Najbolji vicevi (22061 do 22070)

Fata i njeni orgazmi

Fata zasjela s prijateljicom Habibom na kavi u čaršiji, i nakon nekog vremena se razgovor, po običaju, prebaci na seks.

Habiba se raspričala o tome kako nju njen Haso ovako i onako, pa nakon pola sata se sjeti i upita Fatu:

- Fato, jel' ti svom Muji uvijek kažeš da si svršila?

Fata otpije gutljaj kave i odmahne glavom:

- Mujo ne voli da ga zovem na pos'o, znaš ...

Mujine muke po hemoroidima

Mujo dobio hemoroide, mučili ga danima, pa je napokon odlučio otići do liječnika. Liječnik ga pregleda i kaže:

- Da, imate hemeroide, ali nema brige, to se može izliječiti ovim čepićima. Evo vam dva za danas, jedan ću vam ja sada staviti, a drugi stavite navečer kod kuće ....

Stiže večer, i Mujo reče Fati da mu stavi čepić. Fata ga primi jednom rukom za rame, a drugom mu gurne čepić, kad će Mujo:-

- Jaoooooooo

Fata se zabrine i upita ga:

- Mujo, bolan, zar je toliko boljelo?

Mujo odmahne glavom i uzdahne:

- Jok, bona, sjetio se da me jutros doktor držao za oba ramena dok mi je stavljao čepić... a bome je i bio veći od ovog!!

Ja:
• Ne želim da nosi

Ja:
• Ne želim da nosim masku! Ne želim da učestvujem u ovakvom naka.adnom sistemu gde nam govore šta treba da radimo, kako treba da se ponašamo i gde nas tretiraju kao ovce!
Instruktor ronjenja:
• Jel ovaj normalan?

• Sine, odakle ti taj prsten

• Sine, odakle ti taj prsten? - pita majka.
• Našao sam ga na ulici!
• Pa zašto ga nisi odneo policiji?
• Pa, nisam smatrao da je to potrebno - na to će sin.
• Šta? Nisi smatrao da je to potrebno! Zbog čega?.
• Pa zato što je na prstenu ugravirano: "ZAUVEK TVOJ".

Ciga i Englez

Došao Englez kod cige i vidi puno dvorište dece pa ga pita:
- "Jeli bre, jesu ovo sve tvoji?!"
A ciga će:
- "Jesu,'ćeš ti uvatim jedno?"

Mujo i burek sa sirom

Mujo prolazi kraj burekdžinice u kojoj često kupuje burek, vrati se par koraka i ljutito uleti unutra i glasno upita majstora za šankom:

- Je li, bolan, gdje ti držiš sir!?

Ovaj ga zbunjeno pogleda i odgovori:

- U frižideru ....

Mujo ljutito zaurla:

- Ajd' matereti, stav' ga malo i u burek ponekad, može

Vratili se Perica i Verica iz

Vratili se Perica i Verica iz Amerike pa ih učiteljica prvog školskog dana upita:
• Je li, Perice, kako si se proveo?
• Nisam ja Perica, ja sam Piter!
Učiteljica malo začuđeno:
• Pa dobro, Piter, kako si se proveo?
• Jahao sam Vilander.
• Šta si ujutru radio?
• Doručkovao sam pa sam jahao Vilander.
• A popodne?
• Ručao sam a onda sam jahao Vilander.
• A uveče, šta si uveče radio?
• Večerao sam pa sam jahao Vilander.
Učiteljici dosadi pa upita Vericu:
• Je li, Verice, a šta si ti radila?
• Ja nisam Verica, ja sam Vilander!

Higijena

Kupa se mali ciga, pa viče iz kupatila:
- "Tata, tata skin'o sam prvi sloj!"
- WRibaj sine, ribaj!"
- "Tata, tata skin'o sam drugi sloj!"
- "Ribaj, ribaj!"
- "Tata, tata naš'o sam majicu!"

Kakve kondome voli Fata

Sjedi Fata kod kuće i čeka Muju, kad zazvoni telefon. Fata se javi, a Mujo je s druge strane upita:

- Fato, bona, šta više voliš, bananu il' jagodu?

Fata zbunjeno upita:

- Mujo, bolan, jes' ti to na pijaci?

Mujo se nasmije:

- Jok, bona, u apoteci ...

Kad Fata ostane trudna...

Fata skonta da je trudna i razmišlja kako će to reći Muji. Konta ona par dana i na kraju odluči da mu kaže ravno u glavu.

- Mujo, bolan, da t' kažem nešt'...

Mujo je pogleda:

- Rec'...

Fata skupi hrabrost:

- Trudna sam!

Mujo je gleda i šuti, pa se Fata lagano nasmije i upita ga:

- Mujo, bolan, što b' ti volio da bude? Cura il' dečko?

Mujo uzdahne:

- Ja b' da je to loš vic...