Najbolji vicevi (16921 do 16930)

U jednom WC-u srednje ško

U jednom WC-u srednje škole piše na lijevoj strani zida:
- Pogledaj gore.
Gore piše:
- Pogledaj na suprotni zid - gdje piše:
- Pogledaj na lavabo!
Na lavabou piše:
- Pogledaj dolje - a dolje piše:
- Jesi došao da čitaš ili da pišaš?
Kupio Perica nov telefon. Digne slušalicu i pita:
-Telefonu, ko je najljepši na svijetu?
A telefon mu odgovara:
-Ti-ti, ti-ti...
Ulazi žena u prodavnicu i kaže:
- Dobar dan, da li mogu da probam onu haljinu u izlogu?
Prodavač:
- Svakako gospođo, ali imamo mi i kabine.

Kćeri, onaj tvoj muž, a mo...

- Kćeri, onaj tvoj muž, a moj zet, sve mi se čin' da se baš i ne raduje kad ja dođem u goste?
- Ma ne, mama, on je samo Bosanac i to je samo zato što sporo misli! On će se radovati tek kad ti odeš!

Predstava: hladnjak i luster

Predstava: hladnjak i luster
1 čin: luster se zaljubi u hladnjak.
2 čin: hladnjak odbija luster.
3 čin: luster se objesi a hladnjak ostane mrtav hladan...

Policajac

Policajac
Stojao neki saner pored ograde neke kuce, i kada kod neka mala naide on joj kaze:
- "Mala. Mala, popusi mi kurac."
I tako on zaredo za svakom koja prode. A to sve posmatrao policajac sa strane i na kraju mu policajac pridje i kaze:
- "Momak, nemoj da ti ja popusim kurac!!"

Mali Mujica i gorke suze

Mali Mujica sjedi na ulazu u zgradu i plače, pa mu priđe susjeda, zagrli ga i pokuša utješiti:

- 'Ajde, bolan, 'ajde... bi'će u redu.... š'a je bilo, š'a plačeš?

Mujica kroz suze promuca:

- Bbbb... babo se zvizn'o ček'ćem po prstu... dok je vješ'o sliku...

Susjeda ga pomiluje po glavi:

- Pa dobro, bolan... babo se zvizn'o, nisi ti... š'a plačeš sad?

Mujica obriše nos rukavom:

- Pa prvo sam se smij'o...

Mujo i dva pandura

Muju zaustave panduri na putu kući, a on spusti prozor od auta, pogleda ih i nasmija se:

- 'Alo, jeste l' vi blizanci?

Panduri se zbunjeno pogledaju:

- Jok, bolan, što pitaš?

Mujo se nastavi smijati:

- Pa mater vas je isto obukla...

Panduri uglas odgovore:

- Vozačku i prometnu, izlaz' iz kola!

Spavaćica

Spavaćica
- Koji je najveći odjevni predmet na svijetu?
- Ženska spavaćica. Pokriva 2 mljekare, plinaru i zabavni park.

Vozi lik Audija, izgubi kontro

Vozi lik Audija, izgubi kontrolu i zabije se u kontejner. Iznerviran, izlazi iz auta da vidi štetu, a u tom trenutku izlazi i Ciga iz kontejnera i kaže:
• Brate, hoćeš da se dogovorimo ili da zovem muriju?

Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu:
- Vama je potreban savršeni mir. Prepisat ću vam ove tablete za smirenje. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.

Otišao mali Perica sa ocem u zoološki vrt, te pita on:
- Tata, ima li ovdje roda?
- Naravno, a zašto pitaš?
- Pa da vidim da li će me neka prepoznati!

Bolesni petao

Bolesni petao
Bio Perica na selu,pa ga uciteljica zamoli da kaze razredu sta je video. I pocne Perica:
-Video sam kravu, konja, gicu, patke, guske...i jednog bolesnog petla!
-Kako znas da je bio bolestan?
-Pa sve vreme su ga kokice morale nositi na ledjima!

Vozi Haso pijan kad ga zaustav...

Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac:
- "Gospodine, smrdite na alkohol."
- "Pijan sam."
- "Ako ste pili, zasto niste dali zeni da vozi?"
- "Ako sam pijan, nisam i lud."