|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (2001 do 2010)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 2001 do 2010. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
PRESKOK
- Ako misliš da nikoga na ovom svetu nije briga da li si uopšte živ, samo ti preskoči jednu kreditnu ratu! Mucavac i kokoši
Dođe mucavac kod doktora.Doktor ga pita:"Što vam je?"
Mucavac:"Dddokktorre, kkad kkookošima ddajemmm jjesti ooone sttalnno iiduu zza mmennomm."
Doktor:"Pa probajte im hrane bacit dalje i recite im da se gone u 3 pizde materine!"
Mucavac:"Paa jjjjesaam."
Doktor:"Pa probajte ponovo."
Dođe mucavac ko kokoši, da im jesti i kaže:
"Evvvooo vvam nnnnna ii odddite u pipipipipipipipipipipipipipipipi...."
Kako se zove muškarac koji ne...
Kako se zove muškarac koji ne koristi kondom? - Tata.
Mujo i seks u trudnoći
Dolazi Mujo kod ginekologa i kaže:
- Doktore, moja žena je trudna.
Doktor ga zbunjeno pogleda, pa mirno odvrati:
- Pa, to je odlično.
Mujo nestrpljivo nastavi:
- Znam, ali kakav će bit' moj seksualni život ovih 9 mjeseci?
Doktor se počeše po glavi:
- Pa, vid' 'vako ... prva tri mjeseca nemaš problema, sve kao i prije ... druga tri mjeseca samo zguza, a zadnja tri mjeseca ti jedino preostaje vučja poza!
- Pa, prva 3 meseca možete sve što i ranije, druga tri meseca samo kereća poza, a zadnja tri meseca vučja poza.
Mujo se zbuni:
- Dobro ovo zguza, to je u redu, al' šta t' je to vučja poza?
Doktor se nasmije:
- A znaš, ono, sjediš pored rupe i zavijaš.
Mujo se svaku noć kasno vrać...
Mujo se svaku noć kasno vraća, pijan ko zemlja. Fata pizdi ali mu ne smije ništa reći da ne dobije po glavi. Sve do jednom. Jedne noći Mujo se stropošta u krevet mrtav pijan a Fata mu gurne kondom u guzicu. Sljedeće jutro, Mujo cijeli dan sjedi na kauču, nit' romori, nit' govori.
Pred veče ga Fata pita:
- 'Oš i večeras u kafanu s jaranima?
- Ja više jarana NEMAM!
Došao Crnogorac u policij
Došao Crnogorac u policijsku stanicu i ponio jastuk..„Izvolite, gospodine”, reče dežurni policajac.
„Evo, ja čuo narod spominje neke ležeće policajce pa, reko, da se prijavim”.
Zasto?
- Zasto yugo ima grijac na zadnjem staklu?- Da ti se ne smrznu ruke dok ga guras.
Došao Crnogorac u Beograd i vozi se…
Došao Crnogorac u Beograd i vozi se
autobusom na sprat. Pošto dole nije bilo mesta, kaže mu kondukter da pogleda gore
– sigurno ima mesta. Posle kraćeg vremena, vraća se Crnogorac sav zbunjen.
Pita ga kondukter:
– Šta bi, zar ni gore nema mesta?
Crnogorac će:
– Ma ima mjesta gore, ali nema vozača!