|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (18811 do 18820)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 18811 do 18820. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Kevo, isekao sam jaja...
- Kevo, isekao sam jaja.- Sine, nemoj da me plašiš! Jesi li u kupatilu ili u kuhinji?
Mali Mujica na praznicima
Mali Mujica odmah nakon završetka škole otišao na praznike kod babe na selo, pa ga ona fino nahrani i upita:
- Jel', Muj'ce, kako t' je u školi?
Mujica nevoljko klimne:
- A dobro...
Baba nastavi ispitivati:
- A kak'a je uč'telj'ca?
Mujica uzdahne:
- A dobra... al' me'š'čini da nije baš nešto pametna...
Baba se zbuni:
- Kako znaš?
Mujica slegne ramenima:
- Stalno nas nešt' pita!
Mujo i nevjera
Mujo došao kući s posla, ručao i otišao se presvući, a kad je došao u dnevnu sobu, Fata je već uzela njegov mobitel i gleda šta ima... Mujo se lagano smrzne, ali se pravi miran i sjedne s pivom kraj nje.
Fata lista brojeve pa odjednom upita:
- Mujo, bolan, 'ko t' je taj Huso limar?
Muji padne kamen sa srca, otpije gutljaj i odmahne rukom:
- Ma jedna, ne znaš je ti...
Mujo i gatanje iz dlana
Mujo zasjeo u kafanu s Hasom, pa mu priča što mu se dogodilo:
- Joo, nisam ti rek'o, juče me zaustav'la gatara da m' čita iz dlana!
Haso otpije i upita:
- I š'a je bilo?
Mujo uzdahne:
- A dao sam joj dva'cet maraka...
Haso se zbuni:
- Pa ja mislio da ti ne vjeruješ u to?!
Mujo slegne ramenima:
- A rekla m' žena da sam visok i lijep, pa joj dao para da s' uzme naočale...
Mujo, Haso i nevjera
Mujo i Haso zasjeli u kafanu, zaredali rakijicama pa se lagano podnapili već nakon sat vremena, i razgovor po običaju krene na žene. Hvale se oni svojim ljubavnim uspjesima, pa Haso digne čašicu, strusi je i tresne o stol...
- Mujo, bolan, ne mog' da t' ne priznam, najbolji s' mi jaran... spav'o sam ti s ženom neki dan...
Mujo ga pogleda preko čašice, iskapi je i mirno ispali:
- Jeb'ga, jarane, ja s tvojom oka nisam sklopio!
Mujo i zimska oprema
Mujo krenuo na put Golfom, pa ga uhvati vijavica i zaustave ga panduri:
- Dobar dan, gdje ste krenuli?
Mujo uzdahne:
- Ja do Zen'ce...
Pandur zagleda auto:
- Sl'šaj, pravo je zapadalo, ima l' kak'e zimske opreme u tebe?
Mujo slegne ramenima:
- Da t' pravo kažem, jarane, ja od zimske opreme imam samo duge gaće...
Chuck Norris je osvojio Vimble
Chuck Norris je osvojio Vimbledon bejzbol palicom.Šta je Čak Noris slušao sedamdesetih?
- Devedesete!
Ljudi su se popeli na Mjesec, a Čak Noris se popeo na godinu!
Kako je nastao točak?
- Čak Noris uradio kolut naprijed, pa su svi povikali: To Čak, to Čak!
Došla Smrt sa maskom, kosom, i ide od vrata do vrata. Dođe na jedna vrata, zvoni, kad ono, vrata otvara Čak Noris. Gleda Smrt Čak Norisa, gleda on Smrt, kad odjednom, Smrt digne ruke i vikne:
– MASKENBAL!!!
- I kako ja sad njoj da objasn
- I kako ja sad njoj da objasnim da me je mačka ogrebala po stomaku?- Pa ti nemaš mačku.
- O tome ti pričam.
Kažu da je mlijeko dobro za zube.!!!!!! Znaš šta je još dobro za zube?????
- DA GLEDAŠ SVOJA POSLA!
Crnogorac prošo kroz crveno svijetlo i zaustavlja ga policajac!
- Zar nisi vidio da je crveno???
-Ama vidio sam ja da je crveno, nego nisam tebe vidio!
-Jedna kornjača upita drugu:
- Zašto ti nemaš oklop?
- Pobjegla sam od kuće.
Zašto su Crnogorci zabranili izvoz kamena iz Crne Gore?
Ako dođu do zemlje moraće je obrađivati.
Mujo skida kletvu
Mujo dolazi kod hodže i zapomaže već s vrata:
- Hodža, bolan, de m' učini zapis da se skine ova kletva koja me progoni...
Hodža ga posjedne i upita:
- Dobro, al' moram znat nešto... trebaju m' točne riječi kletve, jel' se sjećaš?
Mujo klimne:
- Dašta se sjećam.... kletva je bila - proglašavam vas mužem i ženom!