Najbolji vicevi (1331 do 1340)

Grob

Kopali grobari grob, kad naiđe jedna baba:
- Molim Vas, gdje je grob 113?
- Šta si izlazila babo, kad se ne znaš vratiti?

Prva bračna noć

Ženio se Perica. Dan pred vjenčanje, pita Perica oca:
• Tata, što treba da radim prve bračne noći?
Otac mu odgovori:
• Sine, sve što radi žena – radi i ti isto!
I tako, prve bračne noći, Perica uđe u sobu. Gleda njega žena, a Perica gleda nju.
Žena se skine, i Perica se skine, žena legne u krevet, i Perica legne u krevet, žena digne noge, i Perica digne noge. Zamisli se Perica i zbunjeno upita ženu:
• I što sad?
A žena odgovori:
• Sad čekamo nekoga da nas jebe…

Mujo, Fata i mađioničarski trikovi

Mujo došao navečer u kafanu, kad ugleda Fatu kako sjedi na kraju šanka, sređena do bola, minjak, štiklice, frizura .... Mota se on malo oko nje, pa joj plati piće i predloži:

- Bolan, mala, 'oćemo l' se poigrat' malo?

Fata zbunjeno upita:

- A šta b' se ti igr'o?

Mujo se zavodnički nasmija:

- Pa mađion'čara!

Fata ga pogleda:

- A kako se to igra?

Mujo veselo odgovori:

- Odemo kod mene, ja te kresnem, ti nestaneš!!

Dode covek kod doktora da se žali:

Dodje covek kod doktora da se žali:
• Doktore, ja stvarno ne znam šta da radim! Žena i ja vec duže vreme ne radimo one stvari!
• Dovedite je, pa cu ja da popricam s njom!
I tako sutradan, muž dovede ženu kod doktora. Doktor je primi i pocne razgovor:
• Dobar dan, gospodo!
• Dobar dan, doktore!
• Vaš muž mi je rekao da vec duže vreme niste imali seksualne odnose? Zašto?
• Pa znate, doktore, ja ujutru krenem na posao i vozi me komšija. Onda me on pita: “Hoceš da mi platiš za benzin ili šta?” i ja onda moram ono: “ili šta”! Zakasnim na posao i meni gazda kaže: “Hoceš da ti dam otkaz ili šta?” i ja onda moram ono: “ili šta”! Vracam se s posla i opet me vozi komšija i opet pita: “Hoceš da mi platiš benzin ili šta?” i ja onda opet moram ono: “ili šta”. I kad dodem kuci, ja stvarno ne mogu više!
Na to ce doktor:
• Pa, hocemo li da kažemo vašem mužu, ili šta?

Pričaju Mujo i Haso, kad

Pričaju Mujo i Haso, kad odjednom Mujo reče:
- Jes bolan Haso bit će građanskog rata.
A Haso će:
- Uh! Dobro je da mi živimo na selu.

Hercegovci

Po čemu se razlikuju bogati i siromašni Hercegovac?
- Siromašni sam pere svoj mercedes.

Otisao Mujo u Njemacku i salje Fati telegram:

Otisao Mujo u Njemacku i salje Fati telegram: -“Iskopaj onaj mitraljez. Ocisti ga i podmazi, vrati ga na isto mjesto!”
Procitao postar telegram i odmah ga odnio u policiju. Policija dosla, prekopala bastu i nije nasla mitraljez.
Salje Mujo drugi telegram:
-“Sad kad je policija prekopala bastu, ti lepo posadi krompir!”? ?

Pita žena muža...

Pita žena muža:
- Sećaš se ono kad si išao na pecanje pre šest meseci?
- Kako da ne, bio je odličan ulov!
- E, pa zvala te je riba koju si ulovio - očekuje ribice!

Srela se dva Ciganina iz Beograda na vasaru u Sapcu, pa ce jedan...

Srela se dva Ciganina iz Beograda na vasaru u Sapcu, pa ce jedan:
– Brate, tuga, kakav lopovluk vlada ovde, pa to nije normalno! Citav dnevni pazar mi ukrali, mater im ciganjsku!
– Joj brate, kol'ko su ti ukrali?
– Cetrnes novcanika brate!

Dogodi se havarija na brodu i kao jedini preživjeli ostanu Japanac i Crnogorac.

Dogodi se havarija na brodu i kao jedini preživjeli ostanu Japanac i Crnogorac. Sjede njih dvojica tako u čamcu za spasavanje, tek će Japanac:
– A što ćemo sad da radimo?
A Crnogorac će njemu:
– Čoče, vi Japanci bi samo da nešto da radite!