|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (22131 do 22140)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 22131 do 22140. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Ivica i bakini zmajevi
Ivica dođe kući i uđe u svoju sobu, no brzo izađe i krene tražiti nešto po cijeloj kući. Na kraju mora pitati baku jer ne zna gdje je....
- Ej, baka, jesi ti vidjela one moje male tabletice, ne mogu ih nikako pronaći?
Baka ga pogleda:
- Ne, ali pusti sad tablete... jel' i ti vidiš ove zmajeve po kuhinji?
Putovanje kroz vreme
- Seminar o putovanju kroz vreme biće održan jučer.Udvara se Bosanac devojci:
Udvara se Bosanac devojci: - Bona, cela Evropa primila evro, a ti nećeš mojih 20 centi.
• Kako mi stoji ova plava ha
• Kako mi stoji ova plava haljina?• Divno!
• A ova sa cvetićima?
• Divno!
• ALO, u farmericama sam, ti uopšte ne gledaš!!!
• I ta je isto divna!
Jedinica
Vratio se Perica sav sretan iz škole:- "Mama, mama, dobio sam jedinicu iz matematike. Jupiii!"
- "Pa kako se možeš radovati, klipane jedan?"
- "A kako ne bih mogao? Drugi nisu ništa dobili!"
Zakon
- Srpski zakon gravitacije:- "Telo izbačeno u vazduh ne može da omane patos da mu jebeš mater."
Zašto plavuša raz
Zašto plavuša razbija čekićem staklo u prepunom autobusu? - Mora u toalet, a na prozoru stoji natpis: „U slučaju nužde razbiti staklo“.
Radiator
Vrti otac sina po sobi.Posle kraćeg vrtenja kaže sin:
- "Pazi, tata, radiatorrrrrrrrrrrrrrr!!!"
Mujo bježi s pecanja
Mujo i Haso krenuli u ribolov, pa nakon što su se dobro ispričali, Muju upita Hasu:
- Haso, šta ti misliš, šta naše žene rade dok nas nema?!
Haso slegne ramenima
- Il' heklaju, il' koriste priliku što nas nema.
Mujo se zabrine i krene spremati stvari. Haso ga u čudu upita:
- Pa, đe'š ti sad?
Mujo uzdahne:
- Odo' kuć', Fata ne zna heklat'!
Mujo mulja gazdaricu
Muji stigla plaća i on je, kako to obično biva, spiska u par dana. Naravno, problem je kad mora razgovarati s gazdaricom o plaćanju, pa je izbjegava danima, no jedne večeri ga ona sačeka iz busije i krene deračina:
- Mujo, bolan, dužan si stanarinu, ka'š platit'?
Mujo slegne ramenima:
- Gazdar'ce, imamo problem ... neću moć' platit' ovaj mjesec ....
Gazdarica ljutito odvrati:
- Pa to s' mi rek'o i prošli mesec!
Mujo proguta knedlu i kaže joj:
- Pa vid'te da sam čovjek od riječi!