|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (2021 do 2030)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 2021 do 2030. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Žena mi je ostavila poruku...
Žena mi je ostavila poruku na frižideru: - Ovo više ne funkcioniše, preselila sam se kod svojih!
A ja sam otvorio frižider. Svetlo radi, pivo je hladno... Ne razumem, šta to ne funkcioniše?
Perica piše pismeni iz matema
Perica piše pismeni iz matematike i priđe mu profesor.'Nadam se da te ovoga puta neću uhvatiti da prepisuješ', kaže profesor Perici.'I ja se to nadam, gospodine profesore.'Mujo u ljekarni
Mujo dolazi u ljekarnu i pruža ljekarniku recept:
- Jarane, evo je moj doktor napis'o da m' ovo smutiš, ka'će bit' gotovo?
Ljekarnik pogleda recept i reče:
- Pričekajte malo, sad ću ja ...
Ode on iza, čuje se neko lupkanje staklenih bočica kad najednom BUUUM, odjekne eksplozija, a ljekarnik istetura sav garav u licu:
- Slušaj, jarane, de ti rec' svom doktoru da ubuduće piše štampanim slovima ...
Čim sam seo na WC šolju u ja...
Čim sam seo na WC šolju u javnom toaletu začuo sam glas iz druge kabine: • Hej, kako si?
Nisam baš tip koji započinje konverzaciju u muškom WC-u ali ne znam šta me snašlo, pa sam odgovorio, pomalo sramežljivo:
• Ide, dobro…
A tip je onda upitao:
• I, čime se baviš?
Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio nešto kao:
• Uhhh, putujem, baš kao i ti.
Tada sam pokušao izaći što je pre moguće, ali sam začuo sledeće pitanje:
• Mogu li doći kod tebe?
OK, ovo je pitanje ipak previše nastrano za mene, ali sam ukapirao da mogu samo biti pristojan i završiti razgovor. Rekao sam mu:
• Ne… trenutno sam zauzet nečim!
Tada začuh tipa, nervoznog:
• Čuj, nazvaću te kasnije. U susednoj kabini je neki idiot koji odgovara na sva moja pitanja!!!
Prodaje Ciga na ulici kaiševe...
Prodaje Ciga na ulici kaiševe: • Ajmo narode, kaišovi, kaišovi! Da deca imaju sve petice ... kaišovi, kaišovi ... navali narode!
Kupili Piroćanci detetu
Kupili Piroćanci detetu bombonu da se zasladi. Posle ručka, otac da sinu bombonu. Posle nedelju dana, žena mu kaže:
●Ajde da mu skinemo celofan!
Gdje je Mujo bio zadnja dva tjedna
Mujo šeta čaršijom kad iza ugla naleti Haso i iznenađeno ga upita:
- Đe's', bolan, Mujo, ima dva tjedna kako te nisam vidio!
Mujo slegne ramenima:
- A evo me, jarane, skinulo me tek danas s aparata ...
Haso zabrinuto upita:
- Pa š'a je bilo, da sam znao da s' u bolnici, doš'o b' te vidit'?
Mujo odmahne glavom:
- Ma jok, bolan, nisam bio u bolnici, već u kladion'ci!
Što je vrhunac muške vjernos
Što je vrhunac muške vjernosti?Tri puta oženjen, a ima istu ljubavnicu.Djeca
DjecaSvadaju se dva djecaka, jedan kaze:
- "Moj je tata bolji od tvog!"
- "Nije, moj je tata bolji!"
- "E pa moja mama je bolja od tvoje!"
- "Znam, to i moj tata kaze!"
Prozove uciteljica Milenu n
Prozove uciteljica Milenu na kartu i kaže joj:
●Pokaži nam Ameriku, Milena.
Milena pokaže. Učiteljica pita Pericu:
●Ko je otkrio Ameriku, Perice?
●Pa, Milena, učiteljice!