Najbolji vicevi (16031 do 16040)

Prezarvativ

Prezarvativ
- "Tata, tata, zašto su prezervati pakirani po 3,6 i 12 komada?"
- "Sine, oni po tri su za srednjoškolce. Jedan za petak, jedan za subotu i jedan za nedjelju.
Oni po šest su za studente, dva za petak, dva za subotu i dva za nedjelju.
A,oni po 12 komada su za oženjene, jedan za siječanj, jedan za veljaču....itd

Zašto je Mujo na sudu

Mujo se nađe u sudnici gdje ga je dovela policija nakon hapšenja tijekom neuspješne pljačke, pa ga sudac upita:

- Znate l' zašto ste ovdje?

Mujo uzdahne:

- Zbog bolova...

Sudac ga zbunjeno pogleda:

- Kak'ih bolova?!

Mujo slegne ramenima:

- U nogama, časni sude, u nogama.... ubijaju me koljena, pa nisam mog'o uteć' pandur'ma!

Fata i ljubavnik

Fata zasjela na kavu s jaranicama, pa krenule one i po rakijicama... kad su se već lagano nacrvrcale, počne priča o ljubavnicima koje imaju. Sluša Fata jaranice, pa uleti u raspravu nakon Habibe:

- Ma sl'šaj, bona, pravi ti je ljubavnik - baš k'o dobar deterdžent!

Jaranice je pogledaju zbunjeno, a Habiba je prekori:

- De, ne budal', bona, nap'la si se pa lupaš gluposti!

Fata odmahne glavom:

- Jok, bona, dobar ljubavnik ti je k'o skup deterdžent... paz' 'vamo: djeluje brzo, prodire dubinski, ugodno mir'še i, ono najvažnije - ne ostavlja tragove!

Mujo i glupani

Mujo i Haso zasjeli u kafanu i redaju rakijice jednu za drugom, pa nakon nogometa krenu u priču o životnim istinama. Nakon još par rakijica Mujo ispali:

- Jarane moj, ja sam ti skont'o koja je razlika između glupih i pametnih muškaraca!

Haso nazdravi i upita:

- A jel'? Pa koja je?

Mujo se nasmije:

- Glupi muškarci pričaju viceve o plav'šama... a pametni ih guze!

Razgovaraju prijatelji o su

Razgovaraju prijatelji o sujeverju i jedan kaže:

●Ja verujem u broj sedam.

Pitaju ga ostali zašto, a on odgovori:

●Rođen sam 7. 7. 1977. godine, jednog dana kupio sam srećku sa brojem 7777 i dobio sedam miliona dinara. Odmah sam otišao na hipodrom i uložio svih sedam miliona na konja broj sedam.

Na to svi oduševljeno viknu:

●I šta, bio je prvi?

Na to ovaj odgovori sagnuvši glavu:

●Ne, bio je sedmi.

Kako se plavuša bavi mar

Kako se plavuša bavi marketingom? Pita:

●Je l' hoćeš da ti budem sponzoruša?

Oglas

Oglas
- Plačem po dženazama i sahranama, svaka druga u porodici gratis.

Kaže policajac u civilu &

Kaže policajac u civilu čobanu:
- Ako pogodim ko si, daćeš mi jednu ovcu.
Čoban pristane. Kaže policajac:
- Ti si čoban - i uzme jednu ovcu.
Tek će čoban:
- Ako ja pogodim ko si ti, ima da mi vratiš tu ovcu.
Policajac pristane.
- Ti si policajac u civilu.
Pita ga policajac kako je pogodio, a čoban će:
- Samo policajac može od 300 ovaca izabrati šarplaninca!
Nakon ginekološkog pregleda doktor se obraća pacijentinji:
- Rekli ste da imate prijatelja građevinara?
Pacijentinja:
- Da!
Ginekolog:
- E, pa može se reći da je gospodin građevinar postavio kamen temeljac.

Domaćin predstavlja novog

Domaćin predstavlja novog gosta:
- Ovo je moj prijatelj, veliki stručnjak na polju hiromantije.
Svi požele da im hiromant gleda u dlan. Prva mu ruku pruži lijepa i mlada dama.
- Vi ste udati i imate četvoro djece! - reče hiromant.
- Tačno. Bravo!
Svi se oduševe. Zatim pruži ruku muž te žene.
- Vi ste oženjeni i imate dvoje djece!
Muž se zbuni, žena takođe.
Vozi se Lala u kolima i zaustavi ga policajac. Priđe policajac vratima kad Lala zareži na njega. Policajac počne da se povlači, a Lala će na to:
- Šta se bojiš, zar ne vidiš da sam vezan?
Žene se uljepšavaju jer je kod muškaraca čulo vida razvijenije od pameti.

Ulazi pandur u kafanu, pril

Ulazi pandur u kafanu, prilazi mu konobar i pita ga:

●Je li, šta ćeš da popiješ?

●Paaa, daj mi pivo!

●'Oćeš u limenci?

●Ma, neka, ovde ću...