Najbolji vicevi (13981 do 13990)

Žena kod zubara

Žena koja se jako bojala zubara, jedva se odlučila sjesti na zubarsku stolicu. I tako, došla ona i sjela, a sa sobom povela i psa.
- "Ali, gospođo, zašto ste doveli i psa?", upita je zubar.
- "Da, to sam Vam zaboravila reći; morate paziti, jer on ujeda čim ja viknem."

Doktor se nakon pregleda obra�

Doktor se nakon pregleda obraća pacijentu:- Vama je potreban savršen mir. Prepisaću vam ove tablete za živce. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.

Razgovor

Razgovor
Razgovaraju Amerikanac, Englez i Srbin o zaradjivanju:
-Ja zaradim 2000 dolara. Potrosim 1500 dolara... A gde mi ode onih 500 dolara pojma nemam... - kaze Amerikanac.
-Ja zaradim 1000 funti. Potrosim 500 funti... A gde mi ode onih 500 funti pojma nemam... -kaze Englez.
-Ma ja ti zaradim nekih 85 maraka, potrosim 350 maraka, a odakle mi marke i odakle mi onih 265 maraka pojma nemam... - kaze Srbin

Zašto mali Mujica nije bio u školi

Dođe mali Mujica u školu dan nakon što je izostao, i učiteljica ga odmah strogo upita:

- Muj'ce, što nisi jučer bio u školi?

Mujica tiho odgovori:

- Oprostite uč'telj'ce, vodio sam kravu pod bika ...

Učiteljica ga pogleda preko naočala:

- A šta to nije mog'o tvoj ćaća obavit'?

Mujica slegne ramenima:

- To je i on mislio, al' bolje je kad to bik napravi!

Poslao je Mujo Fatu po cigarete u prodavnicu.

Poslao je Mujo Fatu po cigarete u prodavnicu.
Samo sto je Fata izasla, zaustavi se neki auto ispred nje, Izadose trojica momaka, ugrabise Fatu, Odvedose je na Trebevic i silovase je.
Dosla Fata kuci sva poderana, u modricama, a Mujo na vratima: Ama, fato, gdje si do sad? Sta ti se to desilo bona?!” Ma, suti, moj Mujo.
Samo sto ja izadjoh iz kuce kad me naka trojica spengase, Odvedose na Trebevic i silovase me tri dana i tri noci!
Ama, Fato bona ne bila, tek si jucer iz kuce izasla?”Znam Mujo, dosla sam samo da ti se javim, da se ne brines.

- „I, kako je u ško

- „I, kako je u školi Perice?”
- „Dobro. Sve je u redu. Zgodna nam je učiteljica, ali mislim da nije baš jako pametna!”
- „Zašto?”
- „Pa stalno nas nešto pita”
Dolazi muž kući i ljutito pita ženu:
• Je li istina da me varaš sa čitavim selom?!
Na to će žena:
• Tako mi tog sela, 30 kuća.

Ispituje učitelj đake i proz

Ispituje učitelj đake i prozove Pericu:- Perice, šta je sledilo posle Napoleonove smrti?- Sahrana, profesore.- Dobro, sedi. Vidimo se za 40 dana.

Budi gazda u svojoj kuci

Budi gazda u svojoj kuci
Pročitao Mujo knjigu 'Budi gazda u svojoj kući'. Otišao u kuhinju i stao pred Fatu. Upro joj je prst u facu i oštro rekao:
- "Znaj da sam ja gazda u ovoj kući i moja je riječ zadnja!!!!Večeras ćeš napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu dobri kolači. Zatim idemo u spavaću sobu i je@aćemo se onako kako ja hoću...Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim.Oprat ćeš mi ledja i obrisati me, a onda donijeti pidžamu!Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke!I... pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno? "
Fata: " Neko iz pogrebnog !!! "

Kondomi

Dođe mladić u dućan i kaže plavuši prodavačici:
- "Molim Vas 3 kondoma."
A plavuša će:
- "Za ovdje ili za van?"

Mogu li nositi...

- "Mama, mama, mogu li nositi minice?"
- "Ne!"
- "Mama, mama, mogu li nositi tvoje naušnice?"
- "Ne!"
- "Mama, mama, mogu li nositi štikle?"
- "Ne!"
- "Mama, mama, mogu li se šminkati?"
- "Ne!"
- "Ali mama, ja imam 18 godina!"
- "Znam Ivice, znam."