|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (231 do 240)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 231 do 240. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mujo dobitnik
Mujo stoji pred automatom za koka-kolu. Ubaci kovanicu i izađe jedna limenka kole. Ubaci Mujo još jednu i opet izađe limenka.I tako Mujo nastavi dok se jedan iz kolone koja se stvorila iza njega ne pojavi i reče:
- Oprostite gospodine, jeste li gotovi više? I mi smo žedni.
A Mujo će na to:
- Dok Mujo dobija, Mujo igra!
Plavuša stopirala
Plavuša šalje prijateljici SMS:• Upravo sam stopirala i stao mi kamiondžija. Kako ima dobrih ljudi, ... još mi je dao i 50 eura. Sada idemo negdje kroz šumu, izgleda da zna prečicu ...
VIC – Drvo života
Ispred manastira kaludjerice nadju zanemoglog stranca i unesu ga u manastir. Sutradan jedna ode da ga obidje, kad on leži go. Pita ga ona šta mu je to izmedju nogu
-Drvo života, reče on, uzmes ga u
ruke, masiraš i videćeš kako raste. Kad drvo poraste, onda joj reče da sedne na njega i da skakuće.
Kad se to završi… ode kaludjerica i sve ispriča drugoj.
-Ala, laže, veli ona, meni je rekao da je frula, duvala sam dva sata ali nikako da zasvira!
Zatekne Mujo Fatu u krevetu...
Zatekne Mujo Fatu u krevetu sa drugim muškarcem:
●Fato, šta radi taj čovek kod tebe u krevetu?!
●Čuda, Mujo, čuda!!!
Pitali policajca:
-
Pitali policajca:- Što je to malo, žuto i ima šest nogu?
Misli ovaj, misli...
- Hmm, a da nije zagonetka?
Stoji klinac ispred zgrade i pokušava da pozvoni na interfon. Vidi ga policajac, pa ga upita:
- Oprosti dečko, mogu li nekako da ti pomognem?
- Plitisni tli.
Policajac pritisne:
- I šta sad?
- Bežimo!
Buđenje
BuđenjeOdsjeo čovjek u hotelu u Crnoj Gori i naručio buđenje u 7:30 ujutro.Zvoni telefon ujutro i čuje se glas sa recepcije:
- "Halo, jeste li vi naručili buđenje u 7:30?"
- "Jesam."
- "A što ne ustaješ jado, već je pola jedanaest."
Pita komšija komšiju
Pita komšija komšiju:- Šta ti radi žena?
Drugi odgovori:
- Ona je prostitutka!
- Ooooooo, pa znaš li šta to znači?
- Ne znam, ali znam da tvoja žena pomaže mojoj ženi kad ima puno posla.
Svađaju se muž i ...
Svađaju se muž i žena:
●Ti bre sve pare trošiš na kafanu - kaže žena.
●Sta bre hoćeš, ti kupuješ maskaru od 50 evra!
●Ali ja je kupujem da ti budem lepa!
●Pa i ja pijem da mi budeš lepa!
Mujo i novi susjed
Mujo i Fata pijuckaju jutarnju kavu u subotnje jutro, kad će najednom Mujo:
- Sl'šaj, bona, jes' ti čula za onog novog komšiju s 5. kata? Priča raja da je pravi Kazanova ...
Fata zbunjeno klimne:
- Ja, čula, i?
Mujo nastavi:
- Pa navodno nije kresn'o samo jednu žensku u ulazu ...
Fata se nasmije:
- To je garant ona umišljena Habiba s 3. kata!
Mujo se žali panduru
Mujo sretne pandura na čaršiji i požali mu se:
- Jarane, pomoz' ako boga znaš ..
Pandur ga zabrinuto upita:
- Šta je bilo'
Mujo uzdahne:
- Ne'ko m' je bacio kutiju na glavu s one zgrade!
Pandur izvadi blokić:
- Dooobro ... rec'te mi, šta je bilo u njoj?
Mujo slegne ramenima:
- Paa ... ništa ...
Pandur zabilježi i nastavi ispitivati:
- A u kutiji?