|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (13981 do 13990)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 13981 do 13990. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Dobra večer, ja sam vanzemalja...
Dobra večer, ja sam vanzemaljac i živim u vašem telefonu. To što upravo stišćete su moja jaja. Sudeći po vašem osmjehu, to vam se sviđa pa vas molim da nastavite.Zadatak
Uhvatio vrag Muju na povratku s placa i kaže:- "Daj mi jedan zadatak. Ako ga riješim, ubijem te. Ako ga ne riješim, učinit ću tre bogatim čovjekom."
Mujo razmišljao, razmišljao i na kraju uzme sito i prdne kroz njega pa pita vraga:
- "Kroz koju rupu je prošlo?"
Vrag krenuo rupicu po rupicu:
- "Ova?"
Mujo:
- "Ne."
Vrag:
- "Ova?"
Mujo:
- "Ne."
- "Ova?"
- "Ne."
Napokon kad se umorio od pogađanja, vrag kaže:
- Odustajem, pobijedio si, postat ćeš bogat čovjek. Samo mi reci, kroz koju rupu je prošlo?"
Mujo uperi prst prema dupetu i kaže:
- "Kroz ovu."
Kiselo
Kiselogost: Dajte mi jednu kiselu vodu.
konobar: Ne kaže se kisela nego mineralna.
gost: Dobro, daj mi onda jednu mineralnu vodu, mineralni kupus, salatu od mineralnih krastavaca i nemoj tako mineralno da me gledaš.
Dalmatinac u Sarajevu
Dođe Dalmatinac na Bašćaršiju i ugleda hodžu kako na vrhu Begove-džamije zavija. A on će njemu:- "Ća pizdiš! Kako si se popeo, tako i siđi!"
Mujo kod specijaliste ortopeda
Naručio se Mujo kod ortopeda na specijalistički pregled, i nakon par dana stiže u zakazano vrijeme. Sestra ga uvede kod liječnika, a ovaj mu kaže:
- U redu, skinite cipele da vidimo ...
Mujo skine cipele, a doktor odskoči unatrag, začepi nos i jedva promuca:
- Čovječe, kako vama strašno smrde noge!
Mujo zadovoljno klimne:
- Znam, to mi je rekao i doktor opće prakse, ali htio sam mišljenje specijalista!
- Sre...
- Sredovečni muškarac došao kod doktora da ga pita za savet ima li načina da živi 150 godina.
Doktor mu reče:
- Ima načina,ali da te prvo upitam, pušiš li?
- Ne,nikada u životu nisam zapalio cigaretu.
- Piješ li? Ides li u kafane?
- Bože sačuvaj, mrzim alkohol i kafane?
- Voliš li roštilj i masnu, začinjenu hranu?
- Ma kakvi, samo jedem povrće i ribu.
- Ganjaš li žene, je*eš li nešto?
- Ne, to me ne interesuje.
- Živciraš li se zbog fudbalskih utakmica?
- Ne pratim sport uopšte.
Doktor će na sve to:
- E, pa koji k**** onda želiš da živiš 150 godina!?
Otišao naš političar kod Gr...
Otišao naš političar kod Grka, poslovnog partnera, i ima sta da vidi, Grk živi u neviđenom luksuzu. Pita ga ovaj naš političar:
• Kako si uspeo sve ovo da stekneš?
Grk mu odgovori:
• Vidiš onaj most tamo?
• Vidim.
Grk:
• Taj most je trebao da bude širok 20 metara, a ja ga napravio širokog 15 metara i od para za tih 5 metara razlike je sve ovo!
Dođe sledeće godine Grk kod ovog našeg političara, a ovaj u triput većem luksuzu od njega. Grk će iznenađeno:
• Kako si uspeo za samo godinu dana steći sve ovo?
Naš političar odgovara:
• Vidiš onaj most tamo?
Grk:
• Ne vidim.
Naš političar:
• Eeeeee....
Braća
Pričaju tri frenda, i kaze prvi:- "Moj brat je svećenik, kad ide ulicom svi mu govore "OČE"."
Na to će drugi:
- "Moj brat je kardinal, kad ide ulicom svi mu govore "UZVIŠENI"."
A kaže treći:
- "Moj brat je debeo, kad ide ulicom svi govore: "ISUSE KRISTE"."
Muž uzdahnu:
- Razočaran sam, sve se završilo za 4 minuta.
Žena se osmehnu pa reče:
- E, sad znaš kako je meni!