Najbolji vicevi (11841 do 11850)

Medicinska sestra

Došao Mujo u bolnicu i razgovara sa medicinskom sestrom. Prije nego što joj je pokazao svoj problem kaže joj:
- "Medicinske sestre se ne smiju smijati pacijentima."
- "Naravno da se neću smijati, ja sam profesionalna medicinska sestra i u više od dvadeset godina se nikad nisam smijala pacijentu."
- "U redu onda", kaže Mujo i skine hlače, otkrivajući najmanju stvarčicu koju je sestra ikada vidjela. Dužinom i širinom, nije mu veći ni od male AAA baterije.
Sestra nije mogla izdržati pa se malo po malo počela smješkati, a onda gotovo i pala na pod od smijeha.
Nakon nekoliko minuta sestra došla k sebi i ispričala se Muji.
- "Oprostite, tako me je žao, ne znam što mi je došlo. Obećavam da se to neće ponoviti. Sada mi recite, koji je vaš problem?"
- "Nateko mi je", odgovori Mujo.

Zaustavi nas nedavno policajac u Bosni.

Zaustavi nas nedavno policajac u Bosni. Pogleda naljepnicu, prometnu, uredno registriran auto… pogleda gume – nove, a ima i rezervna, imamo i pribor za prvu pomoć, rezervne sijalice, pogleda unutra – svi putnici vezani pojasevima… Policajac rezignirano vraća dozvolu i kaže:

- “Kakvi ste to ljudi, hoćete da se podavite s tim pojasevima zbog deset eura…”

Zašto plavuša nosi sat na no

Zašto plavuša nosi sat na nozi?• Zato što želi da ide u korak s vremenom.

Unuci

Dvije babe pričaju o unucima. Jedna kaže drugoj:
- "Moj je unuk skroz pošizio. Cijelu noć sjedi pred kompjuterom, tipka po tastaturi, pa nešto priča kompjuteru i telefon nikad nije slobodan. Ništa neće biti od njega."
Na to druga baba kaže:
- "Moj unuk će biti doktor ili pilot."
- "Otkud znaš?", pita druga baba.
- "Pa kad god uđem u njegovu sobu šprice svuda i on viče baba ajde da letimo."

Dobro, kako ste pretpostavil...

- 'Dobro, kako ste pretpostavili da je privedeni bio pijan', pita sudac policajca.
- 'Stajao je na sredini ceste.'
- 'I što je tu sumnjivo?'
- 'Pokušavao je podići bijelu liniju.'

Šta uraditi kad vam je dosadno u avionu?

1. Izvadite laptop iz torbe.
2. Upalite ga.
3. Čekajte trenutak da ste sigurni da putnik do vas gleda.
4. Spojite se na Internet.
5. Na trenutak zatvorite oči, ponovno ih otvorite, podignite pogled prema nebu kao da se molite.
6. Duboko dišite i otvorite sliku poput ove.
7. Pogledajte izraz lica putnika do vas.

Škrti Irac

Jednog dana Englez, Škot i Irac ušli su u pub. Svaki je naručio kriglu Guinnessa. Baš kad su krenuli popiti svoje pivo, upadoše svakome muhe u pivo.
Englez s gađenjem odgurne pivo, Škot izvadi muhu i nastavi piti kao da se ništa nije dogodilo, a Irac uhvati muhu, stavi je na rub krigle, nagne je prema dole i izdere se na nju:
- Ispljuni, ispljuni, ti gadni stvore!!!

Nevjerna Fata i susjeda

Vraća se Fata iz trgovine i naleti na susjedu Habibu, a ova će zlobno:

- Đe's Fato, bona, da t' nešto kažem ...

Fata mrzovoljno odvrati:-

- Rec' ...

Habiba nastavi:

- Da znaš da ć' ti kupit' zavjese za rođendan!

Fata je zbunjeno pogleda:

- A zašto zavjese?

Habiba će slavodobitno:

- Pa kad se jebeš s poštarom da djeca ne gledaju s ceste!

Fata se nasmije:

- A ja ć' teb' kupit' naočale!

Habiba zbunjeno upita:

- A što naočale?

Fata trijumfalno završi:

- Pa da vidiš da se ne jebem s poštarom nego s tvojim Hasom!

Stara vremena

Stara vremena
Prije je sve bilo bolje, covjek je mogao da ozeni zenu,
koja je znala kuhati i to bolje od njegove mame.
Sada covjek moze samo da ozeni zenu, koja moze popiti vise od njegovog oca.

Gej parada

- Kako se na srpskom kaže gej parada?
- U dupe na vašar!