|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (1621 do 1630)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 1621 do 1630. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Ljubavnik
Došao policajac kući, kad ono njegova žena gola na krevetu. On će ženi:- "Ženo, govori gdje je, ubit ću i tebe i njega!"
- "Nema nikog, što ti je?"
- "Ma ženo govori gdje je, ubit ću vas oboje!"
A žena kaže opet da nema nikog. Ode on u jednu sobu, nema nikog, zatim u drugu sobu, nema nikog, pa pogleda u ormar, opet nema nikog, pa pogleda pod krevet, a čovjek pruža 100 kuna. Uzme on 100 kuna i reče:
- "Jebo majku, nema ga ni pod krevetom!"
#vicevi #panduri
Pita žena muža:- Je l‘
Pita žena muža:- Je l‘ ti se sviđa moj nov šešir?- Divan je, zaklanja ti celo lice!#vicevi
Polaže Ciga vožnju i...
Polaže Ciga vožnju i pita ga instruktor:
● Kakav je ovo znak, Cigo?
● Pa aluminijumski.
#vicevi #ciga
Ženski pokret je zaista dobra
Ženski pokret je zaista dobra stvar, osobito ako je ritmičan!#vicevi
Za rodjendan muz zeni...
Za rodjendan muz zeni kupio vagu, kaze iz zezanja... Za njegov rodjendan, ona njemu kupila lenjir, isto iz zezanja...
#vicevi
Otišao policajac u neki grad na zadatak...
Otišao policajac u neki grad na zadatak. Morao je tu prenoćiti, ali nije znao gdje da ode. Došao tako u hotel i pita: - Imate li jednokrevetnih soba?
Recepcionar odgovori da ima samo jedna dvokrevetna i u njoj jedan šumar. Policajac pristane na tu sobu, ali da ga probude u 5 sati ujutro. I tako recepcionar njega probudi, a policajac u mraku obuće šumarevo odjelo. Izašao na ulicu i vidi da nešto nije uredu. Udari se po glavi i kaže:
- A budale recepcionara, probudio šumara umjesto mene!
#vicevi #panduri
Šefe, stigli smo na mjest...
Šefe, stigli smo na mjesto zločina. - Kakva je situacija?
Žena je ubila muža. 12 uboda, 2 prostrijelne rane, poluspaljen, bez glave i bačen niz stepenice.
- Bože! I što vam je rekla kao razlog?
- Veli da je njen muž počeo hodati namjerno po podu dok ga je brisala.
- Jeste je uhapsili?
- Nismo. Čekamo da se pod osuši...
#vicevi
Doktore, imam ozbiljnih pr...
• Doktore, imam ozbiljnih problema sa probavom.• Kako se manifestuju?
• Šta god pojedem ono izađe vani u neprerađenom stanju. ... Recimo, pojedem šniclu - iserem sniclu, pojedem krompir - iserem krompir ... Ima li tu pomoći?
• A šta bi ste Vi, zapravo, hteli?
• Hte bih da serem govna, kao i sav normalan svet.
• Pa, to je bar lako rešiti. Jedite samo govna.
#vicevi
Tovio čovek svinje...
Tovio čovek svinje. Došla komisija i pita ga:
●Čime hranite svinje?
●Ostacima hrane, onim što mi ne možemo pojesti - kaže čovek.
●Hranite ih smećem? Prvo ih time hranite, a onda prodajete narodu? Kazna 10.000 dinara!
Dođe komisija drugi put i pita:
●Čime hranite svinje?
●Onim što mi jedemo: pasulj, čokolada...
●U nekim zemljama ljudi umiru od gladi, a vi svinjama dajete našu hranu? Kazna 10.000 dinara!
Dođe komisija i treći put i pita:
●Čime hranite svinje?
●Dam im po 100 pa kupe šta hoće!
#vicevi
Razgovaraju dva pijanca:
Razgovaraju dva pijanca:
●Čega bi se lakše odrekao - žena ili vina?
●Zavisi od godišta!
#vicevi