Najbolji vicevi (16011 do 16020)

Životinjski seks svaki dan

Muž i ja se svaki dan dogovorimo da će navečer pasti životinjski seks. Tako uvijek i bude.On zaspe pred TV-om kao medvjed, a ja koza blejim u računalo do dva ujutro.

Zemunac otvorio radnju za farb

Zemunac otvorio radnju za farbanje auta.
- Kakva ti je garancija? - pita ga mušterija.
- Tri kiše, brate!
Ide Haso pored ludnice i čuje neko pjeva 13, 13.
Vidi rupu u zidu pogleda, a onaj ludak ga ubode prstom u oko i počne pjevati 14, 14.

Diplomski sa poukom

Diplomski sa poukom
Ide lija šumom i vidi zeku kako sedi za panjem i nešto piše, pa ga pita:
- Je li, zeko, a šta to pišeš?
- Pišem diplomski.
- Daj, ne seri! A koja ti je tema?
- ”Zec – najjača zverka u šumi”. – odgovori zeka.
- E stvarno si preterao. Otkud da je zec najjača zverka u šumi.
- Ajde lijo, uđi u žbunje da vidiš.
Uđu oni u žbunje, pa malo posle izlazi lija sva krvava i izubijana pa zbriše. Za par minuta dolazi vuk i ponovi se ista priča. Vuk onako izubijan pobegne, a iz žbunja izlaze zeka i meda zagrljeni.
Pouka priče: Nije važna tema, važan je mentor.

Srećna mama

Srećna mama
Hvali se jedna majka svojim komšinicama:
- Da samo znate kako je moj sin pametan! On uči francuski, engleski, nemački, algebru… Hajde, sine, reci nam nešto na algebarskom!
Lakše rukom
Namrgođena majka viče na svog sina:
- Ne proteži se preko celog stola! Možeš lepo zamoliti da ti se doda hleb. Jel nemaš jezik?
- Imam, ali mi je rukom puno lakše
To ti je haos
Haos – to je kada muslimani objašnjavaju budistima zašto ih katolici štite od pravoslavaca.

Svratio turista sa ženom u ka

Svratio turista sa ženom u kafanu u Crnoj Gori:- Molim vas, dve kafe, gorču i jednu slađu.- Eee, jado, nemam ti ja džezvu na pregrade - odgovara konobar.

Mujo i Haso pronašli Aladinovu svjetiljku

Idu Mujo i Haso čamcem i nađu na Aladinovu svjetiljku. Haso je uzme i protrlja, izađe duh i pita ih koju će im želju ispuniti. Kaže Haso:
– Daj da more postane pivo.

I ispuni im duh želju. Idu oni dalje, a Mujo će:

– Jebote Haso, jesi ti glup, sad moramo pišat u čamac!

Mujo i Fata piju nedjeljnu kaf

Mujo i Fata piju nedjeljnu kafu, Mujo lista novine, a Fata ženski časopis, pa u jednom trenu kaže Muji:
- Mujo, bolan, ćuj ovo ... znaš ti da se u ku`inji događa najviše nesreća u kući?
Mujo klimne ne dižući pogled s novina:
- Znam bona, i ja ih moram jest` svaki dan!

Božje suze

Došao Nemac kod Boga.
- Bože, kada će naša zemlja biti najveća?
- Za jedno 100 godina. – kaže Nemcu Bog.
Sedne Nemac i počne da plače jer zna da to neće doživeti.
Dolazi Albanac kod Boga i pita ga:
- Bože, kada će naša zemlja biti najbogatija?
- Za jedno 400 godina – kaže Bog.
Sedne Albanac i počne da plače. Ni njegovi unuci to neće doživeti.
Dolazi Bosanac kod Boga i pita ga:
- Bože, kada će naša zemlja biti najpametnija?
Na to sedne Bog i počne da plače.

---

Šta rade Mujo i Haso na klackalici u Siriji?
- Zajebavaju snajperiste.

Pitali plavušu u čemu

Pitali plavušu u čemu je razlika između soje i vibratora.

●Baš nikakva - i soja i vibrator zamenjuju meso! - odgovori ona.

Našao Mujo devojku, pa m...

Našao Mujo devojku, pa mu treba "gajba". Sretne Husu i požali mu se, a ovaj će njemu:

●Ne brini, daću ti ja ključ.

Posle nekoliko dana oni se sretnu i Mujo mu vrati ključ.

●Kako je bilo - pita Haso - koliko puta?

A Mujo će:

●Devet puta.

Haso će opet:

●A ona, koliko puta?

A Mujo odgovori:

●Ona nije ni došla.