Najbolji vicevi (2421 do 2430)

Sede Mujo i Haso u rovu. Najed

Sede Mujo i Haso u rovu. Najednom Haso počne da vrišti.
• Što vrištiš? - pita ga Mujo.
• Pogodio me snajper u nogu! - kaže Haso.
• Pa šta vrištiš, juče je Mehu pogodio u glavu pa nije ni pisnuo.

Mujo i padobran

Mujo ode na skakanje padobranom, ali kad dođe red na njega, on kaže kapetanu:

- Kapetane, ja ne smijem.

- Zašto?

- Pa juče mi je tetka gledala u dlan i rekla mi je da mi se padobran neće otvoriti...

- Ma gluposti! Evo ti, zamijenićemo padobrane.

Tako oni zamjene padobrane, skoči Mujo, povuče ručicu i padobran se otvori. Kad, pored njega pada kapetan, i viče:

- Muuujoooo, j... tiiii teeetkuuuuuuuuuuuuuuuuuu...

Farmaceut

Razgovaraju dve plavuše:
- "A onda mi je rekao kako je u početku mislio da sam farmaceutkinja! Znaš li šta je to?"
- "Ne znam."
- "Nisam ni ja znala, ali sam mu za svaki slučaj opalila šamar."

Kralj lav pozove sve živo

Kralj lav pozove sve životinje na sastanak, samo stonoge nema. Kad je napokon ušla lav je ljutito upita:
– Zašto ti kasniš?
– Na vratima je bio natpis: Obriši noge!

Uhvatili Muju u pljački banke, kaže mu sudija:
– Ako vratite novac, kazna će vam biti manja.
Mujo mu odgovori:
– Da sam mislio vraćati novac, digao bih kredit!

Prvi školski dan u jednoj ame...

Prvi školski dan u jednoj američkoj školi. Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana. Počinje čas i učiteljica kreće da ispituje: "Sada ćemo videti koliko poznajete američku istoriju...”
Ko je rekao: "Sloboda ili smrt"?"
Tišina. Samo Suzuki digne ruku i kaže: "Patrik Henri, Filadelfija, 1775."
"Vrlo dobro Suzuki.
A ko je rekao: "Država je narod! ...I kao takva ne sme nikada da umre!“
Opet se javi samo Suzuki:"Abraham Linkoln, Vašington,1863."
Nastavnica se ljtitim glasom obraća razredu: "Treba da vas je sramota. Suzuki je Japanac a poznaje američku istoriju bolje od vas!"
Jedan glas tiho reče: "Jebite se, usrani Japanci!"
"Ko je to rekao?!", vikene učiteljica.
Suzuki digne ruku i kaže: "General Mek Artur, Gvadalkanal, Pacifik, 1942. i Li Ajakoka, Detroit, 1982. na skupštini deoničara Krajslera"
Muk u učionici. Iz pozadine neko dobaci: "Puši kurac".
Učiteljica van sebe povišenim tonom opominje razred: "Sad je dosta! Ko je to rekao?!"
Suzuki: "Bil Klintom Moniki Levinski, Ovani kabinet, Vašington 1997".
U očajanju jedan učenik se prodere: "Suzuki je govno!"
Učiteljica čupajući kosu pita: "Ko je to rekao?“
Suzuki: "Valentino Rosi, Rio de Žaneiro, Velika nagrada Brazila, 2002".
Razred u histeriji učiteljica pada u nesvest kad na vrata ulazi direktor škole: "U pičku lepu materinu, sve je izmaklo kontroli! Ja ću to sada da rešim."
Suzuki, iako ga niko ne pita:
„Željko Mitrović doktoru Konu, TV Pink, Beograd, 2020.“

Bio požar u karton sitiju i C

Bio požar u karton sitiju i Ciga prijavljuje panduru šta je sve izgorelo:
• Piši... Samsung LCD televizor!
Pandur napiše.
• Bosh mašina za veš!
Pandur napiše.
• Bosh pegla!
Pandur ga gleda pa napiše.
• Bosh mašina za sudove!
Pandur popizdi pa mu kaže:
• 'Ajde bre Cigo, ne laži toliko, pa ti nisi ni struju imao ovde dovedenu!
• Agregat Honda na dizel...

Pita penzioner prijatelja:

Pita penzioner prijatelja: - Je l možeš ti da je*eš? - Mogu, da kucnem u drvo - kaže mu prijatelj. - Ma mogu i ja da kucnem u drvo, nego je l možeš da je*beš?

Dolazi muž kasno kući, sav r

Dolazi muž kasno kući, sav raščupan i umrljan ružem i puderom. Pita ga žena, sumnjičavim glasom:
• I, šta se desilo?
• Nećeš verovati, potukao sam se sa klovnom...

Poreska

Dosla inspekcija za ispitivanje porekla imovine kod nekog tipa po tuzbi javnog tuzzioca da ispita poreklo njegove imovine:
- "Gospodine, kazite mi odakle vam ova kuca od 800 kvadrata?"
- "Dobio sam na opkladu", inspektore.
- "Dobro. A odakle vam vila na moru sa 25 apartmana?"
- "I to sam dobio na opkladu."
- "Dobro. A odakle vam ova mecka 600 SEL pred kucom?"
- "Pa i to sam dobio na opkladu. Slusajte me pazljivo. Da se opkladimo ja i vi u 20.000 DEM da ja imam tri jaja u gacama."
Inspektor, ne verujuci da postoji covek sa tri jaja pristade na opkladu. Stavi ruku u gace optuzenog i ustanovi da on ipak ima samo dva jaja.
- "Eto vidish, imash samo dva jaja. Opklada je moja."
- "U pravu si ispektore, a vidish li ti onu trojicu tamo iza ugla moje kuce?"
- "Vidim, kako da ne."
- "E, ja sam se s njima opkladio u 100.000 DEM da ce inspekcija za poreklo imovine da me uhvati za jaja."

• Kaže mi drugarica da je z

• Kaže mi drugarica da je za brijanje bikini zone koristila prednju kameru na telefonu umesto ogledala. Kad su na ekranu počela da joj iskaču srca, postalo joj nešto sumnjivo...