|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (16021 do 16030)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 16021 do 16030. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
MISAO DANA: Doslo je vreme da...
MISAO DANA: Doslo je vreme da su starije sladje a mladje iskusnije! Prilog na TV-u: i tako je nap
Prilog na TV-u: i tako je napokon uhapšen prevarant koji se lažno predstavljao kao tržišni inspektor i koji je uzimao mito od vlasnika trgovinskih radnji. Jedan preduzetnik, kojeg je ojadio pomenuti lažni inspektor, nam je dao izjavu:– Lažnom inspektoru sam dao 50 eura, ali sam ipak zadovoljan, jer pravom inspektoru dajem i do 200 eura!...
Razgovaraju dvije plavuše:
– Vidiš ti, svake godine se sve manje beba rađa.
– Da, zato nam opada mentalitet!
Fata se hvalila prijateljicama kako je smršala 5kg.
– Kako? , pitaju je.
– Mrkva, luk, krompir, blitva...
– Kuvala ili pržila? - pitaju.
– Kopala!!!
Zašto plavuša bje
Zašto plavuša bježi u ćošak kad joj je hladno?Zato što je čula da tamo ima 90 stepeni!
Skida Piroćanac tapete i dođe mu prijatelj u posjetu i pita ga:
- Pa jesi li ti normalan mijenjaš tapete, znaš li ti koliko će to koštati?
A ovaj mu odgovori:
- Ma ne mijenjam tapete, selim se.
Jednom su Čak Noris i Sup
Jednom su Čak Noris i Supermen obarali ruke za opkladu. Gubitnik je morao da nosi gaće preko pantalona do kraja života.Mujo pao u pljački banke i doveli ga panduri pred sudije, a ovaj će mu nakon što je pročitao optužnicu:
- Mujo, ako vratiš pare, smanj'ć'mo t' kaznu.
Mujo uzdahne:
- Slusaj sudija, bolan, da sam mislio vraćat' pare, dig'o b' kredit!
- Kada znaš da si zadovoljan u braku?
- Kada svaki dan jedeš isto, ljubiš isto i ne smeta ti.
Perica: Maaamaaa, maaamaaa!
Perica: Maaamaaa, maaamaaa! Mama: Daj, bre, na spratu sam, ne deri se, nego se popni uz stepenice, pa mi kaži. Perica se popne i kaže: Mama, ugazio sam u go*vno.
Zaustavi policajac čovjek
Zaustavi policajac čovjeka pa ga pita:- Šta imate od zimske opreme?
A čovjek odgovara:
- Duge gaće.
Ide plavuša sa peglom u ruci. Sretne prijateljicu koja je pita:
- Gdje si pošla sa tom peglom?
- Ma ne mogu više da razmišljam da li sam je isključila ili nisam - odgovori plavuša.
Na prvom sudaru dijalog između momka i devojke. Da li bi ti mogla da...
Na prvom sudaru dijalog između momka i devojke...
Da li bi ti mogla da spavaš sa muškarcem koji hrče?
Ti hrčeš?!!
A ti bi da spavaš sa mnom?
Muzičar se žali prij
Muzičar se žali prijatelju: - Zamisli, juče dok sam vježbao klarinet, komšija mi je ciglom razbio prozor! - Kakav kreten, sad će još bolje da te čuje! - reče mu prijatelj.Uhvatio Mujo medvjeda u lovu kad naiđe Haso, te pita ga:
- Kako si ga uhvatio bolan?
- Lako, pucao sam sto puta!
- I koliko si ga puta pogodio?
- Nijednom, umro je od smijeha!
Stol
StolKaže otac sinu:
- "Perice, glup si ko ovaj stol (pokuca na stol)".
- "Tata, tata, netko kuca."
- "Neka sine, ja ću."
Mujo bogataš
Mujo se pravo obogatio, napravio viletinu i ganja skupe aute, pa mu se najavi televizija da napravi reportažu o njemu. Primi ih na terasi s pogledom, natoči skupi viski i krenu novinari s pitanjima, pa mu postave prvo očekivano:
- Mujo, rec'te vi nama kako ste se obogatili?
Mujo sune viski, natoči još jedan i krene:
- A vid', uvijek sam 'tio nešt' bolje... kupio kilo jabuka na zelenoj tržnici po marku, prod'o po dvije.. pa drugi dan kupio deset... treći dan dva'es'... i tako dvije god'ne, sve dok me nije pravo krenulo...
Novinar se zbuni:
- Pravo krenulo?
Mujo klimne:
- Jah... umrla tetka u Njemačkoj i ostav'la mi dva'es' miljona eura....