|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (221 do 230)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 221 do 230. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Kaže dečko djevojci:
Kaže dečko djevojci:- Skinuću ti zvijezde s neba!
Kaže njemu djevojka:
- Ali ja navijam za Partizan.
Kaže dečko:
- Pa šta hoćeš da ti iskopam grob!?
------
Zašto muškarci posle 60. godine puštaju trbuh?
- Dižu spomenik palom borcu!
Pošao Perica u prodavnic...
Pošao Perica u prodavnicu da kupi MP3 player, ali na putu ka prodavnici shvati da mu fali 100 dinara. Smišljao je, smišljao kako da od majke izmami 100 dinara i na kraju je smislio:
●Mama, da li ćeš mi dati 100 dinara ako ti kažem šta je tata rekao stanarki kad nisi bila tu?
Mama zamišljeno pogleda Pericu i dade mu 100 dinara.
●Rekao je: "Zatvori prozor, promaja je."
Zašto su tri praseta pob
Zašto su tri praseta pobegla od roditelja?
Zato što su im roditelji svinje.
Perica na svadbi
Perica na svadbiPericina tetka se udavala, i perica pita mamu zasto je tetka u belom?
- Zato sto je to boja srece.
- A zasto je onaj cika u crnom ???
Došla baba u prodavnicu...
Došla baba u prodavnicu da kupi bikini. Posle pet minuta vrati se s gornjim delom:
●Želim da vratim gornji deo!
●A zašto?
●Pa sve može da mi stane u donji!
Mali Mujica i mito
Mali Mujica ne može spavati, pa uleti u sobu mami i tati, a tamo - Mujo guzi Fatu sto na sat. Fata vrisne kad ugleda Mujicu, a Mujo mu zavari šamarčinu i istjera ga iz sobe. Drugog jutra za doručkom svi šute za stolom, kad mali Mujica ispali:
- Babo, bolan, baš si neka škrtica!
Mujo ga zbunjeno pogleda:
- Šta pričaš, mali, zašt' sam ja škrtica?
Mujica važno kaže:
- Pa kad komšija Haso guzi mater, uvijek mi da 50 kuna!
Mujo i Haso našli Aladinovu svjetiljku
Idu Mujo i Haso čamcem i nađu na Aladinovu svjetiljku. Haso je uzme i protrlja, izađe duh i pita ih koju će im želju ispuniti. Kaže Haso:
– Daj da more postane pivo.
I ispuni im duh želju. Idu oni dalje, a Mujo će:
– Jebote Haso, jesi ti glup, sad moramo pišat u čamac!
Pita žena muža: 'Jesi li re
Pita žena muža: 'Jesi li rekao svom šefu da nas dvoje ne možemo živjeti od te tvoje male plaće?'Muž odgovara: 'Jesam.'Žena: 'I, što ti je rekao?'Muž: 'Da se razvedem...'Kaže Mujo Fati:
-
Kaže Mujo Fati: - Ajmo da priuštimo sebi jedan lijep vikend.
Fata:
- Može, super ti je ta ideja.
Mujo:
- Ništa onda, vidimo se u ponedjeljak.