Najbolji vicevi (22051 do 22060)

Jevrej ili srbin

Jevrej ili srbin
Srbin bio oženjen Jevrejkom i imali sina. Jednog dana upita sin oca:
- "Tata, jesam li ja Srbin ili Jevrej?"
- "Zašto!"
- "Jedan momak hoće da mi proda biciklo, pa ne znam dal da se cjenkam ili da mu ga otmem."

Zašto Mujo i Haso nose pa

Zašto Mujo i Haso nose pancir na svadbu?
Da ih ne bi ranila pjesma!
Dođe Mujo kući i pita Fatu:
- Fato, gdje su djeca?
- Na engleskom.
- Ok! Where are the children?

Mujo i Fatin dermatolog

Mujo na čaršiji naleti na Fatinog dermatologa, pa ga ovaj prepozna i upita:

- Jel' šta pomogla ona prirodna voćna maska koju sam prepis'o Fati?

Mujo slegne ramenima:

- Jest', vala, sve dok je nije skinula ...

Na jednoj plesnoj večeri

Na jednoj plesnoj večeri prilazi momak djevojci i kaže joj:
- Oprostite, već sat vremena želim nešto da Vam kažem, ali se ustručavam.
- Recite, slobodno.
- Kad god se nasmijete, želim da Vam kažem da dođete kod mene.
- O, pa Vi ste zavodnik!
- Ne, ja sam zubar.

Mujo i svjetski izumi

Mujo i Haso zasjeli u kafanu pa zaredali rakijama, sve se kucaju i časte jedan drugoga, pa ka su se već lagano sredili, Mujo upita: 

- Haso, bolan, znaš li ti da su Amer'kanci izmislili teleskop za gledat' zvijezde?

Haso klimne:

- Znam!

Mujo strese još jednu pa upita:

- A znaš li da su Rusi izmislili periskop za gledat' iznad vode?

Haso opet klimne:

- Jašta da znam! 
Mujo ga pogleda i ispali:

- Pa dobro, a jel' znaš da su Bosanci izmislili spravu za gledat' kroz zid?

Haso zbunjeno odgovori:

- Jok, bolan, koja je to sprava, matereti?

Mujo ga udari po glavi:

- Prozor, majmune, prozor!

Mujo se razvodi

Mujo i Fata jedva se dogegali do općine i drhtećim glasom upitaju službenika gdje se mogu prijaviti za razvod braka. Ovaj ih zbunjeno pogleda, zatraži osobne i upita:

- Dobro, bolan, pa š'a ste vi čekali do stote god'ne da se razvedete?

Mujo uzdahne:

- A jeb'ga, čekali da djeca pomru, da se ne sekiraju zbog razvoda...

Pita Fata Muja:
- Š

Pita Fata Muja:
- Šta bi volio da sam?
Muji odgovara:
- Kalendar.
Fata:
- Da me gledaš svaki dan?
Mujo:
- Ne, nego da te mijenjam svake godine.
Kako Zemunac dresira kuče?
- Sjedi, brate, ispoštuj me.
Došao Bosanac u vrtić po sina i kaže vaspitačici:
- Dajte mi malog Hasu!
- Kog Hasu, imamo ih trojicu?
- Ma, dajte bilo kog, ionako ću ga sjutra vratiti!

Odvela baba kravu kod veterina

Odvela baba kravu kod veterinara na osemenjivanje pošto u selu nema više bikova. Veterinar nije imao posla pa riješi da se malo našali sa babom.
- Je li, baba, ‘oćeš da tele bude muško ili žensko?
- Neka bude žensko, da možemo da muzemo zbog mlijeka.
- A je l' ‘oćeš da bude bijelo il šareno?
Baba gleda onako zbunjeno, ne zna šta da kaže pa gledajući veterinara kaže:
- Ma nek bude bilo kakvo, samo nek nema naočare kao ti.
Pričaju dva prijatelja:
• Zašto ti je plavo oko prijatelju? • Udarila me žena. • Zašto? • Obratio sam joj se sa TI... • I zato te tuče? • Tuče, tuče... Ležim ja pored nje, ona me gurka i kaže: ‘„Dušo, mi odavno nismo imali seks”, a ja joj kažem „Ne MI, srećo, nego TI.”

Plavuša i filmska karijera

Plavuša se odlučila baciti u glumačke vode i došla je na audiciju kod poznatog redatelja. On je odmjeri od glave do pete i ispali:

- Mala, ako legneš sa mnom u krevet, mogu ti garantirati da ćeš dobiti Oscara!

Plavuša se zacrveni i upita:

- A što ako ipak bude žensko?

Veliki medvjed

Veliki medvjed
Zaljubljeni mladi par sjedi uveče na klupi u parku i gleda u zvijezde.On je upita:
- "Da ti pokažem velikog medvjeda?"
- "Nemoj,naiće neko!"