Najbolji vicevi (1991 do 2000)

Živio Haso u Engleskoj. Jedno...

Živio Haso u Engleskoj. Jednom prilikom on se nađe tamo gdje Cristiano Ronaldo dijeli autograme. Ali Haso nije htio autogram. On je htio zamoliti Ronalda za jednu uslugu, ali ga ovaj nije slušao. I tako svaki put kad bi Haso prišao Ronaldu kada dijeli autograme da mu učini uslugu, ovaj ga je stalno odbijao. Ronaldu to dosadi i kad je sljedeći put Haso pitao za uslugu, on mu reče da mu kaže svoju uslugu.
- Ronaldo, ajd kad me vidiš u društvu s mojim prijateljima, dođi se pozdravit sa mnom. - kaže Haso.
- Ok. - odgovori Ronaldo.
I tako jednom prilikom Ronaldo uđe u restoran gdje je Haso sjedio sa svojim prijateljima. Ronaldo priđe Hasi i upita ga:
- Pa gdje si Haso!
A na to će Haso:
- Bježi ba Ronaldo, dosadan si.

Grdi otac svog, već odraslog...

Grdi otac svog, već odraslog i oženjenog sina, pa mu kaže:
Kako te nije sramota, svakodnevno jurcaš za ženama a imaš decu koja idu u školu. Sin se malo zamisli pa kaže ocu:
• Pa šta da radim, da ispišem decu iz škole?

Umrli baba i deda zajedno, i n

Umrli baba i deda zajedno, i na ulazu u raj ih dočeka Sveti Petar rečima:
• Živeli ste lepo i pristojno, svakako idete u raj, pa ako želite, provešćemo vas u obilazak.
I šetaju se tako dva sata, a oko njih sve lepše od lepšeg: prekrasne poljane, potoci, planine, svi lepi i veseli, hrane i pića koliko hoćeš. Nakon obilaska deda će besno babi:
• Jebala te makrobiotika, mogao sam ovde doći pre dvadeset godina!

Politika i recesija

Koja je razlika između recesije i ljepote?
- Ljepota je prolazna. 

Pričaju političar i prostitutka i kaže političar:
- Bok, zovem se  imam 40 godina, politicar sam. Politikom se bavim 15 godina i pošten sam čovjek.
- Oho, ja se zovem Ana, prostitutka sam i imam 35 godina, bavim se prostitucijom 10 godina i još uvijek sam nevina.

Jadranka Kosori pita Milanovića:
- Znaš ti na što je na engleskom I don't know?
- Ne znam.
- Kvragu, nitko ne zna!

 

PRESKOK

- Ako misliš da nikoga na ovom svetu nije briga da li si uopšte živ, samo ti preskoči jednu kreditnu ratu!

Bijeg iz zatvora

Mujo i Haso bježe iz zatvora, a vani snijeg. Haso će:
- Mujo, pada snijeg! Što ćemo sad?
- Ma ne brini, imamo lance.

Mucavac i kokoši

Dođe mucavac kod doktora.
Doktor ga pita:"Što vam je?"
Mucavac:"Dddokktorre, kkad kkookošima ddajemmm jjesti ooone sttalnno iiduu zza mmennomm."
Doktor:"Pa probajte im hrane bacit dalje i recite im da se gone u 3 pizde materine!"
Mucavac:"Paa jjjjesaam."
Doktor:"Pa probajte ponovo."
Dođe mucavac ko kokoši, da im jesti i kaže:
"Evvvooo vvam nnnnna ii odddite u pipipipipipipipipipipipipipipipi...."

Kako se zove muškarac koji ne...

Kako se zove muškarac koji ne koristi kondom?
- Tata.

Ide Fata kući i u rukama n

Ide Fata kući i u rukama nosi dva paketa. Kad su je ugledala deca, potrče prema njoj vičući:
Mama, Mama!! Je l nam to babo iz Nemačke poslo.
Jes vražju mater, da sam na njega čekala, ne bi ni vas imala.

Mujo i seks u trudnoći

Dolazi Mujo kod ginekologa i kaže:

- Doktore, moja žena je trudna. 

Doktor ga zbunjeno pogleda, pa mirno odvrati:

- Pa, to je odlično.

Mujo nestrpljivo nastavi:

- Znam, ali kakav će bit' moj seksualni život ovih 9 mjeseci?

Doktor se počeše po glavi:

- Pa, vid' 'vako ... prva tri mjeseca nemaš problema, sve kao i prije ... druga tri mjeseca samo zguza, a zadnja tri mjeseca ti jedino preostaje vučja poza!

- Pa, prva 3 meseca možete sve što i ranije, druga tri meseca samo kereća poza, a zadnja tri meseca vučja poza. 

Mujo se zbuni:

- Dobro ovo zguza, to je u redu, al' šta t' je to vučja poza?

Doktor se nasmije:

- A znaš, ono, sjediš pored rupe i zavijaš.