|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (16021 do 16030)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 16021 do 16030. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Стој&#
Стоји дјечак испред зграде и покушава да позвони на интерфон. Види га полицајац, па га пита:- Опрости дечко, могу ли некако да ти помогнем?
- Плитисни тли.
Полицајац притисне:
- И шта сад?
- Бјежимо!
Каже свекрва снахи на вјенчању:
- Кћери, није ти баш нешто лијепа та вјенчаница.
А снаха ће на то:
- Сљедећи пут ће бити љепша.
VIC – Čuo Isus da se u Beogradu jako konzumira droga….
Čuo Isus da se u Beogradu jako konzumira droga, pa ode proveriti stanje i izlečiti ljude. Dodje naiđe na Čedu Jovanovića na ulici i pita ga:
– “Da li imas trave?”
Ovaj kaže da ima,
a kad je Isus zaustio da mu kaže kako je to loše itd. ovaj mu je ponudi. Neće Isus, neće, ali na kraju ipak pristane. Nakon što je dobro povukao kaže mu:
– “Ja sam ti Isus Krist!”
Na to mu ovaj odgovori:
– “Vidiš, jesam ti rekao da je trava odlična!”
Pričaju dve plavuše:<
Pričaju dve plavuše:
●Nikada se ne bih udala za mađioničara!
●Zašto?
●Zato što se plašim da ne rodim zeca.
Išli Mujo i Haso u lov i
Išli Mujo i Haso u lov i ubili grizlija. Naiđe umproforac i upita:
●Grizli?
Mujo odgovori:
●Ču'š, bolan, grizli - ubili.
Kakva je razlika između
Kakva je razlika između šljive i plavuše?
Ĺ ljiva prvo rodi pa je otreseš, a plavušu prvo otreseš pa tek onda rodi.
Policajac kaže plavuš
Policajac kaže plavuši:
●Gospođo, legitimišite se. Dajte mi vaše ime.
Plavuša upita:
●A kako ću se onda ja zvati?
Umrli Hrvat i Srbin i pojav...
Umrli Hrvat i Srbin i pojave se kod Svetog Petra, a ovaj ih pita odakle su. Kad mu ovi rekoše on se zgrozi i reče im:
●Vi ste tamo pravili mnogo sranja tako da ćete sigurno u pakao samo mi je taj vaš Balkan malo nedefinisano područje pa ne znam da li da vas pošaljem u istočno ili zapadnoevropski deo.
●A kakva je razlika? - zapitaše ovi.
●Pa u zapadnoevropskom svako jutro pojedeš kašičicu govana i to je to, a u istočnoevropskom isto to samo celu kantu.
Hrvat se odmah opredeli za zapadnoevropski, jer on je uvek bio zapadno orjentisan, a Srbin će ipak na istok pa šta bude.
Sretoše se oni posle godinu dana i pita Srbin Hrvata kako mu je.
●Pa nikako, svako jutro dođe đavo, donese kašičicu, gutaš, ono se vraća, ali šta da radim, ćutim i gutam, miran sam posle ceo dan. A ti?
●Super!
●Pa kako super, moraš celu kantu govana da pojedeš?
●Ma istočna Evropa ko istočna Evropa, ili nema kanti, ili nema govana, ili štrajkuju ovi što dovoze... još ih nisam ni probao.
Adresa
Mali Mujica luta čaršijom i plače, pa naleti pandur i upita ga:- Šta je bilo, mali, šta plačeš?
Mujica procijedi kroz suze:
- Izgubio sam seee ....
Pandur ga potapša po glavi:
- Ne brini, jarane, sa'ć'mo mi to sredit' ... koja ti je adresa?
Mujica obriše nos:
- [email protected]!
Crnogorac otišao kod dokt
Crnogorac otišao kod doktora i žali se:- Doktore umoran sam i hronično neispavan.
Doktor:
- A koliko dnevno spavate?
- Oko pet sati.
- Pa zato ste i umorni... Morate da spavate više od pet sati dnevno!
- E, ne mogu više doktore, jer po noći spavam osam sati!
Kineski slikar
Kineski slikarKaze snajka svekrvi:
- Vi se bas dobro drzite, trebate otici kod nekog kineskog
slikara da vas naslika!
Svekrva:
-Bas ti hvala, a sto bas kod kineskog?
Snaha:
-Pa oni vole da slikaju te azdahe, zmije i to.