Najbolji vicevi (2431 do 2440)

- Halo, majstor Mile? - Ja

- Halo, majstor Mile? - Ja sam. - Obećali ste da ćete danas doći i popraviti zvono na ulaznim vratima! - Dolazio sam, gospođo, i zvonio 15 minuta, ali mi niko nije otvorio!

Zene

Ne prekidaj zenu dok suti !

Vozač autobusa

Vozač autobusa
Dok su se djeca ukrcavala u autobus mali Perica je pjevao pjesmu:
- "Da mi je mama slonica a tata slon ja bih bio mali slon"
Vozač u početku nije obraćao pažnju ali Perica je počeo sve glasnije da pjeva:
- "Da mi je mama kobila a otac konj ja bih bio zdrijebe", nabrajajući tako razne životinje dok se vozač već popizdio ne prodera:
- "A šta da ti je majka prostitutka a otac transeksualac šta bi onda bio?"
A dječak se samo nasmješi i reče:
- "Vozač autobusa."

Srbin i Hrvat

Umru Srbin i Hrvat, te dodju do sv. Petra.
- "Odakle ste vi, momci?" Pita ih on.
- "Srbija."
- "Hrvatska."
- "Auuuuuu. Ma ne morate ništa da mi kažete, vi ste nevernici, grešnici, idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo nedefinisano područje, pa imate izbor, hoćete li u zapadnoevropski ili istočnoevropski pakao?"
- "Kakva je razlika?"
- "Pa u zapadnoevropskom ujutru pojedeš kašiku govana, i posle si slobodan, a u istočnoevropskom isto to samo što je hrana na kante."
- "Ja sam vazda bio zapadno orijentisan, ja ću na zapadni", kaže Hrvat.
- "Ma, ja neću na taj zapad, majke im ga spalim. Daj istok", kaže Srbin.
I odu oni tako, tek, sreću se posle godinu dana.
- "Pa, kako je?" Pita Srbin.
- "Ma nije loše, onako, ujutru pojedeš ono... Jedva se guta, nije lepo, al' šta ćeš, to ti je što ti je. Ma, dan i nekako, al' kad pomislim šta me ujutru čeka. A kod tebe?"
- "Ma, šta da ti pričam, istočna Evropa k'o istočna Evropa. Nekad nema govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad štrajkuju ovi što dovoze. Nisam ih dosad ni probao."

- Doktore, treba mi potvrda

- Doktore, treba mi potvrda da ne mogu da radim. - Pa šta vam fali? - Pa ta potvrda.

Ožalošćeni i lokalni svećenik

Tužan lik uđe u crkvu i dođe do svećenika:

- Dobar dan velečasni, došao sam sa neobičnom željom...

Svećenik mu kaže:

- Hvaljen Isus, slobodno recite!

Lik se snuždi:

- Poginuo je moj pas, a pošto smo bili veliki prijatelji da li bi mogli napraviti misu zadušnicu za njega?

Svećenik mu odgovara:

- Jako mi je žao, ali za životinje ne možemo imati misu. Probajte kod Hare Krišna, možda vam oni mogu pomoći.

Lik slegne ramenima:

- Dobro, mislite li da će biti dovoljno ako im platim 5.000 eura?

Svećenik se uzbudi:

- Čovječe Božji !!! Pa zašto niste odmah rekli da je vaš pas bio katolik!

Fa­ta raz­go­va­ra s Mu

Fa­ta raz­go­va­ra s Mu­jom i on je pi­ta: - Fa­to, šta bi ti da se ka­že na tvo­joj sa­hra­ni? Fa­ta se ma­lo za­mi­sli i ka­že: - Pa ja bih na­j­vi­še vo­le­la da ne­ko ka­že „gle, mr­da“!

Pljačkanje plavuše

Plavuša ide kući navečer, kad je u jednoj mračnoj uličici presretne maskirani tip, uperi pištolj u nju i zadere se:

- Pare ili život?

Plavuša se zamisli pa reče:

- Život već imam, ali pare bi mi dobro došle!

Vic o IKEA-i

Fata otiđe u IKEA-u i kupi tamo ormar u dijelovima, naravno. Donijela ga kući i sama ga sastavila. Međutim, čim je prvi tramvaj prošao ulicom, ormar se sav raspao.

Nazove Fata IKEU i oni joj obećaju da će joj poslati novi ormar i da će doći njihov čovjek i stručno ga sastaviti.

Dođe čovjek, sastavi ormar, ali čim je otišao i čim je prvi tramvaj prošao, ormar se opet raspadne. Nazove Fata opet, opet dobije novi ormar, ali ovaj put čovjek odluči pričekati malo i osobno se uvjeriti što se to događa s ormarom kad prođe tramvaj.

Sastavi on ormar i uđe u njega da provjeri je li sve u redu, a u tom trenutku iznenada se vraća Mujo sa službenog puta i zatekne ga u ormaru.

Mujo naravno sav preneražen, pogleda u njega, pa u Fatu, pa upita što ovaj radi u ormaru, na što će Fata:

- Čeka tramvaj, vjerovao ti ili ne...

Prolazi komandir ulicom i ugle

Prolazi komandir ulicom i ugleda dvojicu svojih pandura, kako su uhvatili psa, rotiraju ga i zagledaju sa svih strana.
• Šta to radite, kreteni? - pita ih komandir.
• Ma, malopre ovuda protrča neki klinac i viknu "E, vidi psa sa dva šu.ka!"