Najbolji vicevi (15881 do 15890)

Raspravljaju dvojica seljaka k

Raspravljaju dvojica seljaka koliko je ko napredovao u svetu u vezi tehnike. Jedan kaže:• Jesi li čuo kakve radare i uređaje imaju Amerikanci? Mogu da prisluškuju i fataju pola sveta. A tek Rusi, mogu skoro ceo svet da fataju.• Nije to ništa - kaže drugi - Kod men u selu ima jedna lampa na raskrsnice i kad ona crkne, fata ko koga stigne.

Pročitao negdje starac da je

Pročitao negdje starac da je kruh odličan protiv impotencije, pa se zaleti u pekaru: 'Molim vas pet kilograma kruha!'Pekar: 'Ma, što će vam toliko kruha, pa stvrdnut će vam se!''Onda 15 kilograma!'

Odsustvo

Kapetan postroji vojnike i kaže:
- "Tko napiše najkraće pismo kući i dobije odgovor na to pismo, dobit će za nagradu odsustvo!"
Mujo napiše SMS Fati:
- "PPPO."
Fata odgovori SMS-om:
- "PPPO."
Kapetan mozga i kaže:
- "Dobro Mujo, dobit ćeš odsustvo, ali reci što znače ove poruke?"
Mujo:
- "Peri Pičku, Palo Odsustvo, a Fata je odgovorila Poruka Primljena Pička Oprana."

Usred noći probudi žena m

Usred noći probudi žena muža i kaže:
Dragi, baš sam nešto ružno sanjala i prepala sam se.
Znaš, kada sam bila mala i kad sam se usred noći bojala mraka, ili kad mi je bilo hladno, mama bi me uvek privila k sebi, zagrlila i poljubila.
A muž će:
Pa ti stvarno nisi normalna!? Sad, u pola noći, da te vozim kod mame?!

Zašto je Fata ljuta na Muju

Sjedi Mujo u kafani, rakija lagano i uzdiše, pa ga Haso upita:

- Š'a je, jarane, š'a te muči?

Mujo još jednom uzdahne:

- Ma ne mogu skontat' zašto se Fata stalno ljuti na mene ...

Haso slegne ramenima:

- A slušaj, jarane, teško ti je to skontat' ... jel' paziš na nju?

Mujo klimne:

- Jašta!

Haso nastavi:

- A jel' radiš neke fine stvari?

Mujo uzdahne:

- Jašta, jarane ... evo, svako joj jutro kafu donesem u krevet!

Haso zbunjeno reče:

- Pa ne kontam onda šta se buni?

Mujo zavrti glavom:

- Ni ja, jarane ... ja je lijepo donesem, ona je samo treba skuvat'!

Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu...

Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu. Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
• Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem džemper i košulju!
• Strašna vrućina i još ti je toplo!
• Skidam pantalone i čarape!
Iznerviran profesor počne da besni.
• I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
• MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!

Umjetnica

Nakon 6 mjeseci, vraća se Fata iz Njemačke. Postala prava umjetnica, mazi svoga Muju kao nikad do tada.
- "Bona Fato, gdje si to naučila?"
- "Gledala sam puno "onih" filmova."
- "Ne laži! Ja 20 godina gledam nogomet pa ne znam zabit gol."

Plavuša kupuje automobil

Plavuša se odlučila kupiti novi auto i nakon posla svrati po putu u autosalon. Čim ju je vidio prodavač, došao je do nje i upita:

- Mogu li vam pomoći?

Plavuša odvrati:

- Da, svakako, željela bi kupiti auto!

Prodavač je odmjeri od glave do pete:

- Model?

Plavuša se veselo nasmije:

- Model? A ne, ne ... ja radim kao prodavačica!

Sedi porodica za stolom i ruč...

Sedi porodica za stolom i ruča. Pita sin:
• Ćale zašto su ženske sise različite?
Otac iznenađen pitanjem, ali ipak odgovara:
• Pa vidi sine, postoji tri vrste sisa. U dvadesetim godinama ženske grudi su kao jabuke, okrugle i čvrste. U tridesetim i četrdesetim su kao kruške lepe, ali vise. Posle pedesete su kao luk!
• Kako kao luk, Tata?
• Pa kad ih vidiš plače ti se.
Odgovor razljuti ćerku pa ona upita:
• Mama, a koliko vrsta penisa postoji?
Mama besno ispali kao iz topa:
• Pa zlato, muškarac prolazi kroz 3 faze. U dvadesetim, mu je kao bukva, snažan i tvrd. U tridesetim i četrdesetim je kao breza, savitljiv ali pouzdan. Posle pedesete je kao novogodišnja jelka.
• Novogodišnja jelka?
• Da, mrtav od korena do vrha, a kuglice su samo za ukras.

Pilot Mujo

Mujo radio ko pilot, i zovu ga iz kontrolnog tornja:
- "Molimo Vas recite nam Vašu visinu i položaj?"
- "Metar i osamdeset, sjedim".