|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (1631 do 1640)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 1631 do 1640. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Koliko se seksa Mujo, a koliko Fata
Došao popisivač stanovništva i kod Fate i Muje, postavi gomilu pitanja Fati, pa onda Muji i na kraju, onako prijateljski, povuče Muju na stranu i rečei:
- Slušaj, jarane, da t' kažem nešto ... vid' vamo ... tvoja je Fata na pitanje "Koliko puta tjedno vodite ljubav?" odgovor'la pet put, a ti samo dva?!
Mujo se nasmije i pljesne popisivača po leđima:
- E jes' ljudina, što jes', jes' ... hvala ti k'o bratu, al nema frke!
Popisivač ga zbunjeno pogleda, a Mujo veselo odgovori:
- Ma nema problema, bolan, čim mi kredit vratimo, i ona će dvaput k'o i ja!
Mujo i tuširanje
Mujo se ubaci u tuš i uživa, pa pozove Fatu:
- Fato, bona, de m' oper' leđa!
Fata dođe i krene sapunati, kad se Mujo okrene i ponosno upita:
- Vid' ga Fato koliki je, jesi'l' vid'la ikad 'vaki?
Fata klimne:
- Pa jesam ...
Mujo uzrujano upita:
- Pa gdje s' ti to vid'la?!
Fata slegne ramenima:
- Pa tu i tamo ...
Mujo se opusti:
- Dobro je, izvukla si se, mislio sam da bacaš pare na porno časopise!
Dođe ćerka iz Nema
Dođe ćerka iz Nemačke u posetu roditeljima, ostavi torbe u sobu i ide kod prijateljica da se pozdravi. Za to vreme otac uđe u sobu da vidi ćerkine stvari i nađe vibrator. Dok ga je okretao u rukama, on se upali. Baš tada komšija prođe ispod prozora i upita ga šta to radi, a on odgovori:
●Ma, ništa, komšija, pričam sa zetom.
Nisi dovoljno pijan ako može
Nisi dovoljno pijan ako možeš ležati na podu bez držanja.
Ljubav na prvi pogled
Ljubav na prvi pogled- Sto je to ljubav na prvi pogled?
- Kada se sretnu dvoje napaljenih ljudi koji nisu previse izbirljivi.
Zaustavi policajac bračn
Zaustavi policajac bračni par, pa će:
●Vozili ste 120 km/h, a dozvoljeno je 80.
Vozač odgovori:
●Nije istina, išao sam 85.
Umeša se vozačeva žena:
●Ĺ ta lažeš kad si išao i 140!
Muž je pogleda popreko, a policajac nastavi:
●A ni pojas vam nije vezan.
Vozač će:
●Sad sam ga skinuo kad ste me zaustavili.
Žena doda:
●Ĺ ta lažeš, nikad ga ne vezuješ!
Muž je opet pogleda ljutito.
Policajac produži:
●A ne radi vam ni desni indeks.
Vozač:
●Kako? Mora da je sad crkao.
Žena:
●Ma, šta lažeš, već dva meseca ti govorim da zameniš tu sijalicu.
Muž će iznervirano:
●More, ćuti, glupačo jedna, sad ću ti razbiti ta lajava usta!
Policajac upita:
●Gospođo, on tako uvek sa vama?
A žena odgovori:
●Ma, jok. Samo kad je pijan.
Igraju Srbija i Crna Gora f
Igraju Srbija i Crna Gora fudbalsku utakmicu i navijači skandiraju:
●Srbija!!! Srbija!!!
Crnogorac uvređeno pita jednog Cigu pored:
●Ĺ to je ovo, đe je ođe Crna Gora?
A Ciga će njemu:
●Ja radim u vodovodu i kanalizaciji i kad me neko pita gde radim, ja kažem u vodovodu, a ona govna i ne spominjem!
Krene policajac na posao, p
Krene policajac na posao, pa obuje jednu crnu i jednu belu cipelu. Na pola puta primeti da su cipele različite. Pođe on nazad, ali se predomisli:
●A što da se vraćam kući kad i tamo imam jednu crnu i jednu belu cipelu?
Mujo, Fata i nadgrobni spomenik
Mujo i Fata posvađali se pravo žestoko, lete tanjuri i boce, pa Mujo zaurla:
- Znaš šta, bona, kad ti crkneš, ja ć' ti na ploču na grobu napisat' - tu leži moja žena, 'ladna k'o i u krevetu!
Fata zafrljači još jedan tanjur Muji u glavu pa mu odgovori:
- A ja ć' teb' napisat' - tu leži moj muž, napokon krut!
Gates i ribica
Gates i ribicaUhvati Bill Gates zlatnu ribicu i kaze mu ona:
- "Molim te baci me natrag u vodu."
I baci nju Bill natrag pa nastavi pecati. Kaže ribica:
- "A, želja?"
Bill:
- "Ma, ajd dobro! Reci....."