|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (1341 do 1350)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 1341 do 1350. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
POZOR: IZA KONZUMA VREBAJU LOPOVI !!!!
POZOR: IZA KONZUMA VREBAJU LOPOVI !!!!
Iza Konzuma hodaju 2 atraktivne cure koje polu gole dođu do vašeg auta i počnu vam čistiti stakla na autu dok vi slažete kupovinu. Nakon sto očiste odbijaju uzeti od vas napojnicu, ali vas pitaju da ih odvedete do drugog trgovačkog centra. Obje sjednu u vaš auto i nakon kratkog vremena se počnu dirati i ljubiti. Jedna ubrzo nakon toga pređe na prednje sjedište i počne vam pušiti dok druga neprimjetno ukrade vaš novčanik.
Mene su već opljačkale u srijedu, u četvrtak 2 puta, u petak, subotu, a i danas će!
Čita Mujo oglas u novinama
Čita Mujo oglas u novinama i kaže prijatelju:
Vidi Haso, policija traži muskarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene.
Da. I?
Pa razmišljam da im se javim. Može biti dobra plata, državna ustanova je to.
Joker
Prijavio se Mujo na kviz "Tko želi biti milijunaš". Kad je zapeo na jednom pitanju, odluči on iskoristiti joker "zovi" i nazvati prijatelja Hasu. Kad se Haso javio, raspričao se Mujo o ženi, djeci, kako mu je na poslu isl. Nakon što je istekla 1 minuta, začuđeni voditelj upita:- "Pa dobro Mujo, zašto ste pričali s njim o svemu osim o pitanju zbog kojeg ste ga zvali?"
- "Ma znam ja odgovor na pitanje, al htio sam se malo ispričati s Hasom. Pošto on živi u Australiji, skupo mi ga zvat' od kuće."
Mali Mujica se izgubio
Plače Mujica na sav glas nasred čaršije, pa mu priđe Haso i krene ga smirivati:
- Nemoj plakat', mali, reci šta je?
- Izgubio sam se
- Pa dobro kako se zoveš?
- Muj'ca ... kmeeeee!
- Dobro Muj'ce, a jel' znaš svoju adresu?
- Znaaaaam... kmeeeee!
- E pa nema problema, koja je adresa?
- mujica@gmail.com
Ulazi turista sa ženom u kafa...
Ulazi turista sa ženom u kafanu u Crnoj Gori i zove kelnera: • Molim vas, dve kafe - jednu gorču i jednu slađu.
• E, jado, nemam ti ja džezvu na pregrade.
Što je predizborna šutnja?
Što je predizborna šutnja? - Jedini dan kad političari ne lažu!
U sred žestoke svađe, žena...
U sred žestoke svađe, žena se prodere na svog muža: • Reci samo još jednu riječ i odmah se vraćam kod svoje majke!
Na to će muž:
• Taksi!
Prvo pravilo srećne veze...
Prvo pravilo srećne veze je poverenje, drugo pravilo je brisanje poruka! Nekada u Sovjetskom savezu, do
Nekada u Sovjetskom savezu, dođe neka inspekcija iz Moskve u zatvor u Sibiru. Pažnju im privukla 3 zatvorenika u jednoj ćeliji, pa ih pitaju zašto su zatvoreni. Prvi odgovara:• Meni je sat uvek kasnio. Pa sam zato kasnio na posao, onda su me optužili da pravim revoluciju.Drugi će:• Meni je sat uvek žurio. Zato sam uvek dolazio prerano na posao, pa su me optužili da špijuniram.Treći:• Meni je sat uvek bio tačan. A onda su me optužili da sam prošvercovao sat sa zapada.Ginekolog pregleda mladu ženu...
Ginekolog pregleda mladu ženu pa kaže: • Gospođo, imam za Vas jednu dobru vest!
• Nisam ja gospođa, ja sam gospođica!
• Eee, onda imam za Vas jednu lošu vest!