|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (22161 do 22170)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 22161 do 22170. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Makaroni
- Zašto su makaroni šuplji?- Da možeš disati kad se počneš davit.
Kad Fata kupuje kondome...
Fata ulazi u apoteku, pričeka malo dok svi ostali kupci nisu izašli i priupita ljekarnika:
- Imate l' kondome XXL?
On je pogleda preko naočala i odgovori:
- Imamo, koliko trebate?
Fata se zadovoljno nasmija:
- Jok, bolan, ja ć' pričekat' da vidim 'ko 'oće, ja ih neć' kupovat'! ;)
Ide Mujo ulicom i jede pile
Ide Mujo ulicom i jede pileća krilca. Kako koje oglođe, baci kosti iza leđa. Vidi ga neka gospođa i poviče za njim: - Aman, čoveče, ne bacaj otpatke! A Mujo će: - Ha, vidi je. Nije to od patke, već od pileta!
Mujo i oralni seks... sa Fatom, naravno
Mujo dolazi kući prilično napaljen i odmah s vrata viče Fati:
- Fato, bil' mi pušila, baš mi je došlo milo ... !
Fata dođe u hodnik i zavrti glavom:
- Mujo, bolan, pa zar ne možeš to nekako romantičnije pitati?
Mujo slegne ramenima:
- Fato, jel' bi ti meni pušila po kiši? Jel' 'vako dobro?!
Mujino preporučeno pismo
Mujo došao s posla i u predsoblju ugleda pismo naslovljeno na njega na hrpi računa, pa uzme pivo, sjedne u dnevnu i krene ga čitati. Kako je krenuo, tako problijedi i zastenje, pa Fata uđe iz kuhinje, pogleda ga i reče:
- Šta piše, Mujo?
Mujo unezvjereno odmahne glavom, ali Fata ne odustaje već sjedne do njega i zagrli ga:
- Sl'šaj, bolan, ti s' moj muž, ja s tobom dijelim i dobro i zlo... pa de rec' šta piše, nemere bit' tako strašno da zajedno nemeremo to riješit'...
Mujo uzdahne:
- Dobro, bona, kad s' tol'ko naval'la... evo nam piše ljubavnica da ć'mo postat' babo....
Ono kad Mujo zabrine Fatu...
Mujo dođe s posla kasnije nego inače, a na vratima ga već čeka Fata sa zabrinutim izrazom lica. Kad ga je ugledala, zagrli ga i veselo ispali:
- Joo, što mi je drago da te vidim!
Mujo je sumnjičavo pogleda ispod oka:
- A što s' ti tako sretna što me vidiš?
Fata odmahne rukom:
- Ma, neki se idiot sletio autom u kanal i sav se slup'o, čula na radiju!
Pravno pitanje
Student prava dolazi na ispit i profesor ga pita:
- Kolega, recite mi - ima li muž pravo otvoriti pismo adresirano na njegovu ženu?!
Student se zagrcne, proguta knedlu i tiho odgovori:
- Pravno gledano ima... no, ima li i hrabrosti, to je pravo pitanje...
Muju i tuš kabina na baušteli
Mujo otišao na bauštelu u Njemačku i tamo se smjestio u jednu kuću zajedno s još desetak jarana iz Bosne. Nakon par dana dolazi njemu Haso i pita:
- Mujo, bolan, jel' znaš ti razliku između tuš kabine i WC-a?
Mujo odmahne glavom:
- Jok.
Haso uzdahne:
- Ti s' taj, znači...
Parastos
Pričaju dva političara. Prvi pita drugog:-"Gde si bio?"
Ovaj mu kaže:
"Na parastosu."
Na to će prvi:
- "Opa, Grčka, jel?"
Fata i Brad Pitt
Radi Fata u trafici već godinama, dosadan joj posao, ali kako nema drugi, radi bez pogovora. Jednog dana dođe nova mušterija, digne Fata pogled s novina koje je čitala, kad ono Brad Pitt.
Fata se sva uznevjeri i pita zamuckujući:
- Izzvoltee?
Brad se nasmije i naruči:
- Dajte mi molim vas pet kondoma...
Fata izbaci dekolte i upita:
-Jel' za ponijeti ili za tu?