|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (22131 do 22140)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 22131 do 22140. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Gdje ljetuju moljci?
Gdje ljetuju moljci?
U zimskom kaputu.
Igrali Perica i Jovica fudbal. Kaže Perica:
●Jovice, idi do prodavnice i kupi neki sok.
●Da uzmem nešto hladno? - upita Jovica.
●Ma, ne, uzmi nešto iz frižidera! #vicevi #perica
Gdje ljetuju moljci?
U zimskom kaputu.
Igrali Perica i Jovica fudbal. Kaže Perica:
●Jovice, idi do prodavnice i kupi neki sok.
●Da uzmem nešto hladno? - upita Jovica.
●Ma, ne, uzmi nešto iz frižidera!
Mujo državni službenik
Mujo se nakon godina truda i podmazivanja uspio uguziti u državnu službu, pa prvog radnog dana luta hodnicima i naleti na jarana Hasu. Mujo se oduševi i izgrli ga:
- Đe's', jarane, evo i ja dobio pos'o tu!
Haso slegne ramenima:
- I šta, ni ti nemereš spavat pa lunjaš hodnicima?
Razgovaraju dva Roma mobilnim
Razgovaraju dva Roma mobilnim telefonom na maternjem jeziku. Odjednom se jedan od njih prisjeti:- A, bre, brate, pričaj na srpskom, naplatiće nam roming.
- Sine, ajde malo uči, ostavi
- Sine, ajde malo uči, ostavi taj telefon.- Ali, mama, znam sve.- Kako se zove kula u Parizu?- Ajfonova kula!
Sudija i lopov
Sudija pita lopova:- Jeste li oženjeni?- Ne, nisam i nikad neću biti!- Tako pametan čovek, a krade!Postavi učiteljica pitan
Postavi učiteljica pitanje:
●Ĺ ta je demokratija?
Mali Perica diže ruku i odgovora:
●To je kad me tata otera u p.... materinu, a ja idem gde hoću.
Baka kupila bikini, ali se vra
Baka kupila bikini, ali se vraća u butik posle pet minuta.- Želim da vratim gornji dio.
- Zašto, šta nije u redu?
- Pa sve može da mi stane u donji!
Šeta cura pored kafića, kad viknu Crnogorac:
- Ej, mala, baš si zgodna! Od čega si lijepa?
- Hvala, to je od plivanja.
- A što, jadna, glavu nisi smočila malo?
Pita Fata komšinicu:
\
Pita Fata komšinicu:- Čime se bavi tvoj muž?
- Aaa, on ti je agronom muzičkog smjera!
- Kako to, matere ti?
- Pa, čuva ovce i svira frulu!
Srele se dvije prijateljice posle dužeg vremena na autobuskoj stanici.
- Jesi li se udala?
- Nisam.
- Pa šta čekaš?
- Autobus!
Kako Fata može iznervirati Muju
Mujo i Fata se porječkali, pa Mujo shvati kako to nije prepametno i odluči malo smiriti situaciju:
- De, bona, smir' se malo ...
Fata nastavi vikati, pa će Mujo:
- Aj, bogati, smir' se ... ti si baš tak'a nek'a, samo pizdiš ... ajd' probaj nešt' drugo ...
Fata zbunjeno upita:
- A šta?
Mujo razmisli pa ispali:
- De me probaj po'val't i raspizdit'!
Fata se zamisli pa veselo reče:
- Mujo, bolan, veći ti je od komšijinog!
Današnji ljudi su grozni...
Današnji ljudi su grozni. Ne mogu da verujem kakve sve gluposti danas izvode.Bio sam u crkvi i video lika kako pripaljuje cigaru od sveću. Toliko sam se šokirao da mi je ispala piva iz ruke!