|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (11851 do 11860)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 11851 do 11860. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Sastali se u kafani Vranjan
Sastali se u kafani Vranjanac, Leskovčanin i Piroćanac, i, kao što je red, svako treba nešto da naruči. Prvi će Vranjanac:
●Ja ću naručim pijenje.
Drugi će Leskovčanin:
●Ja ću naručim jedenje.
Tek će Piroćanac:
●Ja si idem po svoji.
Pričaju Mujo i Haso kako
Pričaju Mujo i Haso kako seku drva u šumi. Pita Haso Muju:
●Koliko si ti isekao danas?
●5 kubika - odgovori Mujo.
●Kako?! Ja jedva 1 kubik.
Drugi dan isto. Pita Haso:
●Mujo, koliko si isekao danas?
●7 kubika - kaže Mujo.
●Pa kako?! Ja jedva kubik i po.
Tako oni nekoliko dana. Na kraju pita Haso Muju:
●Pa šta ti radiš kad tako puno isečeš?
A Mujo odgovori:
●Kad dođem u šumu, ja pregledam motorku, sipam benzin i onda upalim.
A Haso kaže:
●A ti to upališ!
Polovan prosed, malo koriĹ
Polovan prosed, malo korišćen, na prodaju.
Prodaje Mujo voće i pov
Prodaje Mujo voće i povrće na pijaci. Dođe Haso pa ga pita:
●Mujo, pošto ti je ovaj luk?
Mujo mu odgovori:
●Jedan kilogram - jedna marka.
Pita Haso:
●Pa kakav je, je li ljut?
A Mujo će:
●Pa kako neće biti ljut kad mu je čitavo vreme glava bila u zemlji, a noge u vazduhu?
Mujo i seks sa sekretaricom
Mujo postao šef na poslu i kadrovska mu poslala kandidatkinje za sekretaricu, pa on, naravno, izabere najzgodniju.
Mjesec dana on njoj nosi cvijeće i bombonijere, pa ona napokon pristane izaći na večeru s njim. Nakon večere svrate oni na pićence u njen stan i pićence po pićence, završe oni u krevetu.
Nakon par minuta sekretarica upita:
- Šefe, jel' uš'o?
Mujo ponosno ispali:
- Bezbel' da je uš'o, šta pitaš?
Sekretarica uzdahne:
- Jaooo, šefe, koliki jeeee ....
Jutro je, 7 sati. Muž dolazi
Jutro je, 7 sati. Muž dolazi kući i nalazi uznemirenu suprugu u hodniku. Ona:• Nešto si okasnio, Supermane?• Mogu da ti objasnim. Draga, žao mi je, ali bio sam sa klijentima ...• ... i onda si cele noć do 7 sati raspravljao sa njima krive Drine, je l' da, Supermane?• Ma, pusti me da izgovorim. Uspeo sam da dobijem novog klijenta za firmu, odveo sam ga na finu večeru ...• ... i to do 7 sati ujutro? Supermane, pa koliko me glupom smatraš?• Ma priznajem, išli smo posle u noćni bar nešto da popijemo, tamo smo bili do 3 ...• ... da, da, Supermane, do 3. A šta je bilo do 7 sati? Reci, Supermane?• Paaa, otišli smo u plesni klub, ali ja sam samo gledao, bilo je dosadno.• Sve OK, Supermane, samo si gledao i čekao. U šta još treba da poverujem?• Pusti me da izgovorim i slušaj. Ma, ... zašto me stalno zoveš Supermane?• Samo Superman nosi gaće preko pantalona.Vozi pandur bicikl...
Vozi pandur bicikl. Naiđe na drugog pandura i ovaj ga pita:
●Gde ćeš?
●Ne znam, a ti?
●Ne znam...
●Ajde ovuda, bliže je!
Mujo i godišnjica braka
Muji i Fati se bliži godišnjica braka, pa Fata jedno popodne u kuhinji krene s pričom:
- Mujo, bolan, znaš da nam je god'šnjica braka u nedjelju ...
Mujo klimne, a Fata nastavi:
- Pa šta'š onda, klat' janje?
Mujo je pogleda:
- A šta t' je janje skriv'lo, jadna ne bila?
Koliko sklekova je Chuck Norri
Koliko sklekova je Chuck Norris napravio?Sve.Muž i žena gledaju b
Muž i žena gledaju boks.Muž uzdahnu:
- Razočaran sam, sve se završilo za četiri minuta.
Žena se osmjehnu pa reče:
- E, sad znaš kako je meni.