Najbolji vicevi (2431 do 2440)

Dolazi muž kasno kući, sav r

Dolazi muž kasno kući, sav raščupan i umrljan ružem i puderom. Pita ga žena, sumnjičavim glasom:
• I, šta se desilo?
• Nećeš verovati, potukao sam se sa klovnom...

Poreska

Dosla inspekcija za ispitivanje porekla imovine kod nekog tipa po tuzbi javnog tuzzioca da ispita poreklo njegove imovine:
- "Gospodine, kazite mi odakle vam ova kuca od 800 kvadrata?"
- "Dobio sam na opkladu", inspektore.
- "Dobro. A odakle vam vila na moru sa 25 apartmana?"
- "I to sam dobio na opkladu."
- "Dobro. A odakle vam ova mecka 600 SEL pred kucom?"
- "Pa i to sam dobio na opkladu. Slusajte me pazljivo. Da se opkladimo ja i vi u 20.000 DEM da ja imam tri jaja u gacama."
Inspektor, ne verujuci da postoji covek sa tri jaja pristade na opkladu. Stavi ruku u gace optuzenog i ustanovi da on ipak ima samo dva jaja.
- "Eto vidish, imash samo dva jaja. Opklada je moja."
- "U pravu si ispektore, a vidish li ti onu trojicu tamo iza ugla moje kuce?"
- "Vidim, kako da ne."
- "E, ja sam se s njima opkladio u 100.000 DEM da ce inspekcija za poreklo imovine da me uhvati za jaja."

• Kaže mi drugarica da je z

• Kaže mi drugarica da je za brijanje bikini zone koristila prednju kameru na telefonu umesto ogledala. Kad su na ekranu počela da joj iskaču srca, postalo joj nešto sumnjivo...

- Halo, majstor Mile? - Ja

- Halo, majstor Mile? - Ja sam. - Obećali ste da ćete danas doći i popraviti zvono na ulaznim vratima! - Dolazio sam, gospođo, i zvonio 15 minuta, ali mi niko nije otvorio!

Zene

Ne prekidaj zenu dok suti !

Vozač autobusa

Vozač autobusa
Dok su se djeca ukrcavala u autobus mali Perica je pjevao pjesmu:
- "Da mi je mama slonica a tata slon ja bih bio mali slon"
Vozač u početku nije obraćao pažnju ali Perica je počeo sve glasnije da pjeva:
- "Da mi je mama kobila a otac konj ja bih bio zdrijebe", nabrajajući tako razne životinje dok se vozač već popizdio ne prodera:
- "A šta da ti je majka prostitutka a otac transeksualac šta bi onda bio?"
A dječak se samo nasmješi i reče:
- "Vozač autobusa."

Srbin i Hrvat

Umru Srbin i Hrvat, te dodju do sv. Petra.
- "Odakle ste vi, momci?" Pita ih on.
- "Srbija."
- "Hrvatska."
- "Auuuuuu. Ma ne morate ništa da mi kažete, vi ste nevernici, grešnici, idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo nedefinisano područje, pa imate izbor, hoćete li u zapadnoevropski ili istočnoevropski pakao?"
- "Kakva je razlika?"
- "Pa u zapadnoevropskom ujutru pojedeš kašiku govana, i posle si slobodan, a u istočnoevropskom isto to samo što je hrana na kante."
- "Ja sam vazda bio zapadno orijentisan, ja ću na zapadni", kaže Hrvat.
- "Ma, ja neću na taj zapad, majke im ga spalim. Daj istok", kaže Srbin.
I odu oni tako, tek, sreću se posle godinu dana.
- "Pa, kako je?" Pita Srbin.
- "Ma nije loše, onako, ujutru pojedeš ono... Jedva se guta, nije lepo, al' šta ćeš, to ti je što ti je. Ma, dan i nekako, al' kad pomislim šta me ujutru čeka. A kod tebe?"
- "Ma, šta da ti pričam, istočna Evropa k'o istočna Evropa. Nekad nema govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad štrajkuju ovi što dovoze. Nisam ih dosad ni probao."

- Doktore, treba mi potvrda

- Doktore, treba mi potvrda da ne mogu da radim. - Pa šta vam fali? - Pa ta potvrda.

Ožalošćeni i lokalni svećenik

Tužan lik uđe u crkvu i dođe do svećenika:

- Dobar dan velečasni, došao sam sa neobičnom željom...

Svećenik mu kaže:

- Hvaljen Isus, slobodno recite!

Lik se snuždi:

- Poginuo je moj pas, a pošto smo bili veliki prijatelji da li bi mogli napraviti misu zadušnicu za njega?

Svećenik mu odgovara:

- Jako mi je žao, ali za životinje ne možemo imati misu. Probajte kod Hare Krišna, možda vam oni mogu pomoći.

Lik slegne ramenima:

- Dobro, mislite li da će biti dovoljno ako im platim 5.000 eura?

Svećenik se uzbudi:

- Čovječe Božji !!! Pa zašto niste odmah rekli da je vaš pas bio katolik!

Fa­ta raz­go­va­ra s Mu

Fa­ta raz­go­va­ra s Mu­jom i on je pi­ta: - Fa­to, šta bi ti da se ka­že na tvo­joj sa­hra­ni? Fa­ta se ma­lo za­mi­sli i ka­že: - Pa ja bih na­j­vi­še vo­le­la da ne­ko ka­že „gle, mr­da“!