|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (2011 do 2020)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 2011 do 2020. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Kako Ciga prodaje posteljinu n...
Kako Ciga prodaje posteljinu na buvljaku? • Navali narode, jeftinooo, ... legne dvoje - ustane troje.
#vicevi #ciga
Kaže otac sinu: „Ako hoće...
Kaže otac sinu: „Ako hoćeš da budeš jak kao tata, moraćeš da pojedeš spanać“.„Neću da budem jak kao tata, hoću komandant kao mama“. #vicevi
Miševi
Mujo u New Yorku iznajmio stan. Kada je ušao u stan, vidi da je pun miševa. Hoće to prijaviti gazdi, ali ne zna engleski. Mujo nazvao gazdu, misli da će se skužit već nekako.Gazda:
- "What's problem?"
Mujo:
- "Mmmm... Tom and Jerry... you know?"
- "Yes, of course I know"
- "Mmm... E pa, Jerry!!"
#vicevi #bosanci
Zašto su ružne devojke bolje
Zašto su ružne devojke bolje u krevetu od lepih?• Misle da im je zadnji put!#vicevi
Žena mi je ostavila poruku...
Žena mi je ostavila poruku na frižideru: - Ovo više ne funkcioniše, preselila sam se kod svojih!
A ja sam otvorio frižider. Svetlo radi, pivo je hladno... Ne razumem, šta to ne funkcioniše?
#vicevi
Perica piše pismeni iz matema
Perica piše pismeni iz matematike i priđe mu profesor.'Nadam se da te ovoga puta neću uhvatiti da prepisuješ', kaže profesor Perici.'I ja se to nadam, gospodine profesore.'#vicevi #perica
Mujo u ljekarni
Mujo dolazi u ljekarnu i pruža ljekarniku recept:
- Jarane, evo je moj doktor napis'o da m' ovo smutiš, ka'će bit' gotovo?
Ljekarnik pogleda recept i reče:
- Pričekajte malo, sad ću ja ...
Ode on iza, čuje se neko lupkanje staklenih bočica kad najednom BUUUM, odjekne eksplozija, a ljekarnik istetura sav garav u licu:
- Slušaj, jarane, de ti rec' svom doktoru da ubuduće piše štampanim slovima ...
#vicevi
Čim sam seo na WC šolju u ja...
Čim sam seo na WC šolju u javnom toaletu začuo sam glas iz druge kabine: • Hej, kako si?
Nisam baš tip koji započinje konverzaciju u muškom WC-u ali ne znam šta me snašlo, pa sam odgovorio, pomalo sramežljivo:
• Ide, dobro…
A tip je onda upitao:
• I, čime se baviš?
Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio nešto kao:
• Uhhh, putujem, baš kao i ti.
Tada sam pokušao izaći što je pre moguće, ali sam začuo sledeće pitanje:
• Mogu li doći kod tebe?
OK, ovo je pitanje ipak previše nastrano za mene, ali sam ukapirao da mogu samo biti pristojan i završiti razgovor. Rekao sam mu:
• Ne… trenutno sam zauzet nečim!
Tada začuh tipa, nervoznog:
• Čuj, nazvaću te kasnije. U susednoj kabini je neki idiot koji odgovara na sva moja pitanja!!!
#vicevi
Prodaje Ciga na ulici kaiševe...
Prodaje Ciga na ulici kaiševe: • Ajmo narode, kaišovi, kaišovi! Da deca imaju sve petice ... kaišovi, kaišovi ... navali narode!
#vicevi #ciga
Kupili Piroćanci detetu
Kupili Piroćanci detetu bombonu da se zasladi. Posle ručka, otac da sinu bombonu. Posle nedelju dana, žena mu kaže:
●Ajde da mu skinemo celofan!
#vicevi