|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (2411 do 2420)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 2411 do 2420. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mujo i noćni seks u parku
Mujo naleti navečer na Hasu u parku i sav sretan mu kaže:
- Haso, bolan, baš dobro da s' naiš'o, našao sam jednu... Kaže da će se nastaviti guzit' sa mnom ako je mogu tri puta kresnuti. Ja odradio dva puta, a ona je eno tamo i čeka treći, a ja ne mogu. Hajd' ti obavi, matereti, neće ona ništa skontat', mrak je...
Ode Haso, počne radit, u to naiđe policajac, uperi lampu i upita ih:
- Šta radite to?
Haso nakon kraće pauze odgovori:
- Eto guzim Habibu, svoju ženu....
Pandur ugasi lampu:
- U, oprostite, nisam znao.
Haso uzdahne:
- A nisam ni ja dok nisi upalio lampu...
Čiko, čiko...
Kaže dečko policajcu:- "Čiko, čiko, sad ću da Vas pojedem!"
Policajac mu odgovara:
- "Ajde, mali, nemoj da jedeš govna!"
Moram nesto da te pitam, ali...
- Moram nesto da te pitam, ali me sramota :)- Ma daj pitaj slobodno, nema sta da te bude sramota...
- Koliko ti je dug?
- Pa u jednoj banci 45000, a u drugoj 30000
Čujem da ti se sestra udala za boksera...
- "Čujem da ti se sestra udala za boksera. Kako izgleda?"- "Nemam pojma! Poslje svakog meča je drugačiji."
Pitaju djeda od 90 ljeta...
Pitaju djeda od 90 ljeta:- "Djede, kako te sluzi ona stvar?"
On:
- "Ka momak!"
- "Kako kao momak?"
- "Tako, ja mu nadjem posao, a on nece da radi!!!"
Pošao Piroćanac kod komšije na kafu pa pred kućom povika: Komšijo, jesi...
Pošao Piroćanac kod komšije na kafu pa pred kućom povika:
Komšijo, jesi li kući?
Nisam, odgovori ovaj.
Kako nisi, pa cipelke su ti tu?
Otišao sam bos!
Pažnja
PažnjaProfesor na medicinskom fakultetu drzi uvodno predavanje:
- "Pocinjemo s osnovama obdukcije. Dvije stvari su pri tome od kljucne vaznosti.. Prvo: morate pobijediti odvratnost. Pazite!"
Profesor gurne mrtvacu na stolu prst u guzicu, izvadi ga i polize.
- "A sad vi."
Blijedi i jedva suzdrzavajuci povracanje, studenti jedan za drugim ponove profesorov postupak. Kad su se svi izredali, profesor ce:
- "Druga jednako vazna stvar je koncentrirano i pazljivo pracenje predavanja. Ja sam u analni otvor gurnuo kaziprst, ali polizao srednjak. Dakle, dobro pazite..."
Ulazi momak u zlatarsku rad...
Ulazi momak u zlatarsku radnju i razgleda, pa upita prodavačicu: - Dobar dan, recite mi, molim vas, koliko košta ova sprava za mučenje? - Gospodine, to je burma - odgovori ona.
Došao Ciga kod frizera:
Došao Ciga kod frizera:• Dobar dan, jel' može jedno šišanje?
• Može - kaže frizer - kako želite?
• Pa ovako kume, sa jedne strane mi ostavi rupu veličine pesnice, a sa druge tri-četiri manje rupice. Pozadi repovi da mi budu neravni, a šiške da mi idu ukoso i da budu retke...
• Pa ne znam da li ću znati tako da vas ošišam.
• A prošli put si znao, pizda ti materina!