Najbolji vicevi (22151 do 22160)

Odvela baba kravu kod veterina

Odvela baba kravu kod veterinara na osemenjivanje pošto u selu nema više bikova. Veterinar nije imao posla pa riješi da se malo našali sa babom.
- Je li, baba, ‘oćeš da tele bude muško ili žensko?
- Neka bude žensko, da možemo da muzemo zbog mlijeka.
- A je l' ‘oćeš da bude bijelo il šareno?
Baba gleda onako zbunjeno, ne zna šta da kaže pa gledajući veterinara kaže:
- Ma nek bude bilo kakvo, samo nek nema naočare kao ti.
Pričaju dva prijatelja:
• Zašto ti je plavo oko prijatelju? • Udarila me žena. • Zašto? • Obratio sam joj se sa TI... • I zato te tuče? • Tuče, tuče... Ležim ja pored nje, ona me gurka i kaže: ‘„Dušo, mi odavno nismo imali seks”, a ja joj kažem „Ne MI, srećo, nego TI.”

Plavuša i filmska karijera

Plavuša se odlučila baciti u glumačke vode i došla je na audiciju kod poznatog redatelja. On je odmjeri od glave do pete i ispali:

- Mala, ako legneš sa mnom u krevet, mogu ti garantirati da ćeš dobiti Oscara!

Plavuša se zacrveni i upita:

- A što ako ipak bude žensko?

Veliki medvjed

Veliki medvjed
Zaljubljeni mladi par sjedi uveče na klupi u parku i gleda u zvijezde.On je upita:
- "Da ti pokažem velikog medvjeda?"
- "Nemoj,naiće neko!"

Papa & Coca Cola

Papa & Coca Cola
Došli ljudi iz uprave Coca Cole k Papi.
- "Možete li Sveti Oče nekako u "Oče naš" ugurati Coca Cola naša svagdašnja za 1 milijun eura?"
- "Ma ne može..."
- "Pa dajte, za 2 milijuna eura."
- "Ma ne bi moglo..."
- "Ma evo, za 5 milijuna eura."
- "Ma ne možemo..."
- "Evo posljednja ponuda: 10 milijuna eura!"
Okrene se Papa k svojem pomocniku i upita ga:
- "Koliko nama još traje ugovor sa pekarom?"

Baba

Baba
Otišla baba doktoru jer je imala problema sa srcem. Pita je doktor:
- "Jeste li vi gospođo za EKG?"
A ona odgovara:
- "Nisam, ja sam za SDP."

Mujo na ispitivanju

Mujo završio u policiji na ispitivanju, panduri krenuli s imenom, a on će:

- Mujo Hadžikurić, Miljackina 54...

Pošalju panduri jednoga da to provjeri, a ovaj se vrati za desetak minuta zbunjen:

- Laže, bolan, pit'o susjeda, kaže da tamo ne živi nitko s takvim imenom...

Oderu panduri Muju od batina, no on i dalje tvrdi isto, pa ode drugi pandur provjeriti i vrati se s istim odgovorom, pa ga nastave mlatiti.

Puste oni njega ujutro ipak kući, dolazi Mujo pred zgradu sav razbijen, a Haso ga veselo dočeka namigujući:

- Mujo, bolan, traž'li te panduri dvaput sinoć, ja im rek'o da ne živiš tu... 'ajd' sad plat' par rakijica što sam te spasio...

- Koja je razlika između muš

- Koja je razlika između muškarca i svinje?
- Svinja ne postaje muškarac posle litre rakije!

- Kada možete da vidite leteći tanjir?
- Kada sapletete konobara.
Pričaju Mujo i Haso.
Mujo:
– Znaš li da svake tri minute u Njujorku jedna žena biva pregažena.
Haso:
– Uuuuhuuu bog te, jeste izdržljiva...
Dolazi mali Kinez kod mame i kaže:
- Mama, ja volim ping-pong.
- Dobro, sine, onda je oženi!
- Gospodine, jedan ludi čovjek je pobjegao iz bolnice. Mršav je i ima 200 kila.
- Pa kako to?
- Jel` vam kažem da je lud!

Sede dva penzionera u parku na

Sede dva penzionera u parku na klupi. Jedan posmatra puža kako mili pa upita svog kolegu:
• Je li, kolega, jel ti znaš kakva je sličnost između nas muških i puževa?
• Nemam pojma - odgovori drugi.
• Sličnost je da se vučemo, slinimo, imamo rogove i mislimo da je kuća naša.

Mujo i svadba u staračkom domu

Mujo došao u starački dom jer ga djeca više ne mogu trpiti, pa se tamo u njega nakon tjedan dana zagleda stara Fata. Mjerka ona njega, mjerka on nju, pa se ona prva okuraži i priđe:

- Jel', bolan, jel' b' se ti ženio?

Mujo klimne požudno, a Fata nastavi:

- Dobro, bolan, i ja bi... a imaš l' ti šta od pokretne i nepokretne imov'ne?

Mujo uzdahne:

- Imam, bona... od pokretne - protezu, od nepokretne - ono u gaćama!

JOE E. LEWIS

JOE E. LEWIS
Besmrtna izjava Joe E. Lewis-a:
- "Počeo sam dijetu, prestao da pijem, pušim i prejedam se. Za 14 dana izgubio sam dvije nedjelje."