Najbolji vicevi (1341 do 1350)

Nalaze se dve prijateljice na

Nalaze se dve prijateljice na jutarnjoj kafi:• Nešto si besna ...• Ma pusti me molim te. Vratio mi se sinoć muž sa službenog puta.• I šta, ... nije ti ništa kupio!?!?• Ma nije to, kupio je. Nego onako umoran i znojav ode da se istušira i ostane mu poslovni mobilni na stočiću u sobi. On taj mobilni čuva kao oči u glavi i ne dozvoljava nikome da ga dira. ... I ja uzmem da vidim koga ima u kontaktima.• Iii ???• A mož' misliti, nađem stavku ... BESPLATAN SEX ...• I, ... jesi l' nazvala?• Pa, normalno da jesam.• I ko ti se javio?• Pa niko.• Kako niko?• Pa lepo, zazvonio je moj mobilni, ... KONJINA JEDNA KONJSKA ...

Otišao čovek kod čarobnj...

Otišao čovek kod čarobnjaka i pita ga može li da poništi kletvu koja je bačena na njega.
- Zavisi: Kaže čarobnjak - ako se sećaš tačnih reči.
- Kako se ne bih sećao? Sad vas proglašavam mužem i ženom..

Piše Mujo dnevnik: - Danas je

Piše Mujo dnevnik: - Danas je 25.10. Kiša pada već nedjelju dana ko iz kabla. Fata je tužna. Stalno gleda kroz prozor. Bojim se ako kiša još potraje, da ću je morati pustiti unutra.
Haso se žali Muju: • Meni moja žena stalno prigovara da više nema džentlmena među nama, muškarcima. Mujo odmahuje glavom: • Jok, bolan, nije istina, evo ja neki dan držao Fati kišobran, da ne pokisne. Haso zadivljeno upita: • Stvarno? A kad?
• Kad je mijenjala gumu kod Doboja...
Ulazi plavuša u apoteku i pita: - Imate li test za trudnoću - Imamo - A jesu li pitanja teška?
Došao čovjek kod doktora i doktor mu kaže:
- Dobili ste trovanje alkoholom!
- Ma ima da ubijem onog ko mi je stavio otrov u alkohol!

POZOR: IZA KONZUMA VREBAJU LOPOVI !!!!

POZOR: IZA KONZUMA VREBAJU LOPOVI !!!!
Iza Konzuma hodaju 2 atraktivne cure koje polu gole dođu do vašeg auta i počnu vam čistiti stakla na autu dok vi slažete kupovinu. Nakon sto očiste odbijaju uzeti od vas napojnicu, ali vas pitaju da ih odvedete do drugog trgovačkog centra. Obje sjednu u vaš auto i nakon kratkog vremena se počnu dirati i ljubiti. Jedna ubrzo nakon toga pređe na prednje sjedište i počne vam pušiti dok druga neprimjetno ukrade vaš novčanik.
Mene su već opljačkale u srijedu, u četvrtak 2 puta, u petak, subotu, a i danas će!

Čita Mujo oglas u novinama

Čita Mujo oglas u novinama i kaže prijatelju:
Vidi Haso, policija traži muskarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene.
Da. I?
Pa razmišljam da im se javim. Može biti dobra plata, državna ustanova je to.

Joker

Prijavio se Mujo na kviz "Tko želi biti milijunaš". Kad je zapeo na jednom pitanju, odluči on iskoristiti joker "zovi" i nazvati prijatelja Hasu. Kad se Haso javio, raspričao se Mujo o ženi, djeci, kako mu je na poslu isl. Nakon što je istekla 1 minuta, začuđeni voditelj upita:
- "Pa dobro Mujo, zašto ste pričali s njim o svemu osim o pitanju zbog kojeg ste ga zvali?"
- "Ma znam ja odgovor na pitanje, al htio sam se malo ispričati s Hasom. Pošto on živi u Australiji, skupo mi ga zvat' od kuće."

Mali Mujica se izgubio

Plače Mujica na sav glas nasred čaršije, pa mu priđe Haso i krene ga smirivati:

- Nemoj plakat', mali, reci šta je?

- Izgubio sam se

- Pa dobro kako se zoveš?

- Muj'ca ... kmeeeee!

- Dobro Muj'ce, a jel' znaš svoju adresu?

- Znaaaaam... kmeeeee!

- E pa nema problema, koja je adresa?

- mujica@gmail.com

Ulazi turista sa ženom u kafa...

Ulazi turista sa ženom u kafanu u Crnoj Gori i zove kelnera:
• Molim vas, dve kafe - jednu gorču i jednu slađu.
• E, jado, nemam ti ja džezvu na pregrade.

Što je predizborna šutnja?

Što je predizborna šutnja?
- Jedini dan kad političari ne lažu!

U sred žestoke svađe, žena...

U sred žestoke svađe, žena se prodere na svog muža:
• Reci samo još jednu riječ i odmah se vraćam kod svoje majke!
Na to će muž:
• Taksi!