|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (2001 do 2010)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 2001 do 2010. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mujo i seks u trudnoći
Dolazi Mujo kod ginekologa i kaže:
- Doktore, moja žena je trudna.
Doktor ga zbunjeno pogleda, pa mirno odvrati:
- Pa, to je odlično.
Mujo nestrpljivo nastavi:
- Znam, ali kakav će bit' moj seksualni život ovih 9 mjeseci?
Doktor se počeše po glavi:
- Pa, vid' 'vako ... prva tri mjeseca nemaš problema, sve kao i prije ... druga tri mjeseca samo zguza, a zadnja tri mjeseca ti jedino preostaje vučja poza!
- Pa, prva 3 meseca možete sve što i ranije, druga tri meseca samo kereća poza, a zadnja tri meseca vučja poza.
Mujo se zbuni:
- Dobro ovo zguza, to je u redu, al' šta t' je to vučja poza?
Doktor se nasmije:
- A znaš, ono, sjediš pored rupe i zavijaš.
Mujo se svaku noć kasno vrać...
Mujo se svaku noć kasno vraća, pijan ko zemlja. Fata pizdi ali mu ne smije ništa reći da ne dobije po glavi. Sve do jednom. Jedne noći Mujo se stropošta u krevet mrtav pijan a Fata mu gurne kondom u guzicu. Sljedeće jutro, Mujo cijeli dan sjedi na kauču, nit' romori, nit' govori.
Pred veče ga Fata pita:
- 'Oš i večeras u kafanu s jaranima?
- Ja više jarana NEMAM!
Došao Crnogorac u policij
Došao Crnogorac u policijsku stanicu i ponio jastuk..„Izvolite, gospodine”, reče dežurni policajac.
„Evo, ja čuo narod spominje neke ležeće policajce pa, reko, da se prijavim”.
Zasto?
- Zasto yugo ima grijac na zadnjem staklu?- Da ti se ne smrznu ruke dok ga guras.
Došao Crnogorac u Beograd i vozi se…
Došao Crnogorac u Beograd i vozi se
autobusom na sprat. Pošto dole nije bilo mesta, kaže mu kondukter da pogleda gore
– sigurno ima mesta. Posle kraćeg vremena, vraća se Crnogorac sav zbunjen.
Pita ga kondukter:
– Šta bi, zar ni gore nema mesta?
Crnogorac će:
– Ma ima mjesta gore, ali nema vozača!
Zena je svoju šesnaestogodišnju kćerku povela kod lekara...
Zena je svoju šesnaestogodišnju kćerku povela kod lekara.
– Izvolite, u čemu je problem? – upitao je lekar.
– Mojoj Tanji je u poslednje vreme često
muka, a i primećujem da počinje da se goji.“
Nakon pregleda lekar je izjavio:
– Vaša Tanja je trudna, po mojoj proceni oko četiri meseca.
– Ali kako je to moguće, pa moja Tanja još nikada nije ostala sama sa dečkom! Jel’ tako ? Hajde kaži gospodinu doktoru.
– Tako je mama, nisam se čak ni poljubila.
Lekar je samo otišao do prozora i ćutke gledao napolje. Tako je stajao nekoliko minuta dok žena nije upitala:
– Gospodine, da li napolju nešto nije u redu?
– Ne, samo kad se poslednji put dogodilo ovo što vi tvrdite, na nebu se pojavila zvezda, a sa istoka su dojahali mudraci na kamilama i nikako ne želim da propustim taj prizor!
Leži Fata na intenzivnoj njez
Leži Fata na intenzivnoj njezi. Izlazi doktor i kaže Muji: 'Žena vam ne izgleda dobro.''Znam, doktore, ali dobro kuha i dobra je s djecom.'Oko čega se četiri policajca...
Oko čega se četiri policajca svađaju prije nego što uđu u auto? - Oko toga tko će sjediti pokraj prozora.
Zbog čega se četiri policajc...
Zbog čega se četiri policajca svađaju pre nego što uđu u auto? - Zbog toga ko će sedeti pored prozora.