Najbolji vicevi (1991 do 2000)

Pola pola

Pola pola
Saobraćajni policajac piše kaznu...
Vozač:
- Nemoj ništa pisati, poznajem načelnika - i okrene broj s mobilnog, ali je načelnik nedostupan...
Policajac:
- I, šta ćemo sad? Iskoristio si pomoć prijatelja, publike nema, znači ostaje nam pola - pola...

Tava

Tava
Kuhale dvije sestre plavuše i jedna je odrezala viršlama vrhove prije nego ih je ispekla. Začudi se druga sestra i upita:
- Zašto se, bogati, odrežu vrhovi!?
- Ne znam, to sam vidjela od majke...
Sutradan, odu ti one da upitaju majku za razlog a majka im odgovori da ne zna i da je to vidjela od bake.
Odu one zatim do bake da je pitaju zašto se režu vrhovi u viršli, a baka će ti:
- Zar još niste kupile veću tavu?

Znate kako se ja ujutru najlak...

Znate kako se ja ujutru najlakše probudim?
- Namestim za alarm Jelenu Karleušu u 5h i ustanem 5 minuta ranije da je isključim.

Jabuka

Jabuka
Učiteljica govori Perici:
- "Nacrtaj mi jabuku."
Perica cće:
- "Slatku ili kiselu?"

Kruške

Uciteljica pita Ivicu: koliko je dva i dva, a Ivica 'ko iz topa odgovara 4.
Na to ce uciteljica: sjedni, pet.
Ivica: Aaaaaaa, da, da pet!

U vašem CV-u piše da ste br...

- U vašem CV-u piše da ste brzi u matematici. Koliko je 18x17?
- 68.
- Pa to nije ni blizu.
- Možda, ali je brzo!

Živio Haso u Engleskoj. Jedno...

Živio Haso u Engleskoj. Jednom prilikom on se nađe tamo gdje Cristiano Ronaldo dijeli autograme. Ali Haso nije htio autogram. On je htio zamoliti Ronalda za jednu uslugu, ali ga ovaj nije slušao. I tako svaki put kad bi Haso prišao Ronaldu kada dijeli autograme da mu učini uslugu, ovaj ga je stalno odbijao. Ronaldu to dosadi i kad je sljedeći put Haso pitao za uslugu, on mu reče da mu kaže svoju uslugu.
- Ronaldo, ajd kad me vidiš u društvu s mojim prijateljima, dođi se pozdravit sa mnom. - kaže Haso.
- Ok. - odgovori Ronaldo.
I tako jednom prilikom Ronaldo uđe u restoran gdje je Haso sjedio sa svojim prijateljima. Ronaldo priđe Hasi i upita ga:
- Pa gdje si Haso!
A na to će Haso:
- Bježi ba Ronaldo, dosadan si.

Grdi otac svog, već odraslog...

Grdi otac svog, već odraslog i oženjenog sina, pa mu kaže:
Kako te nije sramota, svakodnevno jurcaš za ženama a imaš decu koja idu u školu. Sin se malo zamisli pa kaže ocu:
• Pa šta da radim, da ispišem decu iz škole?

Umrli baba i deda zajedno, i n

Umrli baba i deda zajedno, i na ulazu u raj ih dočeka Sveti Petar rečima:
• Živeli ste lepo i pristojno, svakako idete u raj, pa ako želite, provešćemo vas u obilazak.
I šetaju se tako dva sata, a oko njih sve lepše od lepšeg: prekrasne poljane, potoci, planine, svi lepi i veseli, hrane i pića koliko hoćeš. Nakon obilaska deda će besno babi:
• Jebala te makrobiotika, mogao sam ovde doći pre dvadeset godina!

Politika i recesija

Koja je razlika između recesije i ljepote?
- Ljepota je prolazna. 

Pričaju političar i prostitutka i kaže političar:
- Bok, zovem se  imam 40 godina, politicar sam. Politikom se bavim 15 godina i pošten sam čovjek.
- Oho, ja se zovem Ana, prostitutka sam i imam 35 godina, bavim se prostitucijom 10 godina i još uvijek sam nevina.

Jadranka Kosori pita Milanovića:
- Znaš ti na što je na engleskom I don't know?
- Ne znam.
- Kvragu, nitko ne zna!