|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (22151 do 22160)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 22151 do 22160. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Leti muva i sretne komarca kak
Leti muva i sretne komarca kako hladi ku..c u kapi rose. Muva:• Šta radiš to, bre?
Komarac:
• Ma, hteo sam sil...ti svitca, kad ono cigara!
Mujo i praznovjerna ljubavnica
Mujo došao kod ljubavnice kad joj je muž otišao na službeni put i već se s vrata bacio na nju - strgnuo joj odjeću i bacio na krevet. Guzi Mujo k'o veliki, kad odjednom začuju kako se otvaraju vrata od lifta na hodniku. Habiba se uspaniči:
- Mujo, bolan, to je moj muž, bjež' brzo!
Mujo se brzo oblači i upita:
- Kako da bježim, matereti?
Habiba ga gurne prema balkonu:
- Skači!
Mujo se odmakne:
- Š'a t' je, bona, jes' polud'la, pa na trinestom smo katu, ženska glavo?!
Habiba ga i dalje gura:
- Ajd', bolan, skač', nije sad vrijeme da budeš praznovjeran!
Turski gulas
Naruči tip u restoranu jedan gulaš. Kada se najeo, pita konobara:- "Izvrstan je ovaj gulaš. Kako se zove?"
- "Turski gulaš."
- "Kako turski gulaš?"
- "Pas se zvao Sultan."
U bolnici doktor
U bolnici doktor pozove Muju sa strane da mu kaže vest o ženi: - Mujo, biću iskren, Fata loše izgleda. - A znam, ali dobro kuva, brine se za decu, sprema...
Kad se Fatu ulovi, a ona spremna ;)
Mujo dođe kući s posla, ulazi u spavaću sobu, kad tamo Fata leži na krevetu sva crvena i zadihana. Mujo je pogleda i zabrinuto upita:
- Fato, što ti je, što dišeš tako teško?
Fata jedva procijedi:
- Infarkt, Mujo, čini mi se da je infarkt!
Mujo se unezvjeri, rastrči po sobi i dograbi telefon da nazove Hitnu, kad u sobu uletava mali Mujica i kaže:
- Babo, babo, eno neki čovjek u ormaru!
Mujo otvori ormar, a u njemu stoji Haso, potpuno gol. Mujo ga ošine ljutitim pogledom i izdere se na njega:
- Haso, bolan, budaletino jedna, Fata dobila infarkt a ti se tu igraš se skrivača s djetetom, zezaš se!
Kako Hercegovac gradi kuću? D
Kako Hercegovac gradi kuću? Dođe na livadu s mobilnim i hoda tamo-amo, dok radnik s bagerom čeka. To traje dok ne nađe neko mesto i naredi radniku:• Ovde kopaj!
Verovatno ne znate zašto! Zato što je tu bio najjači signal!
Tornado
Žali se jedan tornado:- "Nikako da pogodim Sloveniju."
Mujo i Fatina ljeposta
Mujo i Fata započeli svađu oko neke sitnice, i kako to obično biva, postaje sve žučnije i glasnije. Fata se izdere na Muju:
- Sve pare trošiš na alkohol!
Mujo odvrati:
- A ti kupuješ šminku od 100 maraka!
Fata uvrijeđeno odgovor:
- Da, ali je kupujem da bi bila lijepa!
Mujo slegne ramenima:
- Pa i ja pijem da bi mi bila lijepa, šta misliš da radim!
Pita Haso Muju: - Mu
Pita Haso Muju: - Mujo, kako se na japanskom zove čovek koji najbrže pliva? - To šiba ko riba.
Bosanci na pizzi
Mujo i Haso gradom i nakon nekog vremena ogladne, pa se počnu ogledavati unaokolo ima li neki restoran ili nešto slično. Odluče na kraju otići u pizzeriju, jer još nikad nisu probali pizzu.
Dođe konobar, oni naruče i za par minuta pred njima se puše tople i slasne pizze. Konobar izvadi nož za rezanje pizze i upita:
- Hoćete li da vam narežem na 4 ili 8 komada?
Mujo kaže osam, a Haso se zamisli pa reče:
- Meni na 4, 8 mi je previše...