Najbolji vicevi (11781 do 11790)

Vozačka dozvola

Plavušu, koja je prekoračila brzinu, zaustavlja policajac i kaže:
- "Molim vas, dajte mi svoju vozačku dozvolu."
A plavuša odgovara:
- "Što je sad? Jučer mi uzmete vozačku dozvolu, a danas tražite da vam je pokažem!"

Golf

Išli na golf Mojsije, Isus i vremešni starčić. Puca Isus, loptica ravno u vodu, ali ipak je on Isus, loptica ne potone, on dođe do nje hodajući po vodi i pogodi iz druge ravno u rupu.
Puca Mojsije, njemu isto ravno u vodu, ali mu potone. No, nije problem, Mojsije razdjeli vodu i po suhom pukne i pogodi iz druge.
Puca napokon i vremešni starčić i njemu isto prema vodi, ali baš u trenutku kada je trebala pasti u vodu, iskoči riba i zgrabi je. Na ribu se obruši galeb i zgrabi je. I baš u trenutku kad ju je nosio preko rupe, riba otvori usta i loptica padne ravno u rupu.
Na to se Isus okrene i kaže:
- "Dobro, tata, došli smo igrati golf, a ne zafrkavati se!"

Izbjegavanje vojske

Medo, lija i zeko ne žele nipošto u vojsku, pa smišljaju kako da je izbjegnu.
- "Ja ću odrezati rep pa me neće primiti", kaže lija.
- "A ja ću odrezati uši i sigurno će me odbiti", dodade zeko.
- "Ja nemam šta odrezati", zaključi medo.
I tako stadoše oni razmišljati što bi mogli medi odrezati, pa da ni njega ne prime u vojsku. Na kraju se dosjete da je najbolje da medo odreže penis. Prijave se potom oni u vojsku i nakon nekoliko dana dolazi lija i nosi rezultate pregleda.
Okupe se njih troje, a lija čita:
- "Ja nisam primljena jer nemam rep. Zeko je odbijen jer nema uši, a medu nisu primili zbog ravnih stopala..."

Kako je Mujo dobio kredit

Muji posao krenuo slabije, pa odluči uložiti kako bi bio konkurentniji na tržištu i imao bolje proizvode. Krene on na turneju po bankama kako bi dobio kredit, i nakon cjelodnevnog razgovaranja, stigne uvečer u kafanu.

Haso ga upita:

- I, Mujo, jes' naš'o banku koja će ti dat' kredit?

Mujo sretno odgovara:

- Jesam, bolan, i to tak'u banku da ne trebam jamce za kredit!

Haso ga pogleda ispod oka i ispali:

- E moj jarane, jebeš taki kredit koji moraš sam vraćat'!

Poklon za Dan žena

Razgovaraju Hrvatica i Srpkinja o poklonu za Dan žena. Hrvatica se hvali:
- "Ja sam dobila zlatan sat, zlatne naušnice i zlatni prsten, ma sve zlatno..."
Srpkinja:
- "Ma, ja sam dobila kurac..."
Hrvatica:
- "Kak' prost narod, a tak' krasan poklon!"

Štrajk

Štrajka u Zagrebu 5000 Hrvata zbog nezaposlenosti. Nekim slučajem naiđe jedan gospodin u novom crnom Mercedesu, zaustavi se i pita jednog
od strajkaša:
- "A što to radite?"
Ovaj mu odgovori da štrajkaju zato što nema posla.
Gospodin izvadi vizitku iz džepa i kaže:
- "Evo, možeš odmah sutra početi raditi u mojoj firmi."
A strajkaš će njemu:
- "Pa di nađe baš mene od ovih 5000 ljudi."

Bili mama, tata i Perica na kupanju.

Bili mama, tata i Perica na kupanju. Kaže tata Perici da ode da pogleda ima li koga na drugoj plaži. Perica ode, a tata odmah počne da kreše mamu. Ali, odjednom se vrati Perica i uhvati tatu na delu:
• Tata, šta to radiš?
• Pa, – zbunjeno će tata – pumpam mamu da se ne izduva.
• Aha, pa to je i poštar radio pre neki dan. On je čak posle što je napumpao mamu liznuo par puta da vidi da li negde pušta.

Kaže devojka dečku...

Kaže devojka dečku:
- Dopustiću ti da me poljubiš tamo gde niko nije.
- A gde to?
- Na Tajlandu.

Dođe Muju tašta u po

Dođe Muju tašta u posjetu, pa nakon par dana povuče ona kćerku na stranu i ispod glasa je upita:
- Kćeri, onaj tvoj muž … moj zet ... nekako mi se čini da nije sretan kad vam dođem u goste?
Kćer je zagrli:
- Ma ne, mama, on ti sporo misli, znaš, pa će se radovati tek kad ti odeš!

Mujo stoji pred automatom za koka-kolu.

Mujo stoji pred automatom za koka-kolu.
Ubaci kovanicu i izađe jedna limenka kole.
Ubaci Mujo još jednu i opet izađe limenka.
I tako Mujo nastavi dok se jedan iz kolone koja se stvorila iza njega ne pojavi i reče:
– Oprostite gospodine, jeste li gotovi više?
– I mi smo žedni.
A Mujo će na to:
– Dok Mujo dobija, Mujo igra!