|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (1611 do 1620)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 1611 do 1620. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Razlika
Na satu biologije, pita profesorica Ivicu:- "Ivice, koja je razlika između muškaraca i žena?"
Ivica će:
- "Profesorice, koji Vi broj cipela nosite?"
- "38."
- "A Vaš muž?"
- "42."
- "Eto vidite, razlika je između nogu."
Moja žena zna kuhati, ali n...
'Moja žena zna kuhati, ali neće', žali se prijatelj prijatelju. 'Šuti, ti si još dobro prošao! Moja ne zna, a hoće!'
Stoje na noćnom ormariću ban...
Stoje na noćnom ormariću banana i vibrator. Banana kaže vibratoru: - 'Ne razumijem zašto se ti treseš - neće tebe pojest!'
Biseri poznatih i nepoznatih
Natasa Bekvalac: - Kad si javna ličnost stalno primaš razne energije. Neko iz mase: - Mi smrtnici to što ti primaš zovemo kurac!
Kako najlakše prepoznati...
Kako najlakše prepoznati neprijatelja?- Po podočnjacima, jer on nikad ne spava.
Gost u motelu nazove recepciju:
- Oprostite, zašto vam je WC tako daleko od spavaće sobe?
Ovaj mu drsko odgovori:
- Gospodine, uopšte nije daleko, samo morate na vrijeme da krenete.
Mujo i Fata među n*distima
Skucao Mujo lovu za tjedan dana na moru, pa poveo Fatu na Jadran. Kupaju se oni par dana, kad Mujo jedno jutro upita Fatu:
- Slušaj, bona, a što mi idemosamo na obične plaže, 'ajmo jednom na onu n*dist'čku, kaže mi Haso da je tamo bolje?
Fata ga pogleda ispod oka:
- Bjež' bolan, budalo jedna, sramota me ić' na tak'u plažu!
Mujo zbunjeno upita:
- A što te sramota?
Fata slegne ramenima:
- Sramota me da svi vide da sam se udala zbog para ...
Stariji par leži u krevetu. M
Stariji par leži u krevetu. Muž pospan, kunja, a ženi do romantike. Ona:• Kad si mi se još udvarao, držao si me za ruku u krevetu ...On se okrene, za sekund je uhvati za ruku i pokušava konačno da zaspi. Za par sekundi opet ona:• Onda si me poljubio ...Muž se opet okrene, poljubi je u lice i okrene se natrag. Za pola minute ona:• Onda si mi grickao vrat ...On ljutito odgrne ćebe i skoči na noge. Ona:• Kuda ideš?• Po zube!Mujo padobranac na vojnoj vježbi
Došao Mujo na vojnu vježbu za padobrance, pa mu instruktor u avionu objašnjava:
- Paz' 'vamo, bolan ... kad skočiš, povuc' ruč'cu za padobran. Ako ti se ne otvori, vuci ovu rezervnu ... pa kad sletiš, auto će doć' po tebe i odvest' te do kasarne!
Mujo salutira i skoči kroz otvorena vrata. Povuče prvu ručicu - ništa, povuče rezervnu - opet ništa. Pada on tako i mrmlja si u bradu:
- E kak'e sam kurate sreće, još neće auto po mene doć', pa ć' morat' pješke do kasarne ...
Mujo kod vracare. Ona mu kaze:
Mujo kod vracare. Ona mu kaze:- "Imate dvoje djece sa Fatom."
Mujo je prekine:
- "HAA! To ti mislis, troje !!!"
Vracara:
- "Ne, to ti mislis !!!"