Najbolji vicevi (11871 do 11880)

Konj u živom pesku

Šeta konj po šumi i upadne u živi pesak. Pokušavajući da se izvuče vide gusku i reče joj:

• Molim te idi po gazdu, ne mogu da se izvučem.

Guska ode i vraća se sa mercedesom, pa reče konju:

• Nema gazde, ali uhvati se za branik pa ću te povući.

Izvuče ona konja, prošlo par dana kad i guska upade u živi pesak i poče dozivati konja:

• Molim te odi po mercedes, ne mogu da se izvučem.Konj joj reče:

• Nemam ja mercedes, nego, ... ja ću opkoračiti pesak, a ti se uhvati za moju kitu.Tako on izvuče gusku.

I, ... šta je poenta ove basne?

• Paaa, ... ako imaš kitu kao konj, ne treba ti mercedes da pokupiš gusku!

- Doktore, jeste li baš s

- Doktore, jeste li baš sigurni da je mom mužu nužna operacija? Znate, veliki su to troškovi...- pita pacijentova žena doktora.- A mislite da će vam sprovod biti jeftiniji?- Ma ne ne, ali ne bih voljela da platim i jedno i drugo.

Došao mali Ciga kod tate

Došao mali Ciga kod tate i kaže:

●Tatko, kupi mi nove čarape, ove su mi se polomile.

Mujo i seks s Fatom

Sretne Mujo susjeda Hasu pred zgradom, a ovaj ga pozdravi i odmah navali:

- Sl'šaj, komšija, imam nešto da t' kažem ...

Mujo slegne ramenima:

- Rec', komšija ...

Haso se nakašlje i nastavi:

- Vid', nemam ja ništa protiv da ti jebeš stalno, al' de bogati rec' onoj svojoj da se ne dere cijelu noć "Tooo, Ibro, turi ga Ibrooo" i slično, ne mogu da spavam od nje!

Mujo odbrusi:

- Jarane, ne znam šta pričaš ti, ja se zovem Mujo i radim samo noćnu?!

Sastali se u kafani Vranjan

Sastali se u kafani Vranjanac, Leskovčanin i Piroćanac, i, kao što je red, svako treba nešto da naruči. Prvi će Vranjanac:

●Ja ću naručim pijenje.

Drugi će Leskovčanin:

●Ja ću naručim jedenje.

Tek će Piroćanac:

●Ja si idem po svoji.

Pričaju Mujo i Haso kako

Pričaju Mujo i Haso kako seku drva u šumi. Pita Haso Muju:

●Koliko si ti isekao danas?

●5 kubika - odgovori Mujo.

●Kako?! Ja jedva 1 kubik.

Drugi dan isto. Pita Haso:

●Mujo, koliko si isekao danas?

●7 kubika - kaže Mujo.

●Pa kako?! Ja jedva kubik i po.

Tako oni nekoliko dana. Na kraju pita Haso Muju:

●Pa šta ti radiš kad tako puno isečeš?

A Mujo odgovori:

●Kad dođem u šumu, ja pregledam motorku, sipam benzin i onda upalim.

A Haso kaže:

●A ti to upališ!

Polovan prosed, malo koriĹ

Polovan prosed, malo korišćen, na prodaju.

Prodaje Mujo voće i pov

Prodaje Mujo voće i povrće na pijaci. Dođe Haso pa ga pita:

●Mujo, pošto ti je ovaj luk?

Mujo mu odgovori:

●Jedan kilogram - jedna marka.

Pita Haso:

●Pa kakav je, je li ljut?

A Mujo će:

●Pa kako neće biti ljut kad mu je čitavo vreme glava bila u zemlji, a noge u vazduhu?

Mujo i seks sa sekretaricom

Mujo postao šef na poslu i kadrovska mu poslala kandidatkinje za sekretaricu, pa on, naravno, izabere najzgodniju.

Mjesec dana on njoj nosi cvijeće i bombonijere, pa ona napokon pristane izaći na večeru s njim. Nakon večere svrate oni na pićence u njen stan i pićence po pićence, završe oni u krevetu. 

Nakon par minuta sekretarica upita:

- Šefe, jel' uš'o?

Mujo ponosno ispali:

- Bezbel' da je uš'o, šta pitaš?

Sekretarica uzdahne:

- Jaooo, šefe, koliki jeeee ....

Jutro je, 7 sati. Muž dolazi

Jutro je, 7 sati. Muž dolazi kući i nalazi uznemirenu suprugu u hodniku. Ona:• Nešto si okasnio, Supermane?• Mogu da ti objasnim. Draga, žao mi je, ali bio sam sa klijentima ...• ... i onda si cele noć do 7 sati raspravljao sa njima krive Drine, je l' da, Supermane?• Ma, pusti me da izgovorim. Uspeo sam da dobijem novog klijenta za firmu, odveo sam ga na finu večeru ...• ... i to do 7 sati ujutro? Supermane, pa koliko me glupom smatraš?• Ma priznajem, išli smo posle u noćni bar nešto da popijemo, tamo smo bili do 3 ...• ... da, da, Supermane, do 3. A šta je bilo do 7 sati? Reci, Supermane?• Paaa, otišli smo u plesni klub, ali ja sam samo gledao, bilo je dosadno.• Sve OK, Supermane, samo si gledao i čekao. U šta još treba da poverujem?• Pusti me da izgovorim i slušaj. Ma, ... zašto me stalno zoveš Supermane?• Samo Superman nosi gaće preko pantalona.