Najbolji vicevi (18831 do 18840)

Suze malog Mujice

Mali Mujica sjedi pred zgradom i neutješno plače, kad naleti susjeda Habiba i zabrinuto upita:

- Muj'ce, š'a je bilo, š'a plačeš?

Mujica odvrati kroz suze:

- Babo se lupio ček'čem po prstu....

Habiba se zbuni:

- Pa što onda ti plačeš?

Mujica promuca:

- Pa prvo sam se smij'o....

- Zašto internet nikad ne

- Zašto internet nikad ne može zamijenit novine?
- Internetom nikada ne možeš da ubiješ muvu koja te dva sata zajebava leteći kroz kuhunju.
Dolazi Mujo kod doktora kad na vratima piše: „Prvi put 100 maraka, a drugi put 50”. Uđe on i kaže:
- Evo ti mene opet doktore.
Dođe Mujo kod Hase i vidi da ovaj ima zamotana oba uha pa ga pita:
- Haso, bolan, šta to bi s tobom?
Haso će tužno:
- A ..., pegl'o sam veš, zazvonio telefon, a ja sam umjesto slušal'ce prislonio peglu...
Mujo zavrti glavom:
- Auf, gadno... a šta bi s drugim?
Haso slegne ramenima:
- A, kren'o zvat hitnu odma'...

Mujo i komplimenti Fati

Mujo i Fata se spremaju za izlazak, pa on sjedne u dnevnu uz pivo dok čeka Fatu da obavi sve što treba. Ulazi Fata nakon dobrih pola sata, okrene se oko sebe i upita:

- Jel', bolan, kako izgledam?

Mujo digne pogled s novina:

- K'o prava gazela... il' kako se već zove ona život'nja sa surlom...

Mujo:
– Halo, dob

Mujo:
– Halo, dobar dan, da li je to društvo za zaštitu životinja?
– Jeste, izvolite?
– Pa evo poštar već sat vremena sjedi na drvetu i mog psa naziva svakakvim prostačkim imenima!
- Draga, što ima za ručak?
- Ništa mili!!
- Pa i juče je bilo „ništa“!
- E, pa skuvala sam za dva dana...
Mladi bračni par ne priča već tri dana.
Četvrti dan žena nađe na stolu papir na kojem piše:
- Probudi me sjutra u sedam sati, tvoj muž.
Sjutra muž se probudi u pola deset i vidi papir na kojem piše:
- Probudi se sedam je sati, tvoja žena.

Banke kažu da imaju neogr

Banke kažu da imaju neograničeno povjerenje u svoje klijente. Ali zašto onda vežu hemijske olovke na svojim pultovima?
Kako se zove roda na električnom stubu?
– Elektroda!
Šeta Perica sa ocem gradom, i pita otac Pericu:
– Je li ovo škola u koju ideš?
– Da, tata.
– E, vidiš i ja sam išao u istu školu prije 20 godina.
– E, sad mi je jasno zašto mi direktor kaže da takvog idiota kao što sam ja nije sreo 20 godina!
Mujo i crnac leže kraj bazena. Ustade Mujo, stavi onu stvar u vodu i kaže:
– 26 stepeni.
Ustade i crnac, učini isto i reče:
– 3, 5 metara dubine.

Otišla plavuša u po&

Otišla plavuša u poštu i pitala zašto neće kompjuter da joj se konektuje na net. Službenik:
– A koji ti je password?
– 6 zvjezdica - reče plavuša.
Mujo zaglavio u zatvoru, pa ga Fata posjeti nakon nedjelju dana da mu donese neke stvari i uvjeri se da je dobro:
– Mujo, bolan, jel' t' dobro ovdje? Imaš li sve?
Mujo klimne:
– Fato, men' t' je tu pravo dobro, k'o da sam kući!
Fata ga sumnjičavo pogleda:
– Kako to misliš k'o da s' kući?!
Mujo slegne ramenima:
– `Rana bljutava, odjeća neispeglana, seksa nema, a ni izlazit' ne smijem!!

Crnogorac dobio sina, pa se hv

Crnogorac dobio sina, pa se hvali prijatelju:
- Muško, sokole, muško!
- A na koga liči - pita ga prijatelj.
- Pa nijesam ga još u glavu gled'o!
Zašto Internet nikada neće moći da zamijeni novine?
Pa kako Internetom da ubijaš muve po kući?
- Kako si se osjećao na posljednjem času u školi - pita majka Pericu.
- Kao general - odgovori Perica - Stojim u stavu mirno i posmatram svoje jedinice.

Koja je razlika između Crnogorca i Arapina?
- Arapin se vraća kući kad završi fakultet.

Kako se na bosanskom kaže

Kako se na bosanskom kaže:
- Izvinite, molim vas, da li biste bili voljni da mi to ponovite?
Kaže se:
- Aaaa?
Mujo ulazi u apoteku, gleda iza pulta na sve strane, pa stane u red i kad je došlo do njega, upita farmaceuta:
- Imate l‘ sat?
Ovaj se zbuni:
- Kak‘i sat, čo‘eče, ovo je apoteka?!
Mujo klimne:
- Znam jarane, zato i pitam... kažu da vrijeme liječi sve!
Mujo u autobusu daje svoju kartu kontroloru, on gleda, gleda, pa mu kaže:
• Gospodine, to je dječja karta!
A Mujo će:
• Eto vidite koliko sam dugo čekao autobus!

Mujo i problemi sa seksom

Mujo sjedi u kafani i tužnog pogleda niže rakijice, kad naleti Haso i zabrinuto ga upita:

- Mujo, bolan, š'a s' tako pokis'o, š'a je bilo?

Mujo uzdahne:

- Ostav'la me Fata...

Haso zbunjeno upita:

- Pa šta niste tek kren'li zajedno prošli tjedan?

Mujo klimne, a Haso nastavi:

- Pa što te ostav'la?

Mujo slegne ramenima:

- Jeb'ga, rekla da ne znam guzit'... ne kontam samo kako je to skontala nakon tri minute seksa?!

Kaže Mujo Hasi: Slušaj jarane, ja sam ti čuo da onaj Tom Cruise koristi...

Kaže Mujo Hasi:
Slušaj jarane, ja sam ti čuo da onaj Tom Cruise koristi govno od goluba za podmlađivanje.
Ako to deluje, čudno mi onda da moj golf nije već 2015. godište!