|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (2411 do 2420)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 2411 do 2420. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Pita uciteljica djecu...
Pita uciteljica djecu:- Sta sve moze da se stavi u usta?
Djeca:
- Jabuka.
- Sladoled.
- Cokolada.
Tako su djeca najbrajala pa dodje red na Pericu.
- Luster uciteljice!
- Kako luster Perice?
- Jeste uciteljice, sinoc ja odem da spavam u cujem tata kaze majki: "Ugasi taj luster da ti ga stavim u usta."
#vicevi #perica
Koji je životni san svako
Koji je životni san svakog policajca?- Da kupi raskrsnicu i radi privatno.
Pita muž ženu:
- Gdje si bila?
- U salonu ljepote.
- Šta, opet ne radi?
Zašto stariji Crnogorac nosi stakleni štap?
Ako mu ispadne, ne mora da se sagne.
#vicevi #crnogorci
Časna
ČasnaDođe časna sestra kod doktora te se požali na mučninu, povraćanje... Doktor ju uputi da izvadi krv...:
- "Prečasna časno, vaši testovi su pokazali da ste trudni!"
Na to će ona:
- "Nije moguće, ne, ne, nisam, nisam..."
Nekako ju doktor uvjeri i ona ode. Došavši u crkvu postavi u red sve svečenike i vikne:
- "DA JA SAD ČUJEM KO JE DRKAO PO SVJEĆAMA!!!"
#vicevi
Mujo i noćni seks u parku
Mujo naleti navečer na Hasu u parku i sav sretan mu kaže:
- Haso, bolan, baš dobro da s' naiš'o, našao sam jednu... Kaže da će se nastaviti guzit' sa mnom ako je mogu tri puta kresnuti. Ja odradio dva puta, a ona je eno tamo i čeka treći, a ja ne mogu. Hajd' ti obavi, matereti, neće ona ništa skontat', mrak je...
Ode Haso, počne radit, u to naiđe policajac, uperi lampu i upita ih:
- Šta radite to?
Haso nakon kraće pauze odgovori:
- Eto guzim Habibu, svoju ženu....
Pandur ugasi lampu:
- U, oprostite, nisam znao.
Haso uzdahne:
- A nisam ni ja dok nisi upalio lampu...
Čiko, čiko...
Kaže dečko policajcu:- "Čiko, čiko, sad ću da Vas pojedem!"
Policajac mu odgovara:
- "Ajde, mali, nemoj da jedeš govna!"
#vicevi
Moram nesto da te pitam, ali...
- Moram nesto da te pitam, ali me sramota :)- Ma daj pitaj slobodno, nema sta da te bude sramota...
- Koliko ti je dug?
- Pa u jednoj banci 45000, a u drugoj 30000
#vicevi
Čujem da ti se sestra udala za boksera...
- "Čujem da ti se sestra udala za boksera. Kako izgleda?"- "Nemam pojma! Poslje svakog meča je drugačiji."
#vicevi
Pitaju djeda od 90 ljeta...
Pitaju djeda od 90 ljeta:- "Djede, kako te sluzi ona stvar?"
On:
- "Ka momak!"
- "Kako kao momak?"
- "Tako, ja mu nadjem posao, a on nece da radi!!!"
#vicevi
Pošao Piroćanac kod komšije na kafu pa pred kućom povika: Komšijo, jesi...
Pošao Piroćanac kod komšije na kafu pa pred kućom povika:
Komšijo, jesi li kući?
Nisam, odgovori ovaj.
Kako nisi, pa cipelke su ti tu?
Otišao sam bos!
#vicevi