Najbolji vicevi (18821 do 18830)

Mujo traži novi posao

Mujo se lijepo sredio, obukao novo odijelo i izglancao cipele, pa krenuo na razgovor za posao. Kad je stigao, samouvjereno ulazi i sjeda na stolac. Žena za stolom čita njegov životopis pa ga upita za minutu:

- Doobro... a koliko iskustva zapravo imate?

Mujo slegne ramenima:

- Paa, ono, dosta... pet god'na razgovora za pos'o...

Otac ostavlja božićne poklon

Otac ostavlja božićne poklone ispod jelke za svoje sinove, pesimistu i optimistu. Pesimisti je kupio električni voz, a optimisti konjsko govno. Sutradan, pesimista otvara poklon i nezadovoljan, počne da kuka:
• Jao, pa ovaj voz je električni, šta ću kad nestane struje?
• Ali sine, voz radi i na baterije! - teši ga otac.
• A šta ću kad se baterije potroše a ja se baš zaigrao?
• Pa kupićemo druge baterije!
• A šta ako bude nedelja i ne rade prodavnice ili ako ne budemo imali para?
• Snaći ćemo se! - otac će njemu.
• A i šine će se kad tad iskriviti...
Otac okreće glavu i pita sina optimistu:
• Je li, a šta si ti dobio?
• Ja sam dobio ponija, ali je negde otišao...

Mujo ide na more

Mujo odlučio otići na more s jaranima s posla, pa uplate oni aranžman preko sindikata i skupe se u zoru pred firmom. Za par minuta stiže novi novcati bus na kat, svi mu se dive pa se krenu ukrcavati. 

Sve se dolje odmah popuni, pa vozač reče Muji i jaranima:

- 'Ajte gore, ima mjesta!

Mujo i jarani se popnu i vrate za pola minuta dolje, a vozač ih upita:

- Pa š'a je bilo, treba bit' mjesta gore?

Mujo ga ošine pogledom:

- Jeb'lo te mjesto, koga ti zajebavaš - gore nema vozača!

Plavuše u pustinji

Plavuše u pustinji
Idu dve plavuše danima kroz pustinju i odjednom u daljini ugledaše zeleni šumarak sa potočićem. Jedna plavuša reče:
- "Gle, vaza!"
- "Ma nije to vaza, to je fotomontaža!"

Mujo i centimetri

Mujo i Fata leže u krevetu pa se Mujo otkrije i pokaže ćunu:

- Vid' ga, Fato, da je samo dva centa dulji, bio b' kralj!

Fata sarkastično uzvrati:

- Jest', vala, pravo bi bio... da t' je dva centa manji, bio b' princeza!

Mujo i problem u kazalištu

Mujo i Haso otišli u kazalište, našli svoje mjesto u loži, kad negdje usred prvog čina Muju stisne pa on upita Hasu:

- Haso, bolan, jes' vidio đe je tu ćenifa?

Haso prošapće:

- Izađeš, pa lijevo kroz hodnik, malo desno i tu ti je.

Izađe Mujo lijevo, pa kroz hodnik, pa malo desno i traži, traži, ali zahoda nigdje. Ugleda iza zavjese vazu s cvijećem, okrene se oko sebe pa kad vidi da je sam ispiša se u nju. Tiho se vrati na mjesto i šapne Hasi:

- Š'a je bilo?

Haso se nagne prema njemu i počne pokazivati glumce prstom:

- Onaj je ubio kralja... ova je uzela novog muža... a ti s' se popiš'o u ono cvijeće...

Problem-Rješenje

Problem-Rješenje
- Nema tog rješenja za koje ja nemam problem...

Pitali Cigu:
●Cig

Pitali Cigu:
●Cigo, šta bi radio kada bi polomio ruku na dva mjesta?
Ciga pita:
●Kako na dva mjesta?
●Pa lijepo, na dva mjesta.
Ciga odgovori:
●Pa ne bi više išô na ta dva mjesta.

Muž i žena se spremaju za izlazak. Pita muž ženu kako da se očešlja, kad ima samo tri dlake na glavi.
Žena mu odgovori:
●Jednu dlaku na jednu stranu, drugu na drugu, a onu treću po sredini.
Češlja se on tako pola sata i utom mu otpadne jedna dlaka.
●Ženo, kako sada?
Ona mu odgovori:
●Jednu na jednu, a drugu na drugu stranu.
Opet se on tako češlja i češlja i otpadne mu i druga dlaka.
●Pa, ženo, kako ću sada?
Ona će na to:
●Ma, baš me briga, idi raščupan!

Opa, uzeo se novi auto... Ko...

- Opa, uzeo se novi auto... Koji ti je to auto?
- Kia.
- Nazdravlje! A vidiš onog plavog Mercedesa?
- Vidim.
- E ja ti imam istog takvog, samo žutog, Golfa dvojku.

U kafani Mujo upoznaje nekog l

U kafani Mujo upoznaje nekog lika, i zapodene razgovor:
• Jarane, čime se baviš?
• Ja sam ti kontrolor leta! - odgovara lik.
Mujo će:
• Boli te uvo, sad je proleće, ne radiš ništa...