Najbolji vicevi (1981 do 1990)

Vratio se Mujo iz Nemacke ...

Vratio se Mujo iz Nemacke i doneo mobilni telefon. Pita ga Fata sta mu je to. Kaze on:
- Nemas ti pojma, to tamo svi furaju. Nego nalij ti meni tople vode u kadu, da se okupam.
Legne on u kadu i uzeo mobilni, pa nazove Fatu:
- Halo! Dodji, operi mi leda.
- Ma ne mogu sad, dosao mi onaj konj iz Nemacke...

Perica čuvar parka

Perica čuvar parka
Zaposlio se Perica kao čuvar parka i stavio tablu s upozorenjem:
"Ko zgazi zelenu površinu, platiće kaznu od deset dinara!"
Pita ga Jovica: Što si stavio tako malu kaznu?
Da sam stavio veću, niko ne bi gazio.

Izbori

Izbori
Razgovaraju Amerikanac, Japanac i Bosanac o izborima.
Amerikanac: "Kod nas se za manje od 2 sata nakon izbora zna ko je pobijedio."
Japanac: "Hehe nije to ništa, kod nas se zna nakon 2 sekunde."
Bosanac: "Ne kontam što vam treba toliko!? Kod nas se zna 2 mjeseca unaprijed."

Prvoaprilska šala sa WC šoljom

U WC šolju sipajte veliku količinu šampona ili tečnosti za pranje sudova. Sačekajte prvog korisnika klozeta koji će napraviti pena party u WC-u. Ovu šalu možete izvesti kako kod kuće tako i na poslu ili školi.

Čovek autom staje pokraj puta da poveze jednu prelepu i zgodnu devojku...

Čovek autom staje pokraj puta da poveze jednu prelepu i zgodnu devojku.
U toku vožnje, dok su vodili laganu konverzaciju, ona mu ponudi:
– Pošto si me povezao, za samo 10 evra nudim ti najbolji pušenje u životu!
Čovek je pogleda, zamisli se samo na trenutak i kaže:
– Izlazi mala napolje, na šta ti ja ličim, ja sam pošten čovek, domaćin!
A devojka će na to:
– OK za 10 evra kompletan seks, najbolji u tvom životu.
Čovek će opet:
– Beži napolje… čuješ…ja sam domaćin čovek, napolje!
Devojka izađe iz auta, čovek krene, pogleda se u retrovizor i kaže:
– E, jebem te domaćine kad ni 10 evra nemaš!

Na kraju polugodišta Peric

Na kraju polugodišta Perica se vraća iz škole. Gde ti je knjižica da vidim ocene? - pita otac.
Nije kod mene. Pozajmio sam je mom najboljem drugu Ivici da isprepada svoje roditelje.

Pola pola

Pola pola
Saobraćajni policajac piše kaznu...
Vozač:
- Nemoj ništa pisati, poznajem načelnika - i okrene broj s mobilnog, ali je načelnik nedostupan...
Policajac:
- I, šta ćemo sad? Iskoristio si pomoć prijatelja, publike nema, znači ostaje nam pola - pola...

Tava

Tava
Kuhale dvije sestre plavuše i jedna je odrezala viršlama vrhove prije nego ih je ispekla. Začudi se druga sestra i upita:
- Zašto se, bogati, odrežu vrhovi!?
- Ne znam, to sam vidjela od majke...
Sutradan, odu ti one da upitaju majku za razlog a majka im odgovori da ne zna i da je to vidjela od bake.
Odu one zatim do bake da je pitaju zašto se režu vrhovi u viršli, a baka će ti:
- Zar još niste kupile veću tavu?

Znate kako se ja ujutru najlak...

Znate kako se ja ujutru najlakše probudim?
- Namestim za alarm Jelenu Karleušu u 5h i ustanem 5 minuta ranije da je isključim.

Jabuka

Jabuka
Učiteljica govori Perici:
- "Nacrtaj mi jabuku."
Perica cće:
- "Slatku ili kiselu?"