|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (22041 do 22050)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 22041 do 22050. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Postavi učiteljica pitan
Postavi učiteljica pitanje:
●Ĺ ta je demokratija?
Mali Perica diže ruku i odgovora:
●To je kad me tata otera u p.... materinu, a ja idem gde hoću.
#vicevi #perica
Baka kupila bikini, ali se vra
Baka kupila bikini, ali se vraća u butik posle pet minuta.- Želim da vratim gornji dio.
- Zašto, šta nije u redu?
- Pa sve može da mi stane u donji!
Šeta cura pored kafića, kad viknu Crnogorac:
- Ej, mala, baš si zgodna! Od čega si lijepa?
- Hvala, to je od plivanja.
- A što, jadna, glavu nisi smočila malo?
#vicevi #crnogorci
Pita Fata komšinicu:
\
Pita Fata komšinicu:- Čime se bavi tvoj muž?
- Aaa, on ti je agronom muzičkog smjera!
- Kako to, matere ti?
- Pa, čuva ovce i svira frulu!
Srele se dvije prijateljice posle dužeg vremena na autobuskoj stanici.
- Jesi li se udala?
- Nisam.
- Pa šta čekaš?
- Autobus!
#vicevi #bosanci
Kako Fata može iznervirati Muju
Mujo i Fata se porječkali, pa Mujo shvati kako to nije prepametno i odluči malo smiriti situaciju:
- De, bona, smir' se malo ...
Fata nastavi vikati, pa će Mujo:
- Aj, bogati, smir' se ... ti si baš tak'a nek'a, samo pizdiš ... ajd' probaj nešt' drugo ...
Fata zbunjeno upita:
- A šta?
Mujo razmisli pa ispali:
- De me probaj po'val't i raspizdit'!
Fata se zamisli pa veselo reče:
- Mujo, bolan, veći ti je od komšijinog!
#vicevi #bosanci
Današnji ljudi su grozni...
Današnji ljudi su grozni. Ne mogu da verujem kakve sve gluposti danas izvode.Bio sam u crkvi i video lika kako pripaljuje cigaru od sveću. Toliko sam se šokirao da mi je ispala piva iz ruke!
#vicevi #ciga
Došao muškarac na razgovor z
Došao muškarac na razgovor za posao i pita ga šef: 'Kakvo iskustvo imate?''Pet godine razgovora za posao.'#vicevi
Sede Maša i Medved, kad neko
Sede Maša i Medved, kad neko zvoni na vrata.Medved: Ko je?Sa druge strane se čuje glas: Mašin bravar!#vicevi
Hotel u Crnoj Gori...- Hal
Hotel u Crnoj Gori...- Halo, jeste li vi naručili buđenje u 7.30?- Jesam.- A što ne ustaješ, jado, već je pola jedanaest!#vicevi
Jevrej ili srbin
Jevrej ili srbinSrbin bio oženjen Jevrejkom i imali sina. Jednog dana upita sin oca:
- "Tata, jesam li ja Srbin ili Jevrej?"
- "Zašto!"
- "Jedan momak hoće da mi proda biciklo, pa ne znam dal da se cjenkam ili da mu ga otmem."
#vicevi
Zašto Mujo i Haso nose pa
Zašto Mujo i Haso nose pancir na svadbu?Da ih ne bi ranila pjesma!
Dođe Mujo kući i pita Fatu:
- Fato, gdje su djeca?
- Na engleskom.
- Ok! Where are the children?
#vicevi #bosanci