|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (1601 do 1610)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 1601 do 1610. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
- Cigo, a što viriš
- Cigo, a što viriš u kupatilo?- Gledam ženu kako se kupa!
- Pa zar nikad nisi vidio svoju ženu golu?
- Jesam, al' je nikad nisam vidoo da se kupa!
Razbolio se Haso. Kako nije imao svoju zdravstvenu knjižicu pozajmiu mu Mujo svoju. Dođe Haso kod ljekara. Ovaj otvara knjižicu i pita...
- Pa dobro, šta ti je, Mujo?
- Najbolji prijatelj - odgovara Haso.
#vicevi #bosanci
Pobegl Mujo i Haso iz zatvora
Pobegl Mujo i Haso iz zatvora i još im samo preostaje da preskoče neku ogradu. Međutim, tuda prolazi policajac i njih dvojica trk iza dva grma. Policajac čuo neko šuškanje pa se prodera:• Ko je iza prvog grma?• Mijau - mjauknu Mujo!• Ko je iza drugog grma? - upita policajac.• Isto mačka! - odgovori Haso.Sedi Mujo na wc solji, napre...
Sedi Mujo na wc solji,napreze se:
-UUUU,MMMM,UUUF!
Kad odjednom nestane struja i Mujo poce da se dere:
-AAAA! UPOMOOOC! AAA!
Fata se uplasi pa dodje u wc sa svecom i pita:
-Mujo,sreco,sta ti je,sto se deres?
Uff ,dobro je , a ja mislio ispale mi oci.
#vicevi #bosanci
Kako Bosanci kopaju tunel
Dali ponudu za izgradnju tunela Amerikanci, Slovenci i Bosanci. Amerikanci ponudili da će tunel bit gotov za šest mjeseci, Slovenci da će krenut dvije ture jedna od naprijed jedna od iza pa će se sresti u sredini, a Bosanci kažu:- Mi ćemo krenut' isto k'o Slovenci, a ako se ne sretnemo na sredini imaćete dva tunela.
#vicevi #bosanci
Dijete
Jednog dana dođe djevojka kući mami plačući...- "Trudna sam."
Na to mama kaže:
- "Sad idi tati pa mu kukaj, on te pustio da se smucaš kud hoćeš!"
Baš u to vrijeme pred njihovu kuću dođe novi Porsche. Iz njega izlazi markantan muškarac i ulazi u kuću sa isprikom: "Dobar dan. Žao mi je što dolazim ovakvom prilikom. Oženjen sam, imam djecu, ženu, a eto Vašoj sam kćeri napravio dijete. Pa bih vam ponudio par opcija; ako bude žensko dajem 500000 eura, ako budu dvije cure dajem svakoj po toliko, ako bude muško dajem tvornicu i 500000 eura, a ako bude duplo muško svakome toliko. A ako bude pobačaj... hm..."
Na to se javi tata i sav izbezumljen kaže:
- "E bogme ćeš ju onda jebat opet."
#vicevi
Leži Mujo na samrtnoj postelj
Leži Mujo na samrtnoj postelji, Fata plače kraj uzglavlja i drži ga za ruku. Mujo je upita:• Fato, hoćeš li mi ispuniti poslednju želju?Fata zajeca i reče:• Hoću, moj Mujo, samo reci!Mujo, onako slab, jedva prošapće:• Fato, hoću da se za šest meseci udaš za Hasu ...Fata ga zbunjeno pogleda i upita:• Mujo, pa kud za Hasu, ti ga nikad nisi podnosio, rekao si da ga mrziš više od svega!?Mujo zadnjim snagama reče:• Upravo zato, Fato, upravo zato ...#vicevi #bosanci
Razlika
Na satu biologije, pita profesorica Ivicu:- "Ivice, koja je razlika između muškaraca i žena?"
Ivica će:
- "Profesorice, koji Vi broj cipela nosite?"
- "38."
- "A Vaš muž?"
- "42."
- "Eto vidite, razlika je između nogu."
#vicevi
Moja žena zna kuhati, ali n...
'Moja žena zna kuhati, ali neće', žali se prijatelj prijatelju. 'Šuti, ti si još dobro prošao! Moja ne zna, a hoće!'
#vicevi
Stoje na noćnom ormariću ban...
Stoje na noćnom ormariću banana i vibrator. Banana kaže vibratoru: - 'Ne razumijem zašto se ti treseš - neće tebe pojest!'
#vicevi