|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (16901 do 16910)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 16901 do 16910. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Šalje baba dedu u prodav...
Šalje baba dedu u prodavnicu i kaže mu:
●Kažem ti, kupi samo dve stvari - hleb i margarin, ali zapamti, samo dve stvari, pošto već počinješ da gubiš pamćenje.
Deda se složi i ode u prodavnicu. Posle nekog vremena vraća se deda kući s pastom za zube, a baba ga gleda s ulice i viče mu:
●Pa rekla sam ti dve stvari, gde ti je četkica za zube?!
Ĺ eta Muja ulicom i jede
Ĺ eta Muja ulicom i jede pileća krilca. Kako koje oglođe, baci kosti iza leđa. Spazi ga neka gospođa i poviče za njim:
●Aman, čoveče, ne bacaj otpadke!
A Mujo će:
●Ha, vidi je pobrkane. Nije to od patke već od pileta!
Tijana Ajfon rešava test pita
Tijana Ajfon rešava test pitanje:- Kako se zove čuvena kula u Parizu?- Ajfonova kula!
Mujo na vratima
Mujo začuo zvono na vratima, pa kako Fata ne otvara, on se gunđajući digne s kauča i otvori vrata, a kad tamo - Smrt.
- Dobar dan ...
Mujo mirno odgovori:
- Dobar dan, š'a ima?
Smrt ozbiljno ispali:
- Došla sam po tvoju dušu!!!
Mujo slegne ramenima, okrene se i zaurla:
- Fato, dušo, ne'ko je doš'o po tebe!
Prozor
ProzorDolazi sin sav sretan iz skole i otac ga pita sta je tako sretan.
Sin:
- "Danas sam jedini odgovorio na uciteljicino pitanje."
Otac:
- "Bravo sine, a koje je pitanje bilo?"
Sin:
- "Ko je razbio PROZOR?"
Magistrirao
Dotrčao Mujo u kafanu i sa vrata viče:• Magistrirao Haso!
• Gdje, gdje, gdje - zapitaše svi redom.
• Na magistrali, spizdio ga FAP!
Električar ba!
Stoje Mujo i Haso na Bas-carsiji i pricaju, kad pored njih prodje Suljo. Kad je Suljo malo odmakao kaze Mujo Hasi: -Bolan Haso, znas li ti da je ovaj Suljo 'omoseksualac!?
-Ma nije Mujo!
-Jeste, jeste...
-Nije...
-Jeste...
-...
-...
-Ma kako 'omoseksualac kad ga krešem vec dve godine, a on mi kaze da je ele'tricar.
Vozi plavuša 100 na sat
Vozi plavuša 100 na sat po gradu. Policajac je snimi na radaru i zaustavi je. Plavuša stane, a policajac joj proturi onu stvar kroz otvoren prozor. Na to će plavuša:
●Opet alko-test?
Mujo kod Fate
Fali se Mujo Hasi:• Jarane, juče sam bio kod Fate u stanu, kad odjednom nestade struje!
• I šta je bilo ...?! Jesi li iskoristio situaciju? - znatiželjno će Haso.
• Jesam! Maznuo sam joj kompjuter!
Mujo pred kavezom
Mujo se odlučio za šetnju po zoološkom vrtu, pa nakon nekog vremena dođe do velikog kaveza u kojem je ogroman, šareni papagaj. Ide Mujo oko kaveza, zagleda papagaja sa svih strana, kad će ovaj odjednom:
- Š'a blejiš tol'ko, budalo?
Mujo odskoči, pa zagleda još jednom bolje i ispali:
- Jeb'o mater ako ja nisam mislio da s' ti 'tica!