Najbolji vicevi (1971 do 1980)

Dolazi čovjek u birtiju sa kr...

Dolazi čovjek u birtiju sa krokodilom, ugleda ga vlasnik i pita:
– Jesi li ti normalan, gdje će u birtiju sa krokodilom.
Čovjek odgovara:
– Dresiran je, ne boj se nista.
Vlasnik:
– Ma pusti ti to da je dresiran, ko će gostima objasniti da je dresiran?
Čovjek:
– Evo pogledaj da neće ništa – skine hlače, izvadi penis i stavi ga krokodilu u usta, zatim ga počne udarati po glavi, a krokodil ništa ne reagira.
Vlasnik:
– Pusti ti to, ko će gostima dokazati, kad ga ugledaju da je dresiran.
Čovjek:
– Ako meni ne vjerujete, hoće li netko od vas da proba ovo.
Svi šute, te se javi plavuša:
– Bi ja rado probala samo ako me nećeš tući po glavi!

Madonna

Pita Mujo Hasu.
Mujo: - "Bil' ti jebavo Madonnu?"
Haso: - "Koga!?"
Mujo: - "Onu pjevač'cu."
Haso: - "Jok ja."
Mujo: - "Pa što ne bi jarane?"
Haso: - "Pa ko' bi mi vjerovo' u čaršiji?"

Najači su mi ovi što joj sli...

Najači su mi ovi što joj slikaju prsten na ruci i napišu "rekla je da" a pola grada zna da ona ne zna reći "ne".

Dođe Fata kući i pita je...

Dođe Fata kući i pita je Mujo:
- Šta je rekao Haso kad si mu vratila ogreban auto?
- Pa... je l’ mogu da izostavim psovke?
- Ajde, samo daj, slobodno!
- Nije rekao ništa.

VIC – Nezadovoljna Fata

Otišla Fata kod doktora i kuca ona na vrata. Otvara čovek u belom odelu i pita je:
- Gospođo, šta Vam treba?
Kaže Fata:
- Jao doktore, moj muž kad se skinem gola nategne me odpozadi ali ne može da me zadovoljiti nikako…
- Lezi ti samo na krevet i skini se.
Počeo on “raditi” pa pita:
- Jel bolje sad…?
- Nije.
Zove on drugog kolegu u belom odelu, trećeg, četvrtog, petog… pa pita:
- Jel sad bolje?
Fata:
- Nije!
- Ne znam onda gospođo, sad ce doktor doći, nek’ on vidi šta je, mi smo ovde moleri…

Direktor

Direktor
Sine ustaj! Vrijeme je za školu!
- Ali mama, ja neću da idem u školu...
- A zašto sine?
- Zato što me djeca mrze, a nastavnici preziru.
- Slušaj sine postoje dva razloga zbog kojih moraš da odeš u školu: Prvi je to što imaš 45 godina, a drugi je što si ti direktor škole!!!

Pukla kanalizaciona cev. U int

Pukla kanalizaciona cev. U intervenciju dolaze majstor i njegov pomoćnik. Šaht se pretvorio u "jezero" (sve puno govana). Izvuku oni alat iz auta. Uđe majstor u tu gomilu govana i kaže šegrtu:
• Ključ 20!
Ovaj mu doda, a majstor zaroni i nema ga dva minuta. Majstor izroni i reče:
• Ključ 18!
Nakon pola sata zaranjanja izlazi majstor sav u govnima, briše lice i kaže šegrtu:
• Uči, uči, inače češ celi život samo ključeve dodavati!

Zove deda policiju: - Dobar

Zove deda policiju: - Dobar dan, je li to policija? - Jeste! - Prisluškujete li razgovore? - Naravno! - Osim jaja i mleka, šta je još baba rekla da kupim?

Zaustavi policajac vozilo i

Zaustavi policajac vozilo i kaže vozaču:

●Pijani ste.

Čovek odgovori:

●Nisam.

Policajac kaže:

●Crvene su ti oči.

A vozač će:

●Pa ako ćemo da se vređamo, i tebi su klempave uši.

Poštanski

Poštanski
U jednom malom mjestu, odlazi poštar u mirovinu. Zanji radni dan, dolazi u prvi stan, ljudi mu za uspomenu daruju naliv pero. U drugoj kući za uspomenu dobije ručni sat. Treči stan mu otvori prekrasna plavuša, i bez riječi ga odvede u spavaću sobu gdje ga počasti sa dva sata vratolomnog sexa. Poslije ga dovede u kuhinju, pripremi mu doručak i da mu 5 kn.
POŠTAR (napokon progovori sav zbunjen):
- "Pa čemu sve ovo... mislim ..."
PLAVUŠA:
- "Pa ja sam lijepo rekla mom mužu da nam poštar ide u mirovinu a on meni: MA jebiga, daj mu 5 kuna... a ovo s doručkom je moja ideja !"