|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (22141 do 22150)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 22141 do 22150. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Došao muškarac na razgovor z
Došao muškarac na razgovor za posao i pita ga šef: 'Kakvo iskustvo imate?''Pet godine razgovora za posao.'Sede Maša i Medved, kad neko
Sede Maša i Medved, kad neko zvoni na vrata.Medved: Ko je?Sa druge strane se čuje glas: Mašin bravar!Hotel u Crnoj Gori...- Hal
Hotel u Crnoj Gori...- Halo, jeste li vi naručili buđenje u 7.30?- Jesam.- A što ne ustaješ, jado, već je pola jedanaest!
Jevrej ili srbin
Jevrej ili srbinSrbin bio oženjen Jevrejkom i imali sina. Jednog dana upita sin oca:
- "Tata, jesam li ja Srbin ili Jevrej?"
- "Zašto!"
- "Jedan momak hoće da mi proda biciklo, pa ne znam dal da se cjenkam ili da mu ga otmem."
Zašto Mujo i Haso nose pa
Zašto Mujo i Haso nose pancir na svadbu?Da ih ne bi ranila pjesma!
Dođe Mujo kući i pita Fatu:
- Fato, gdje su djeca?
- Na engleskom.
- Ok! Where are the children?
Mujo i Fatin dermatolog
Mujo na čaršiji naleti na Fatinog dermatologa, pa ga ovaj prepozna i upita:
- Jel' šta pomogla ona prirodna voćna maska koju sam prepis'o Fati?
Mujo slegne ramenima:
- Jest', vala, sve dok je nije skinula ...
Na jednoj plesnoj večeri
Na jednoj plesnoj večeri prilazi momak djevojci i kaže joj:- Oprostite, već sat vremena želim nešto da Vam kažem, ali se ustručavam.
- Recite, slobodno.
- Kad god se nasmijete, želim da Vam kažem da dođete kod mene.
- O, pa Vi ste zavodnik!
- Ne, ja sam zubar.
Mujo i svjetski izumi
Mujo i Haso zasjeli u kafanu pa zaredali rakijama, sve se kucaju i časte jedan drugoga, pa ka su se već lagano sredili, Mujo upita:
- Haso, bolan, znaš li ti da su Amer'kanci izmislili teleskop za gledat' zvijezde?
Haso klimne:
- Znam!
Mujo strese još jednu pa upita:
- A znaš li da su Rusi izmislili periskop za gledat' iznad vode?
Haso opet klimne:
- Jašta da znam!
Mujo ga pogleda i ispali:
- Pa dobro, a jel' znaš da su Bosanci izmislili spravu za gledat' kroz zid?
Haso zbunjeno odgovori:
- Jok, bolan, koja je to sprava, matereti?
Mujo ga udari po glavi:
- Prozor, majmune, prozor!
Mujo se razvodi
Mujo i Fata jedva se dogegali do općine i drhtećim glasom upitaju službenika gdje se mogu prijaviti za razvod braka. Ovaj ih zbunjeno pogleda, zatraži osobne i upita:
- Dobro, bolan, pa š'a ste vi čekali do stote god'ne da se razvedete?
Mujo uzdahne:
- A jeb'ga, čekali da djeca pomru, da se ne sekiraju zbog razvoda...
Pita Fata Muja:
- Š
Pita Fata Muja:- Šta bi volio da sam?
Muji odgovara:
- Kalendar.
Fata:
- Da me gledaš svaki dan?
Mujo:
- Ne, nego da te mijenjam svake godine.
Kako Zemunac dresira kuče?
- Sjedi, brate, ispoštuj me.
Došao Bosanac u vrtić po sina i kaže vaspitačici:
- Dajte mi malog Hasu!
- Kog Hasu, imamo ih trojicu?
- Ma, dajte bilo kog, ionako ću ga sjutra vratiti!