Najbolji vicevi (211 do 220)

Luđaci na moru

Nekoliko luđaka kupalo se u moru. Odjednom se jedan od njih počne utapati. Srećom, drugi luđak skoči u more i spasi ga. Iznese ga van i odnese s plaže. Kad se vratio kažu mu doktori:
- "Svaka ti čast što si ga spasio. A gdje je on sad?"
- "Ma znate, pošto je bio mokar, objesio sam ga da se osuši."

Konj se razbolio.
Doša

Konj se razbolio.
Došao veterinar i pripisao seljaku lijek za konja.
Tri dana da mu daje lijek, ako konju ne bude bolje
morat će ga ubiti.
To čula svinja.
Prvi dan, konju nije bolje, drugi dan također. Priđe
mu svinja i kaže:
"Molim te ustani, moraš ozdraviti" ali konj ne ustaje.
Treći dan - konj ne ustaje.
Svinja ga opet moli, kaže mu da će ga ubiti ako ne
ustane.
Odjednom konj ustaje i polako izlazi iz stale.
Svi se raduju i seljak kaže veterinaru:
"Ovo moramo proslaviti, večeras ću zaklati svinju".
Poanta priče: Ne miješaj se u tuđa posla!

Vicevi o izborima

Zašto plavuša izlazi na izbore u cipelama broj 45?

Zato što su pozvali na televiziji da se izađe u što većem broju

---

Na sljedećim izborima glasat ćemo za Alibabu - on ima samo 40 lopova

---

Što je predizborna šutnja? Jedini dan kad političari ne lažu ...

---

Što je zajedničko pelenama i političarima? I jedno i drugo treba mijenjati što češće, iz istog razloga

Tunel

Tunel
- Pesimist vidi samo tamu u tunelu.
- Optimist vidi svjetlo na kraju tunela.
- Realist vidi da je to svjetlo ustvari vlak.
- A strojovođa vidi 3 idiota na pruzi.

Sudija pita optuženog Muju

Sudija pita optuženog Muju:
Kad ste već ukrali zlatni nakit, nije mi jasno zašto niste iz druge fioke uzeli i pet hiljada evra?
Ajd me sad i ti zaje*avaj!

Priča Mujo Hasi: 'E, moj Has

Priča Mujo Hasi: 'E, moj Haso, kad sam bio mlađi sve su ženske trčale za mnom.''A sad više ne trče?''A kad ne kradem više torbice.'

Muž i žena

Muž i žena
Mladi bračni par ne priča već tri dana.
Četvrti dan žena nađe na stolu papir na kojem piše:
- "Probudi me sutra u sedam sati, tvoj muž."
Sutra muž se probudi u pola deset i vidi papir na kojem piše:
- "Probudi se sedam je sati, tvoja žena."

Nakon prve bračne noći žena...

Nakon prve bračne noći žena svom suprugu kaže:
- Znaš, ti si baš loš u krevetu.
On joj začuđeno odgovara:
- Kako si mogla da dođeš do takvog zaključka nakon samo 30 sekundi?

Razgovaraju dva policajca i pi

Razgovaraju dva policajca i pita jedan drugog:
- Gdje si ti rođen?
- Kod kuće, a ti?
- Ja sam u bolnici.
- A što ti je bilo?
Ušao Lala u štalu gdje Sosa radi oko volova, pa pita:
- Je li, Soso, jesu li svi volovi na broju?
- Sad jesu - odgovori Sosa.

Mujo i Haso otmičari

Mujo i Haso nađu se u kafani i jadaju se jedan drugom kako nema para, krediti pritisli, žene troše ... pa se, već dobro pijani, odluče oteti ženu poznatog tajkuna i tražiti otkupninu da se nekako izvuku iz problema.

Maznu oni nju sutradan pred frizerskim salonom, nabiju joj vreću na glavu i odvedu u staru kuću Mujinih roditelja na brdu, pa Mujo uzme telefon i nazove tajkuna:

- Dobar dan, mi smo t' ženu oteli i tražimo pet milja maraka, inače ć'mo je ubit' i raskomadat' tako da je nikad ne'š nać'!

Sluša Mujo šta mu govori tip s druge strane slušalice, faca sve bljeđa, a Haso skakuće oko njega nestrpljivo, pa kad Mujo spusti slušalicu, Haso upita:

- De rec', šta je rek'o, šta je rek'o?

Mujo zbunjeno slegne ramenima:

- Jarane, ja ga ništa skont'o nisam, jedino sam sto posto siguran da sam čuo kako je puk'o čep od šampanjca!