Najbolji vicevi (11791 do 11800)

Mujo stoji pred automatom za koka-kolu.

Mujo stoji pred automatom za koka-kolu.
Ubaci kovanicu i izađe jedna limenka kole.
Ubaci Mujo još jednu i opet izađe limenka.
I tako Mujo nastavi dok se jedan iz kolone koja se stvorila iza njega ne pojavi i reče:
– Oprostite gospodine, jeste li gotovi više?
– I mi smo žedni.
A Mujo će na to:
– Dok Mujo dobija, Mujo igra!

Kako potrošiti suvišne kalorije?

Skidanje njene odeće: s njenom dozvolom 12 kalorija , bez njene dozvole 2187 kalorija
Skidanje haltera: obema rukama 8 kalorija, jednom rukom 12 kalorija, zubima 485 kalorija
Stavljanje prezervativa: s erekcijom 6 kalorija, bez erekcije – 1315 kalorija
Pozicije: misionarska 12 kalorija, 69 ležeća 78 kalorija, 69 stojeća 812 kalorija, pseća 326 kalorija, talijanski luster 2912 kalorija.
Orgazam: pravi 112 kalorija, odglumljen 1315 kalorija
Posle orgazma: tra-la-la u krevetu 18 kalorija, naglo ustajanje 36 kalorija, objašnjavanje zašto si naglo ustao 816 kalorija
Druga erekcija (ako ju imate): 20-29 godina – 36 kalorija, 30-39 godina – 80 kalorija, 40-49 godina – 124 kalorije, 50-59 godina – 1972 kalorije, 60-69 godina – 7916 kalorija, preko 70 godina – nije ispitano.
Oblačenje nakon seksa: polagano 32 kalorije, u žurbi 98 kalorija, njen otac kuca na vrata 4218 kalorija, vaša žena kuca na vrata 16521 kalorija.

Japanac

Došao mali Japanac u Hrvatsku na školovanje. Učiteljica kaže ovo je Cheg Cung Ceng i dolazi nam iz Japana. Svi ga možete nešto pitati, samo ti Ivica ne smiješ ništa. I tako djeca pitaju o Japanu, o školi i tako to, dok jedan nije pitao što znači to njegovo ime. Japanac odgovara da to znači sin sedam očeva. A iz zadnje klupe Ivica odgovara:
- Znao sam ja da on ne može biti žut samo od dva jajeta...

Komšija cepa drva

- „Mama zašto komšija cepa drva kod nas? To je trebalo da uradi tata!“
– „E, sine, da sam ja čekala na tatu ne bi ni tebe bilo!“

Domaća zadaća

Dobio Perica domaću zadaću. Došao on iz škole i pita tatu:
- "Tata, što je to zakon?"
Otac mu reče:
- "Zakon sam ti ja sine."
Drugi dan pita Perica:
- "Tata, a što je to država?"
Ovaj put dobije odgovor:
- "Država ti je mater sine."
Treći dan pita Perica:
- "Tata, što je to narod?"
- "Narod ste ti i tvoja braća."
Iduću večer Perica i braća ogladnili, a roditelja nema. U neko doba noći, došli roditelji i odmah u krevet. Perica proviri u sobu da vidi, a brat ga pita što rade.
- "Zakon jebe državu, a narod osta gladan."

Došao Perica na ispit i i

Došao Perica na ispit i izvlači pitanja. Prvo ne zna, drugo ne zna, treće ne zna. Profesor mu upiše u indeks: MAJMUN.
Perica vidi šta je ovaj napisao i kaže:
Profesore, ovde je samo potpis, nema ocjene...

- Treba izvaditi zub, samo iš

- Treba izvaditi zub, samo iščupajte bez anestezije - kaže Mujo zubaru.- Bilo bi dobro da su svi hrabri! O kom zubu je reč?- Fato, pokaži mu zub koji te boli!

Žene

Supruga, zaručnica i ljubavnica se dogovorile da obuku crnu kožnu seksi odjeću, da iznenade partnere, pa će se poslije sastati da si ispričaju kako je bilo. Nakon par dana...
Zaručnica:
- Kad je vidio, rekao je da će me odmah oženiti, i navalio.
Ljubavnica:
- Otišla sam k njemu, skinula kaput, on je odmah prestao raditi i navalio.
Supruga:
- Ja se obukla onako seksi u crnu kožu, stala kraj vrata, a muž otvori vrata, gleda i reče: "Batmane, što je za večeru?"

Žena sretne muža za buket

Žena sretne muža za buketom cveća u ruci i sva nasmejana upita:
Dragi, to cveće je za mene?
Muž odgovori:
Ni govora, to je za ljubavnicu.
Žena poludi i kaze:
Pizda ti materina, njoj cveće a meni k***c.
Muž hladnokrvno odgovori:
Pa hoćeš ti cveće?

Kome Mujo izjavljuje ljubav?

Dolazi Mujo kući u sitne sate pod gasom, skine se i stropošta u krevet do Fate. Gnijezdi se on po krevetu sve dok se nije namjestio, pa počne mrmljati:

- Volim te, volim te, jooo kako te volim ...

Fata ga klepi po glavi:

- Mrš svinjo pijana, to alkohol iz tebe govori!

Mujo se blaženo nasmije:

- Jok, bona, to ja njemu govorim!