako ga niko ne pita:
„Željko Mitrović doktoru Konu, TV Pink, Beograd, 2020.“
#vicevi
Bio požar u karton sitiju i C
Bio požar u karton sitiju i Ciga prijavljuje panduru šta je sve izgorelo:• Piši... Samsung LCD televizor!
Pandur napiše.
• Bosh mašina za veš!
Pandur napiše.
• Bosh pegla!
Pandur ga gleda pa napiše.
• Bosh mašina za sudove!
Pandur popizdi pa mu kaže:
• 'Ajde bre Cigo, ne laži toliko, pa ti nisi ni struju imao ovde dovedenu!
• Agregat Honda na dizel...
Pita penzioner prijatelja:
Pita penzioner prijatelja: - Je l možeš ti da je*eš? - Mogu, da kucnem u drvo - kaže mu prijatelj. - Ma mogu i ja da kucnem u drvo, nego je l možeš da je*beš?
#vicevi