Najbolji vicevi (1331 do 1340)

Dode covek kod doktora da se žali:

Dodje covek kod doktora da se žali:
• Doktore, ja stvarno ne znam šta da radim! Žena i ja vec duže vreme ne radimo one stvari!
• Dovedite je, pa cu ja da popricam s njom!
I tako sutradan, muž dovede ženu kod doktora. Doktor je primi i pocne razgovor:
• Dobar dan, gospodo!
• Dobar dan, doktore!
• Vaš muž mi je rekao da vec duže vreme niste imali seksualne odnose? Zašto?
• Pa znate, doktore, ja ujutru krenem na posao i vozi me komšija. Onda me on pita: “Hoceš da mi platiš za benzin ili šta?” i ja onda moram ono: “ili šta”! Zakasnim na posao i meni gazda kaže: “Hoceš da ti dam otkaz ili šta?” i ja onda moram ono: “ili šta”! Vracam se s posla i opet me vozi komšija i opet pita: “Hoceš da mi platiš benzin ili šta?” i ja onda opet moram ono: “ili šta”. I kad dodem kuci, ja stvarno ne mogu više!
Na to ce doktor:
• Pa, hocemo li da kažemo vašem mužu, ili šta?

Pričaju Mujo i Haso, kad

Pričaju Mujo i Haso, kad odjednom Mujo reče:
- Jes bolan Haso bit će građanskog rata.
A Haso će:
- Uh! Dobro je da mi živimo na selu.

Hercegovci

Po čemu se razlikuju bogati i siromašni Hercegovac?
- Siromašni sam pere svoj mercedes.

Otisao Mujo u Njemacku i salje Fati telegram:

Otisao Mujo u Njemacku i salje Fati telegram: -“Iskopaj onaj mitraljez. Ocisti ga i podmazi, vrati ga na isto mjesto!”
Procitao postar telegram i odmah ga odnio u policiju. Policija dosla, prekopala bastu i nije nasla mitraljez.
Salje Mujo drugi telegram:
-“Sad kad je policija prekopala bastu, ti lepo posadi krompir!”? ?

Pita žena muža...

Pita žena muža:
- Sećaš se ono kad si išao na pecanje pre šest meseci?
- Kako da ne, bio je odličan ulov!
- E, pa zvala te je riba koju si ulovio - očekuje ribice!

Srela se dva Ciganina iz Beograda na vasaru u Sapcu, pa ce jedan...

Srela se dva Ciganina iz Beograda na vasaru u Sapcu, pa ce jedan:
– Brate, tuga, kakav lopovluk vlada ovde, pa to nije normalno! Citav dnevni pazar mi ukrali, mater im ciganjsku!
– Joj brate, kol'ko su ti ukrali?
– Cetrnes novcanika brate!

Dogodi se havarija na brodu i kao jedini preživjeli ostanu Japanac i Crnogorac.

Dogodi se havarija na brodu i kao jedini preživjeli ostanu Japanac i Crnogorac. Sjede njih dvojica tako u čamcu za spasavanje, tek će Japanac:
– A što ćemo sad da radimo?
A Crnogorac će njemu:
– Čoče, vi Japanci bi samo da nešto da radite!

Nalaze se dve prijateljice na

Nalaze se dve prijateljice na jutarnjoj kafi:• Nešto si besna ...• Ma pusti me molim te. Vratio mi se sinoć muž sa službenog puta.• I šta, ... nije ti ništa kupio!?!?• Ma nije to, kupio je. Nego onako umoran i znojav ode da se istušira i ostane mu poslovni mobilni na stočiću u sobi. On taj mobilni čuva kao oči u glavi i ne dozvoljava nikome da ga dira. ... I ja uzmem da vidim koga ima u kontaktima.• Iii ???• A mož' misliti, nađem stavku ... BESPLATAN SEX ...• I, ... jesi l' nazvala?• Pa, normalno da jesam.• I ko ti se javio?• Pa niko.• Kako niko?• Pa lepo, zazvonio je moj mobilni, ... KONJINA JEDNA KONJSKA ...

Otišao čovek kod čarobnj...

Otišao čovek kod čarobnjaka i pita ga može li da poništi kletvu koja je bačena na njega.
- Zavisi: Kaže čarobnjak - ako se sećaš tačnih reči.
- Kako se ne bih sećao? Sad vas proglašavam mužem i ženom..

Piše Mujo dnevnik: - Danas je

Piše Mujo dnevnik: - Danas je 25.10. Kiša pada već nedjelju dana ko iz kabla. Fata je tužna. Stalno gleda kroz prozor. Bojim se ako kiša još potraje, da ću je morati pustiti unutra.
Haso se žali Muju: • Meni moja žena stalno prigovara da više nema džentlmena među nama, muškarcima. Mujo odmahuje glavom: • Jok, bolan, nije istina, evo ja neki dan držao Fati kišobran, da ne pokisne. Haso zadivljeno upita: • Stvarno? A kad?
• Kad je mijenjala gumu kod Doboja...
Ulazi plavuša u apoteku i pita: - Imate li test za trudnoću - Imamo - A jesu li pitanja teška?
Došao čovjek kod doktora i doktor mu kaže:
- Dobili ste trovanje alkoholom!
- Ma ima da ubijem onog ko mi je stavio otrov u alkohol!