|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (13961 do 13970)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 13961 do 13970. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Uniforma
Policajac se iz nocne smene vratio kuci u 2 ujutro umesto u 6. Polako se skinuo i uvukao u krevet. Zena nije spavala.- "Dragi, imam uzasnu glavobolju.", rece: "Nisam spavala celu noc. Da li bi bio tako dobar da skoknes na cosak do dezurne apoteke i doneses mi aspirin?"
- "Naravno draga", rece policajac i pipajuci se obuce i ode po aspirin. Kada je dosao u apoteku, apotekar ga cudno pogleda i upita:
- "Jeste li to vi Mujo, policajac iz komsiluka?"
- "Jeste, to sam ja", odgovori Mujo.
- "Pa sto ste danas u vatrogasnoj uniformi?"
Pita mama Pericu: - Perice,
Pita mama Pericu: - Perice, je l‘ si video cediljku? - Bacio sam je u đubre, bila je skroz izbušena!
#vicevi #perica
Mrzim kad mi dođu gosti i
Mrzim kad mi dođu gosti i pitaju me: „Imate li WC?“ Ne, legendo, vršimo nuždu u sudoperi!
#vicevi
Pričaju dvije plavuš
Pričaju dvije plavuše: - Nije moguće da ajkule žive na zemlji tri miliona godina kad je zemlja stara samo 2020 godina! - Glupačo, zemlja da, ali one žive u vodi!Zvoni poštar na vrata i otvara mu Perica sa cigaretom u ustima u flašom votke u ruci. Poštar:
- Ćao, jesu li ti roditelji kod kuće?
Perica:
- A šta misliš?
Nastavnica pita Pericu:
\
Nastavnica pita Pericu:- Perice, kako se na engleskom kaže otvoreno?
Perica odgovori.
- Open!
- Dobro a zatvoreno?
- Zakloupen.
Došla majka kćerki u novu kuću i oduševljena kaže:
- Baš lijepo kćeri što ti je crkva tako blizu. Možeš slušati službu sa prozora.
A svekrva će: - Koliki joj je jezik, može se i pričestiti sa prozora!
#vicevi #perica
Objašnjava Mujo Hasi teoriju
Objašnjava Mujo Hasi teoriju relativiteta i kaže on Hasi:• Ja tebi zabijem kurac u šupak, ti imaš kurac u šupku, ja imam kurac u šupku, samo što sam ja u relativno boljem položaju!
#vicevi #bosanci
Zaposlio se Mujo kao konobar.
Zaposlio se Mujo kao konobar. Prvog radnog dana, gost kaže Muji:• Konobar, molim vas da mi donesete ono što jede onaj gospodin...
Mujo:
• Nema problema, gospodine!
Posle 15 minuta vraća se Mujo sav u modricama i kaže:
• Izvinite, nisam mu mogao tako brzo oteti...
#vicevi #bosanci
Razgovaraju dva Piroćanca:
Razgovaraju dva Piroćanca: - Nisi zaboravio da si mi dužan pare? - Ne, ne, pamtiću to do kraja života.
#vicevi