|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (16021 do 16030)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 16021 do 16030. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Dolazi mama kući sa nov
Dolazi mama kući sa novom bundom od nerca. Sav oduševljen, Perica je upita da li je to dobila od tate.
●Da sam njega čekala, ne bih ni tebe dobila - odgovori mu majka.
Poklonila prasica svome mu
Poklonila prasica svome mužu za rođendan tvora.
●Jesi li ti luda, ženo? Gde ćemo da ga držimo? - uspaniči se vepar.
●U spavaćoj sobi - odgovori prasica.
●Ali šta ćemo da radimo s užasnim smradom? - upita zabrinuto vepar.
●Ako sam se ja navikla, valjda će i tvor!
Novac ne sme da stoji kod žen...
Novac ne sme da stoji kod žene, jer onda stiže pokemon Spičkaću! 
Naterala Ciganka sina da se
Naterala Ciganka sina da se okupa prvi put u životu. Počne mali Ciga da trlja, trlja, trlja, pa vikne mami:
●Mamoooo, skinuo sam prvi sloj!!!
●Ako, ako, samo ti trljaj.
●Mamooo, skinuo sam i drugi sloj!
●Ako, ako, samo ti trljaj još!
Prođe još malo, kad Ciga poviče sav radostan:
●Mamoooooo, našao sam onu majicu što sam izgubio prošle godine!
Mujo i Haso traže posao
Mujo i Haso traže posao u Nemačkoj. Prvi uđe u radnju Haso da se raspita za posao. Gazda ga upita:
●Šta primećuješ na meni?
Haso ga gleda pa kaže:
●Primećujem da nemate uši.
Gazda će na to:
●Marš napolje, uši sam izgubio u Drugom svetskom ratu.
Haso izađe sav utučen i kaže Muji:
●Ako te nešto pita, nikako nemoj da mu kažeš da nema uši.
Ulazi Mujo i gazda ga pita:
●Šta primećuješ na meni?
Mujo ga gleda pa će:
●Primećujem da nosite sočiva.
●Odlično, kako si to zaključio?
●Da imate uši, vi biste nosili naočari.
Obraća se gospođa s
Obraća se gospođa starijem gospodinu:
●Gospodine Pero, koliko imate godina?
●86!
●Ja vam nikad ne bih dala.
●Džaba, ne bih ni ja mogao?
Mujo i kapućino
Mujo vozi kući iz kafane, krivuda cestom, pa ga iza jednog zavoja zaustavi pandur i upita:
- Dobro večer, jeste l' štogod pop'li?
Mujo štucne i ispali:
- Jok, bolan, jedan kap'ćino samo ...
Pandur ga pogleda ispod oka:
- A da nisu bila dva, tri kap'ćina?
Haso sedi i jede, prilazi mu k
Haso sedi i jede, prilazi mu konobar.- Gospodine, ustanite odatle, ovo je švedski sto!- Ustaću kad dođu Šveđani!Životinjski seks svaki dan
Muž i ja se svaki dan dogovorimo da će navečer pasti životinjski seks. Tako uvijek i bude.On zaspe pred TV-om kao medvjed, a ja koza blejim u računalo do dva ujutro.
Zemunac otvorio radnju za farb
Zemunac otvorio radnju za farbanje auta.- Kakva ti je garancija? - pita ga mušterija.
- Tri kiše, brate!
Ide Haso pored ludnice i čuje neko pjeva 13, 13.
Vidi rupu u zidu pogleda, a onaj ludak ga ubode prstom u oko i počne pjevati 14, 14.