Najbolji vicevi (16911 do 16920)

Afrika

Afrika
Kampovali Suljo i Mujo u Africi i vide da im se približava lav.
Suljo sjedne i obuva patike.
Mujo ga pita : "Suljo da li to misliš da ćeš u patikama biti brži od lava?"
Suljo ogovara : "Neću biti brži od lava, ali ću biti brži od tebe."

Ulazi pandur u kafanu. Pril

Ulazi pandur u kafanu. Prilazi mu konobar i pita ga:

●Je li šta ćeš da popiješ?

●Paaa, daj mi pivo!

●'Oćeš u limenci?

●Ma, neka, ovde ću.

Paketić

Paketić
Šta narkoman radi ispod jelke!
Čeka paketic!
Ćerka i mama
Ćerka: Mama, ja sam trudna!
Mama: Pa gde ti je bila glava?!
Ćerka: Na haubi, mama!
Ciga
Pitaju cigu sta slusa od muzike a on ce na to:
- Sve živo i Tošeta.
Vuk i jarići
Pokuca vuk jarićima na vrata i kaze:
- Ja sam vasa majka,donela sam vam mleka....
A jarići brzo uzvrate:
- Aj ne lazi vuce, poslali smo je po pivu...

Zašto se u jednim kolima

Zašto se u jednim kolima voze četiri policajca?
Prvi zna da vozi, drugi zna latinicu i ćirilicu, treći zna saobraćajne znake, a četvrti voli da se druži s intelektualcima.

Plavuša u automobilu

Plavuša zamolila kolegicu crnku da je pokupi autom prije posla i nakon par kilometara auto stane nasred ceste. Crnka opsuje i zaključi:

- Kvragu, zamisli, ostale smo bez goriva!

Plavuša zatrese glavom:

- Kako si ti paametnaa! Ja bi vozila cijeli dan i ne bi to primjetila....

Incest je društvena igra

Incest je društvena igra za celu porodicu.

Pričaju dva Crnogorca. Pr

Pričaju dva Crnogorca. Prvi kaže:
●Idem ti ja prije neki dan kad vidim gdje desetorica biju jednoga. Ja da l' da se umiješam, da l' da se ne umiješam, da l' da se umiješam, da l' da se ne umiješam...
●Ma, dobro, čoče, da l' se umiješa?!
●Ma umiješah se, ubismo ga!
- Je li ti se sviđa moj novi ajfon?
- Da. Koliko si ga platio?
- Nisam ga kupio, dobio sam ga...
- Gdje bre?
- Pobijedio sam u trci...
- Koliko vas je učestvovalo?
- Pandur, vlasnik telefona i ja..

Tri dana zagađenost vazdu

Tri dana zagađenost vazduha u Podgorici duplo veća od normalnog.
Pljevljaci su se osjećali kao kod kuće.
Otišao Mujo u Njemačku, počeo da proizvodi i da prodaje zamrzivače i obogatio se. Zove ga Haso - kuka i moli da ga zaposli kod sebe. Muji dosadi, pa mu kaže:
- Važi, zaposliću te kod sebe, ali prvo moraš da prodaš ovih 100 zamrzivača Eskimima.
Ode Haso, a poslije nedjelju dana pošalje telegram Muju:
- Šalji još, sve sam prodao.
Mujo odgovara:
- Kako si, bolan, uspio, ja sam se mučio tri godine i nijedan nisam uspio da im prodam?!
Haso će na to:
- Pitao sam ih što vode ljubav na -50 stepeni, kad mogu na -20.

Fata i nindža dijeta

Fata zasjela na kahvu s jaranicama i nakon muževa na tapetu uskoro dođu i dijete, pa nakon što je saslušala muke jaranica, Fata ih posavjetuje:

- Drage moje, najbolja vam je nindža dijeta, ja je koristim već mjesec dana i super je!

Habiba je upita:

- Kak'a t' je to nindža dijeta, bona?

Fata se nasmije:

- Jedeš sve, al' da te ni'ko ne vidi!

Mujo u liftu

Mujo stigao na more, uzeo sobu u hotelu i krenuo na kupanje. S njim u lift uđe neki Švabo s kata, pa nakon par sekundi lift stane. Švabo se uspaničari i počne lupati po vratima, pokušavajući ih otvoriti, no ništa mu ne uspijeva.

Mujo se nasmije, odgurne Švabu i grune glavom u vrata lifta, a ona se otvore. Mujo slavodobitno pogleda Švabu i ispali:

- E moj jarane, niks snaga, samo mozak!