|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (11841 do 11850)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 11841 do 11850. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Službenik ujutro zove te
Službenik ujutro zove telefonom šefa kući. Javlja se žena i kaže mu da ne može da razgovara sa šefom jer je ovaj umro. Izvinjava se službenik i spušta slušalicu. Sutradan se ponavlja ista priča, službenik zove, a žena sada već nervozno kaže da je šef umro. Trećeg dana žena odbrusi:
●Gospodine, zašto me uznemiravate, pa lepo sam vam kazala da mi je muž umro i da ne može da se javi.
●Gospođo, žao mi je što vas uznemiravam, ali ne možete zamisliti koliko sam srećan kada ujutru dođem na posao i čujem da kreten sigurno neće doći da me kinji.
Policajac zaustavlja autobu
Policajac zaustavlja autobus u kojem se nalazi 40 Jehovinih svedoka. Ulazi unutra i pita:
●Ĺ ta je ovo?
Vozač mu da spisak s imenima putnika i kaže mu da su to Jehovini svedoci. Policajac pogleda u papir pa kaže:
●Au! Taj Jehova mora da je nešto gadno zabrljao!
Otišao sam kod komšinice da...
Otišao sam kod komšinice da pozajmim kafu. Nije mi dala, ... a ni kafu. 
Izašao čovek da se pr
Izašao čovek da se prošeta i prođe pored jedne zgrade. Kad, neko ga zovne:
●Pederu!
On pogleda i ne vidi nikog. Sledeći dan opet isto, i tako nekoliko dana. Jednog dana šetajući primeti papagaja na balkonu kako ga zove pederom. Čovek se popne i zazvoni na vrata. Otvori mu jedan gospodin i on ga pita bi li mu prodao papagaja za 100 evra. Gospodin kaže da ne može, jer je to papagaj njegove žene. On mu ponudi 500 evra. Ovaj razmisli pa mu ga proda. Čovek uzme papagaja, ubaci ga u džak pa sa sedmog sprata, silazeći niz stepenice, sve onim džakom udara o zidove. Kad je stigao dole, otvori džak. A papagaj iz džaka reče:
●Bože, kak'i zemljotres, i samo ja i peder preživeli.
Muž bez žene je kao kuče be
Muž bez žene je kao kuče bez buva - može da živi, ali mu je dosadno.Žena bez muža je kao buva bez kučeta - može da živi, ali nema koga da jede.Šuškavci
ŠuškavciUlazi čovjek u servis za mobitele i reče:
-Daj molim te, ugradi mi naš jezik u telefon, zamalo ne ubih ženu i kuma.
-Zašto - upita serviser
- Ovako je bilo:
Moja žena frizerka, pošalje mi poruku: -Imam 2 sisanja i satiranje, zakasnicu kuci!
-Nakon pola sata šalje mi kum poruku:
-Jaoo kume, al kuma dobro sisa!
Konj u živom pesku
Šeta konj po šumi i upadne u živi pesak. Pokušavajući da se izvuče vide gusku i reče joj:
• Molim te idi po gazdu, ne mogu da se izvučem.
Guska ode i vraća se sa mercedesom, pa reče konju:• Nema gazde, ali uhvati se za branik pa ću te povući.
Izvuče ona konja, prošlo par dana kad i guska upade u živi pesak i poče dozivati konja:
• Molim te odi po mercedes, ne mogu da se izvučem.Konj joj reče:
• Nemam ja mercedes, nego, ... ja ću opkoračiti pesak, a ti se uhvati za moju kitu.Tako on izvuče gusku.
I, ... šta je poenta ove basne?
• Paaa, ... ako imaš kitu kao konj, ne treba ti mercedes da pokupiš gusku!
- Doktore, jeste li baš s
- Doktore, jeste li baš sigurni da je mom mužu nužna operacija? Znate, veliki su to troškovi...- pita pacijentova žena doktora.- A mislite da će vam sprovod biti jeftiniji?- Ma ne ne, ali ne bih voljela da platim i jedno i drugo.Došao mali Ciga kod tate
Došao mali Ciga kod tate i kaže:
●Tatko, kupi mi nove čarape, ove su mi se polomile.
Mujo i seks s Fatom
Sretne Mujo susjeda Hasu pred zgradom, a ovaj ga pozdravi i odmah navali:
- Sl'šaj, komšija, imam nešto da t' kažem ...
Mujo slegne ramenima:
- Rec', komšija ...
Haso se nakašlje i nastavi:
- Vid', nemam ja ništa protiv da ti jebeš stalno, al' de bogati rec' onoj svojoj da se ne dere cijelu noć "Tooo, Ibro, turi ga Ibrooo" i slično, ne mogu da spavam od nje!
Mujo odbrusi:
- Jarane, ne znam šta pričaš ti, ja se zovem Mujo i radim samo noćnu?!