|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (15891 do 15900)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 15891 do 15900. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Šta je zajedničko Miletu K...
- Šta je zajedničko Miletu Kitiću i Novaku Đokoviću? - Prezime.
Pita sin kevu:
M
Pita sin kevu:
Mama, zašto se moja seka od tetke zove Ruža?
Zato što tvoja tetka voli cveće.
A šta ti voliš mama?
Ma prestani da me zapitkuješ Đokice!
Dinamit
Bilder skine majicu, a plavuša zapanjeno uzvikne:- "Wow! Koje grudi!"
On joj odvrati:
- "Mala moja, to je 100 kila dinamita!"
Nakon toga on skine trenirku, a plavuša uzdahne:
- "Wow! Koje masivne noge!"
On joj odvrati:
- "Mala moja, to je 100 kila dinamita!"
Nakon toga skine bilder i sve ostalo, a plavuša izleti iz stana vrišteći od straha. Bilder se obuče i pojuri za njom. Kad ju je dostigao upita zašto je tako panično utekla. Plavuša
odgovori:
- "Bila me frka svog tog dinamita, kad sam ugledala koliko je fitilj kratak!"
Na času kaže užiteljica:
Na času kaže užiteljica:• Deco, danas ćemo učiti o cveću. Svako će mi reći po jedan cvet. Hajde ti Marice.• Ljubičica.• Joj diiiivno. A sada ti Brankice.• Narcis.• Joj diiiivno! Sada ti Perice.• Orgazam.• Juu, Perice! Pa to nije cvet!• Znam, ali je diiiivno.
Grdi kokoška sina:- Kad b
Grdi kokoška sina:- Kad bi znao tvoj pokojni otac kako si lenj, tri puta bi se okrenuo na roštilju!Mujo, muha i pornići
Mujo se navečer uvali pred televizor, pusti si pornić, izvadi maloga i počne masturbirati, kad mu na rame sleti muha. Muji padne veselje i on je počne tjerati:
- Bjež', bona, glupa muho ...
Otjera on muhu i opet se baci na posao, i taman kad je sve opet išlo kako treba, evo muhe ... Muji opet splasne, pa zalamata rukama:
- Ma bjež' glupa muhet'no ...
Ode muha, Mujo opet prione na posao i ide mu sve bolje, i taman da će svršiti, kad evo muhe opet na rame, a Mujo se okrene prema njoj:
- Daj pusu, mmmmm, daj pusu ....
Kako Mujo pozdravlja Fatu
Fata se vraća iz posjeta majci vlakom, a Mujo je dočeka na stanci, pa kad je izašla iz vlaka uzme kofer i pozdravi je. Fata se osvrne oko sebe i tužno reče:
- Mujo, bolan, vid' kako se onaj čo'ek pozdravlja sa ženom, grli je i ljubi!
Mujo pogleda preko ramena i procjeda:
- Normalno, bona, kad je ispraća na put!
Tri mladića spasila Milanovića
Političar u sudnici
Sudac daje upute svjedoku:
- Upozoravam vas da govorite samo što ste vidjeli, a ne što ste čuli. U redu?
- U redu!
- Dobro. Kad ste rođeni?
- To vam ne mogu reći!
- Kako ne možete reći?
- Pa, ja sam o tome samo čuo, nisam vidio...
Prometna nesreća
Zaletio se Milanović autom u drvo. Iz potpuno uništenog BMW-a izvuku ga trojica mladića i masažom srca vrate ga u život. Kad se stabilizirao, Milanović obeća da će svakom ispuniti po jednu želju jer su mu spasili život.
- Ja bi crni BMW isti kao ovaj – kaže prvi.
- Nema problema, dobit ćeš ga sutra – kaže Milanović.
- Ja bi htio biti ministar obrane – kaže drugi.
- Ništa lakše, sutra preuzimaš dužnost – odgovori Milanović.
- A šta bi ti pita? - trećeg mladića.
- Invalidska kolica – kaže treći mladić.
- Pa šta će ti kolica' – pita Milanović.
- Trebat će mi. Kad tata čuje koga sam spasio, polomit će mi noge!
Siguran parking
Dođe Mujo Mercedesom u Zagreb i parkira ga pred Hrvatski sabor.
Dođe k njemu portir i kaže:
"Gospodine, ne možete ovdje parkirati, tu su Milanović, Linić, Mrsić..."
A Mujo će:
"Sve je ok. Auto ima ugrađen alarm!"
Pričaju dva Zemunca...
Pričaju dva Zemunca:
E tebra ja bio u Londonu i kresem ti ja ku*vu. Kad će ona meni: Dipr, dipr, dipr...
I šta je bilo? - kaže drugi
E tebra kad sam ja njoj dnopr, oči su joj ispale 