Najbolji vicevi (1631 do 1640)

Šefe, stigli smo na mjest...

Šefe, stigli smo na mjesto zločina.
- Kakva je situacija?
Žena je ubila muža. 12 uboda, 2 prostrijelne rane, poluspaljen, bez glave i bačen niz stepenice.
- Bože! I što vam je rekla kao razlog?
- Veli da je njen muž počeo hodati namjerno po podu dok ga je brisala.
- Jeste je uhapsili?
- Nismo. Čekamo da se pod osuši...

Doktore, imam ozbiljnih pr...

• Doktore, imam ozbiljnih problema sa probavom.
• Kako se manifestuju?
• Šta god pojedem ono izađe vani u neprerađenom stanju. ... Recimo, pojedem šniclu - iserem sniclu, pojedem krompir - iserem krompir ... Ima li tu pomoći?
• A šta bi ste Vi, zapravo, hteli?
• Hte bih da serem govna, kao i sav normalan svet.
• Pa, to je bar lako rešiti. Jedite samo govna.

Tovio čovek svinje...

Tovio čovek svinje. Došla komisija i pita ga:

●Čime hranite svinje?

●Ostacima hrane, onim što mi ne možemo pojesti - kaže čovek.

●Hranite ih smećem? Prvo ih time hranite, a onda prodajete narodu? Kazna 10.000 dinara!

Dođe komisija drugi put i pita:

●Čime hranite svinje?

●Onim što mi jedemo: pasulj, čokolada...

●U nekim zemljama ljudi umiru od gladi, a vi svinjama dajete našu hranu? Kazna 10.000 dinara!

Dođe komisija i treći put i pita:

●Čime hranite svinje?

●Dam im po 100 pa kupe šta hoće!

Razgovaraju dva pijanca:

Razgovaraju dva pijanca:

●Čega bi se lakše odrekao - žena ili vina?

●Zavisi od godišta!

Koliko se seksa Mujo, a koliko Fata

Došao popisivač stanovništva i kod Fate i Muje, postavi gomilu pitanja Fati, pa onda Muji i na kraju, onako prijateljski, povuče Muju na stranu i rečei:

- Slušaj, jarane, da t' kažem nešto ... vid' vamo ... tvoja je Fata na pitanje "Koliko puta tjedno vodite ljubav?" odgovor'la pet put, a ti samo dva?!

Mujo se nasmije i pljesne popisivača po leđima:

- E jes' ljudina, što jes', jes' ... hvala ti k'o bratu, al nema frke!

Popisivač ga zbunjeno pogleda, a Mujo veselo odgovori:

- Ma nema problema, bolan, čim mi kredit vratimo, i ona će dvaput k'o i ja!

Mujo i tuširanje

Mujo se ubaci u tuš i uživa, pa pozove Fatu:

- Fato, bona, de m' oper' leđa!

Fata dođe i krene sapunati, kad se Mujo okrene i ponosno upita:

- Vid' ga Fato koliki je, jesi'l' vid'la ikad 'vaki?

Fata klimne:

- Pa jesam ...

Mujo uzrujano upita:

- Pa gdje s' ti to vid'la?!

Fata slegne ramenima:

- Pa tu i tamo ...

Mujo se opusti:

- Dobro je, izvukla si se, mislio sam da bacaš pare na porno časopise!

Dođe ćerka iz Nema�

Dođe ćerka iz Nemačke u posetu roditeljima, ostavi torbe u sobu i ide kod prijateljica da se pozdravi. Za to vreme otac uđe u sobu da vidi ćerkine stvari i nađe vibrator. Dok ga je okretao u rukama, on se upali. Baš tada komšija prođe ispod prozora i upita ga šta to radi, a on odgovori:

●Ma, ništa, komšija, pričam sa zetom.

Nisi dovoljno pijan ako može�

Nisi dovoljno pijan ako možeš ležati na podu bez držanja.

Ljubav na prvi pogled

Ljubav na prvi pogled
- Sto je to ljubav na prvi pogled?
- Kada se sretnu dvoje napaljenih ljudi koji nisu previse izbirljivi.

Zaustavi policajac bračn

Zaustavi policajac bračni par, pa će:

●Vozili ste 120 km/h, a dozvoljeno je 80.

Vozač odgovori:

●Nije istina, išao sam 85.

Umeša se vozačeva žena:

●Ĺ ta lažeš kad si išao i 140!

Muž je pogleda popreko, a policajac nastavi:

●A ni pojas vam nije vezan.

Vozač će:

●Sad sam ga skinuo kad ste me zaustavili.

Žena doda:

●Ĺ ta lažeš, nikad ga ne vezuješ!

Muž je opet pogleda ljutito.

Policajac produži:

●A ne radi vam ni desni indeks.

Vozač:

●Kako? Mora da je sad crkao.

Žena:

●Ma, šta lažeš, već dva meseca ti govorim da zameniš tu sijalicu.

Muž će iznervirano:

●More, ćuti, glupačo jedna, sad ću ti razbiti ta lajava usta!

Policajac upita:

●Gospođo, on tako uvek sa vama?

A žena odgovori:

●Ma, jok. Samo kad je pijan.