Najbolji vicevi (13971 do 13980)

Mama: Ivice, beskoristan si

Mama: Ivice, beskoristan si, stalno se samo izležavaš! Ivica: Pa, mama, ja sam vrlo koristan. Mama: Kako? Ivica: Pa služim kao loš primer.

Došla sveže udata Crnogorka

Došla sveže udata Crnogorka kod ginekologa. Posle pregleda, on joj kaže:
• Gospođo, čestitam, trudni ste. Imat ćete dvojke!
Ona:
• Viđe, bogati, ufati se i od kuma!

Pita učiteljica Pericu:
�

Pita učiteljica Pericu:
• Ko su bili partizani?
• Oni su bili naši oslobodioci od fašizma, od mrskog okupatora, zbog njih mi danas imamo lepši život...
• Bravo, Perice, a je l' znaš ko su bili četnici?
• Pa ujka Rade, stric Laza...

Lav, Mujo i Haso - što može krenuti krivo ;)

Lav naleti na Muju i Hasu i krene ih ganjati oko jezerca u savani. Nakon par krugova Mujo uzdahne i reče:

- Haso, bolan, umorio sam se pravo, 'ajmo se odmorit'...

Haso zbunjeno odvrati dahćući:

- Jes' ti lud, ulov't će nas?!

Mujo slegne ramenima:

- Mo'š mislit' da će nas ulov't, tri kruga smo u prednosti!

Problemi u raju

Panduri u stanici se dosađuju, mirna noć, problema nema kad napokon zazvoni telefon:

- Halo, policija?

Dežurni odgovori:

- Je, policija je, u čemu je problem?

Drhtavi muški glas nastavi:

- Molim vas k'o boga, dođite u obližnji samostan, bila je provala, dođite brzo...

Dežurni se namršti:

- A 'ko to zove?!

Glas panično odgovara:

- Pa ja, lopov....

Kakav seks voli Mujo?

Mujo s jaranima sjedi u kafani i pričaju o svemu, pa kad se već malo podnapiju krene i priča o seksu. Prvi se javi Huso;

- Znaš, ja volim svoju Habibu guz't klasično, da je gledam u facu....

Haso slegne ramenima:

- A bome, ja volim bit' dole, da vidim kako joj sise skaču...

Mujo otpije pivo i završi priču:

- Ja t' najvolim Fatu opal't zguza... em je nemoram gledat', em vidim utakmicu!

Otišao Mujo u javnu kuću, na

Otišao Mujo u javnu kuću, na ulazu mu gazdarica reče:
• Idite na 1. sprat, tamo vas čeka jedna plavuša.
Mujo ode, ali vraća se posle 2 minute i kaže gazdarici:
• Izvinite, ovo je neka greška, pa ovo mi je sestra!
• Jao izvinite, baš neprijatno, evo idite na 2. sprat, tamo je jedna lepa crnka sa ovolikim sisama, čeka na vas!
Ode Mujo, ali vraća se opet posle 2 minute:
• Pa i ovo mi je sestra!
• Jao gospodine ovo je neka katastrofalna greška, evo idite na 3. sprat!
I ode Mujo, kad eto njega opet nazad kod gazdarice i psuje:
• A u pičku materinu!
• Pa šta je sad, gospodine?
• Pa i ovo mi je sestra.
• Nemoguće, pa kako to?
• Pa ja uđem, skinem pantalone a ona će: "Au brate!"

Vozio Haso brzo kroz neko selo

Vozio Haso brzo kroz neko selo i slučajno udari neku ovcu na putu. Zastane i izađe, kad vidi da je ovca mrtva. Okreće se on oko sebe, gleda da li ga je ko video i konta, ako je već mrtva, što je ne bi poneo sa sobom. Otvori gepek i taman kad je hteo da je spusti, tad jedan seljak iza žbunja progovori:
• E, samo nemoj reći da si je hteo odvesti do hitne.

Mujo dočeka Fatu

Fata se vraća vlakom iz posjeta majci, a Mujo je dočekuje na kolodvoru. Kad je Fata izašla, Mujo je samo pozdravi i uzme joj kofer. Fata tužno reče:

- Mujo bolan, pa vidi onog čovjeka kako se pozdravlja sa ženom, ljubi je i grli ....

Mujo baci pogled i procijedi:

- Jašta Fato, kad mu žena odlazi na put . a ne kad vraća...

Govna zetu

Desilo se u Bosni.
Dolazi baka u prodavnicu mjesovite robe na selu i kaze prodavacici:
- "Daj mi, cura, jedan Jadro keks, jedan litar soka od narance, kilu secera i jednu kutiju cigara!"
Kakve zelite cigarete:
- "Hocete li Drinu, Dravu, Zetu?"
- "Sta zetu, govna zetu, to je meni!!!"