Najbolji vicevi (18821 do 18830)

Crvenokoso dete

Žena je rodila crvenokoso dete, a i ona i muž su plavi.
Zabrinuta, otišla je kod ginekologa i pitala ga:
- „Kako je to moguće?“
- „Imate li crvenokosog rođaka?“
- „Nemam.“
- „Imali ste često odnose?“
– „Pa ,tako, jednom godišnje.“
– „Aha, onda vam je to od rđe.“

Bosanski ginekolog

Kako se na bosanskom kaže ginekolog?
- Pičkotehičar.

Svađaju se Fata i Mujo u koli...

Svađaju se Fata i Mujo u kolima. Naiđu na dve svinje, te će Mujo besno:
- Je l‘ ti ono rodbina? - upita Fatu.
- Jeste, svekar i svekrva - odgovori ona.

'Mujo, razgovaraš li ti ikad

'Mujo, razgovaraš li ti ikada sa ženom tijekom seksa?''Pa čuj, ponekad, ako mi je mobitel baš pri ruci!'

Pismo Djeda Mrazu

"Dragi Djede Mraze, u ovoj godini si uzeo mog najmilijeg pjevača Michaela Jacksona, mog najboljeg glumca, Patricka Swayzeja, moju najbolju glumicu, Farrah Fawcett. Pišem ti, samo da te podsjetim, da je moj najdraži političar dr. Ivo Sanader. Hvala ti!"

Jedna starija gospođa od 30 godina...

Jedna starija gospođa od 30 godina želela da se podmladi. Ode ona kod doktora i kaže da hoće da postane nešto mlađa. Doktor joj da neku kremu, ali je upozorio da će je jako peckati. No nju nije bilo briga i ona se mazala celu sedmicu - svaki dan. Posle 7 dana otišla ona u pekaru i pita ona pekara:
• Oprostite, znate li koliko ja imam godina?
Pekar odgovori:
• Pa jedno 16, 17.
• O, pa ja vam imam 30 godina - odgovori gospođa.
Pekar se čudi, ništa mu nije jasno. Ode ona u mesaru i pita mesara:
• Oprostite, znate li koliko ja imam godina?
Mesar odgovori:
• Pa jedno 16, 17.
• O, pa ja vam imam 30 godina - odgovori gospođa.
I mesar se čudi, ni njemu ništa nije jasno. Sela ona u voz i u kupeu ispred nje sedi jedan čovek kojeg nije poznavala. Mislila je ona da ga pita ili ne. Ali ipak ga upita:
• Oprostite, da li možda znate koliko ja imam godina?
• Joj, pa ne znam gospođo, nisam baš siguran.
• 'Ajde barem pokušajte da pogodite.
A čovek odgovori:
• Ako hoćete da pogodim koliko imate godina morao bih vam gurnuti 2 prsta u vaginu.
Žena se zbuni, ne zna šta će sad, ali je bila jako znatiželjna i ona pristade. Otišli oni u WC, ona se skine i on tako čačka 5 minuta, pa 10 minuta, pa 15 minuta, gospođa se već počela preznojavati, posle 20 minuta je počelo boleti. I tip izvadi prste van i kaže:
• Vi imate 30 godina!
• A kako ste pogodili?
• Pa stajao sam iza vas u pekari!

ŠAMPIONI SVETA

Nije šala, nije vic, SRBIJA JE PRVAK SVETA U FUDBALU!!!

Gdje je rođen Mujo, a gdje Haso

Zasjeli Mujo i Haso u kafanu i fino se zarakijali, pa će Haso nakon nekog vremena:

- Mujo, jarane, a đe's si se ti rodio?

Mujo se počeše po glavi:

- A kod kuće, mater sve sama obav'la ... a ti?

Huso slegne ramenima:

- U bolnici.

Mujo zabrinuto upita:

- A jel'? A šta t' je bilo?

Zašto se Mujo želi objesiti

Krenuo Haso u šetnju čaršijom, kad nakon par uličica ugleda Muju kako se pokušava objesiti:

- Mujo, jarane, šta ti je, bolan, pa nije valjda tako crno da'š' se objesit'?

Mujo nevoljko odgovori:

- Ma bjež', jarane, Fata me vara na sve strane ...

Haso slegne ramenima:

- Pa dobro, al' što si zavez'o konop oko struka?

Mujo skrušeno prizna:

- Jeb'ga, jarane, prob'o sam oko vrata, al' me guši!

Policija

Policija
Birala se najbolja policija na svijetu i u uži krug uđu englezi, amerikanci i bosanci. Nagradni zadatak bio je ko će za kraće vrijeme naći u Londonu slona i dovest ga u policijsku stanicu. Englezi dovedu za deset minuta, amerikanci za osam minuta, nakon dva minuta bosanska policija vodi žirafu sa plavim okom, bez zubi, jednonoga slomljena i vrat slomljen. Komisija kaže:
- "Mi smo tražili slona, a ne žirafu?"
A žirafa sva isprebijana kaže:
- "Jesam jesam, ja sam slon!"