|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (11861 do 11870)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 11861 do 11870. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Svađaju se dva klinca, pa
Svađaju se dva klinca, pa prvi kaže:
"Ja sam bolji od tebe!"
"Ne,ja sam bolji!"
"Moj tata je bolji od tvog!"
"Ne,moj tata je bolji od tvog tate!"
"Moja mama je bolja od tvoje mame!"
"Znam,i moj tata tako kaže..." 
Jedan feministički
Što je zajedničko macho muškarcu i slovu Q?- Oboje su velike nule sa malim repom.
Kako je Fata napustila Muju
Sjedi Mujo u kafani, niže rakiju za rakijom tužnog lica, pa Haso sjedne do njega i upita:
- Mujo, bolan, šta's' pokis'o tako, šta t' se dogod'lo?
Mujo slegne ramenima:
- Ostav'la me Fata ....
Haso će zabrinuto:
- Pa zašto?
Mujo odmahne glavom:
- Zbog vjere ...
Haso zbunjeno priupita:
- Kako bolan zbog vjere?
Mujo uzdahne:
- A jeb'ga, vjerovala je da imam para ...
Plauše na pruzi
Plauše na pruziStajale tri plauše na pruzi.
Prva: Ah, neke su mi čudne ove stepenice.
Druga: Ma i rukohvat je neki nizak.
Treća: Ne brinite! Evo, stiže lift.
Službenik ujutro zove te
Službenik ujutro zove telefonom šefa kući. Javlja se žena i kaže mu da ne može da razgovara sa šefom jer je ovaj umro. Izvinjava se službenik i spušta slušalicu. Sutradan se ponavlja ista priča, službenik zove, a žena sada već nervozno kaže da je šef umro. Trećeg dana žena odbrusi:
●Gospodine, zašto me uznemiravate, pa lepo sam vam kazala da mi je muž umro i da ne može da se javi.
●Gospođo, žao mi je što vas uznemiravam, ali ne možete zamisliti koliko sam srećan kada ujutru dođem na posao i čujem da kreten sigurno neće doći da me kinji.
Policajac zaustavlja autobu
Policajac zaustavlja autobus u kojem se nalazi 40 Jehovinih svedoka. Ulazi unutra i pita:
●Ĺ ta je ovo?
Vozač mu da spisak s imenima putnika i kaže mu da su to Jehovini svedoci. Policajac pogleda u papir pa kaže:
●Au! Taj Jehova mora da je nešto gadno zabrljao!
Otišao sam kod komšinice da...
Otišao sam kod komšinice da pozajmim kafu. Nije mi dala, ... a ni kafu. Izašao čovek da se pr
Izašao čovek da se prošeta i prođe pored jedne zgrade. Kad, neko ga zovne:
●Pederu!
On pogleda i ne vidi nikog. Sledeći dan opet isto, i tako nekoliko dana. Jednog dana šetajući primeti papagaja na balkonu kako ga zove pederom. Čovek se popne i zazvoni na vrata. Otvori mu jedan gospodin i on ga pita bi li mu prodao papagaja za 100 evra. Gospodin kaže da ne može, jer je to papagaj njegove žene. On mu ponudi 500 evra. Ovaj razmisli pa mu ga proda. Čovek uzme papagaja, ubaci ga u džak pa sa sedmog sprata, silazeći niz stepenice, sve onim džakom udara o zidove. Kad je stigao dole, otvori džak. A papagaj iz džaka reče:
●Bože, kak'i zemljotres, i samo ja i peder preživeli.
Muž bez žene je kao kuče be
Muž bez žene je kao kuče bez buva - može da živi, ali mu je dosadno.Žena bez muža je kao buva bez kučeta - može da živi, ali nema koga da jede.Šuškavci
ŠuškavciUlazi čovjek u servis za mobitele i reče:
-Daj molim te, ugradi mi naš jezik u telefon, zamalo ne ubih ženu i kuma.
-Zašto - upita serviser
- Ovako je bilo:
Moja žena frizerka, pošalje mi poruku: -Imam 2 sisanja i satiranje, zakasnicu kuci!
-Nakon pola sata šalje mi kum poruku:
-Jaoo kume, al kuma dobro sisa!