Najbolji vicevi (22061 do 22070)

Papa & Coca Cola

Papa & Coca Cola
Došli ljudi iz uprave Coca Cole k Papi.
- "Možete li Sveti Oče nekako u "Oče naš" ugurati Coca Cola naša svagdašnja za 1 milijun eura?"
- "Ma ne može..."
- "Pa dajte, za 2 milijuna eura."
- "Ma ne bi moglo..."
- "Ma evo, za 5 milijuna eura."
- "Ma ne možemo..."
- "Evo posljednja ponuda: 10 milijuna eura!"
Okrene se Papa k svojem pomocniku i upita ga:
- "Koliko nama još traje ugovor sa pekarom?"

Baba

Baba
Otišla baba doktoru jer je imala problema sa srcem. Pita je doktor:
- "Jeste li vi gospođo za EKG?"
A ona odgovara:
- "Nisam, ja sam za SDP."

Mujo na ispitivanju

Mujo završio u policiji na ispitivanju, panduri krenuli s imenom, a on će:

- Mujo Hadžikurić, Miljackina 54...

Pošalju panduri jednoga da to provjeri, a ovaj se vrati za desetak minuta zbunjen:

- Laže, bolan, pit'o susjeda, kaže da tamo ne živi nitko s takvim imenom...

Oderu panduri Muju od batina, no on i dalje tvrdi isto, pa ode drugi pandur provjeriti i vrati se s istim odgovorom, pa ga nastave mlatiti.

Puste oni njega ujutro ipak kući, dolazi Mujo pred zgradu sav razbijen, a Haso ga veselo dočeka namigujući:

- Mujo, bolan, traž'li te panduri dvaput sinoć, ja im rek'o da ne živiš tu... 'ajd' sad plat' par rakijica što sam te spasio...

- Koja je razlika između muš

- Koja je razlika između muškarca i svinje?
- Svinja ne postaje muškarac posle litre rakije!

- Kada možete da vidite leteći tanjir?
- Kada sapletete konobara.
Pričaju Mujo i Haso.
Mujo:
– Znaš li da svake tri minute u Njujorku jedna žena biva pregažena.
Haso:
– Uuuuhuuu bog te, jeste izdržljiva...
Dolazi mali Kinez kod mame i kaže:
- Mama, ja volim ping-pong.
- Dobro, sine, onda je oženi!
- Gospodine, jedan ludi čovjek je pobjegao iz bolnice. Mršav je i ima 200 kila.
- Pa kako to?
- Jel` vam kažem da je lud!

Sede dva penzionera u parku na

Sede dva penzionera u parku na klupi. Jedan posmatra puža kako mili pa upita svog kolegu:
• Je li, kolega, jel ti znaš kakva je sličnost između nas muških i puževa?
• Nemam pojma - odgovori drugi.
• Sličnost je da se vučemo, slinimo, imamo rogove i mislimo da je kuća naša.

Mujo i svadba u staračkom domu

Mujo došao u starački dom jer ga djeca više ne mogu trpiti, pa se tamo u njega nakon tjedan dana zagleda stara Fata. Mjerka ona njega, mjerka on nju, pa se ona prva okuraži i priđe:

- Jel', bolan, jel' b' se ti ženio?

Mujo klimne požudno, a Fata nastavi:

- Dobro, bolan, i ja bi... a imaš l' ti šta od pokretne i nepokretne imov'ne?

Mujo uzdahne:

- Imam, bona... od pokretne - protezu, od nepokretne - ono u gaćama!

JOE E. LEWIS

JOE E. LEWIS
Besmrtna izjava Joe E. Lewis-a:
- "Počeo sam dijetu, prestao da pijem, pušim i prejedam se. Za 14 dana izgubio sam dvije nedjelje."

Sretnu se Haso i Fata posle ra

Sretnu se Haso i Fata posle rata i pita Haso:
• Gde mi je Mujo, šta radi?
Fata odgovori:
• Ne pitaj bolan, poginuo je u ratu, snajper ga pogodi u kažiprst.
• Kažiprst? Kako od toga pogibe?
Fata će:
• Baksuz, baš tada je čeprk'o nos...

Stoji žena ispred ogledal

Stoji žena ispred ogledala i gleda se, gleda, gleda... a onda se okrene mužu i kaže:
– Za bolje i nisi.
Plavuša u apoteci:
- Imate li test za trudnoću?
- Imamo.
- A jesu li pitanja teška?
Kasno naveče došao Mujo pijan kući. Fata otvara vrata i odmah počne da viče na njega.
- Opet si mrtav pijan, a, propalice?!
Mujo se klati na vratima, podrigne i razdere se:
- Šuti, bona! Dovoljno sam kažnjen da te duplo vidim.
Žvaću dvije krave travu.
– Mmm, kako je dobra ova trava - kaže jedna.
– De, smotaj i meni jednu - odgovara druga...

Fatine gaćice

Fatine gaćice
Idu Mujo i Haso kući s posla tramvajem, a Mujo se sve premješta s noge na nogu i uzdiše, pa ga Haso upita:
– Šta je, bolan, jarane, šta te muči?
Mujo uzdahne:
– Jao, jarane, ne pitaj … jedva čekam da dođem kući i rastrgam Fatine gaćice …
Haso se nasmije:
– Bome, jarane, ti se pravo napalio!
Mujo odmahne glavom:
– Jok, bolan, žuljaju me k’o sam vrag!