Najbolji vicevi (11151 do 11160)

Prostitutke priveli u policiju...

Prostitutke priveli u policiju, pitaju prvu:
- "Vi ste prostitutka?"
- "Nisam, ja sam manekenka."
Pitaju drugu:
- "Jeste vi prostitutka?"
- "Nisam, ja sam manekenka."
Pitaju treću:
- "A šta ste vi, isto manekenka?"
- "Ne, ja sam prostitutka."
- "I, jeli ima posla?"
- "Ma bilo bi, da nema ovih manekenki..."

#vicevi #panduri

Pijanice

Pijanice
- Neki piju od radosti, neki od tuge, a neki od ranog jutra!

Mujo i kriza srednjih godina

Sjedi Mujo u kafani i pije pivo, kad dođe Haso i sjedne za njegov stol i naruči piće. Nakon nekog vremena shvati Haso da je Mujo u nekim problemima, pa ga upita o čemu se radi.

Mujo duboko uzdahne i reče:

- E moj Haso ... Nakon 25 godina braka pogledam ja Fatu jedan dan i kažem joj, Fato, prije 25 godina imalo smo jeftin stan i auto, spavali na kauču i gledali mali crno bijeli TV, ali sam svaku večer išao u krevet sa zgodnom curom od 25 godina. Sad imamo veliku lijepu kuću, 2 fina auta, veliki krevet i plazmu od 120 cm, a spavam s gospođom od 50 godina. Nešto tu ne štima ...

Sluša ga Haso, zatrese glavom i reče:

- Dobro, i što ti je Fata rekla na to.

Mujo još dublje uzdahne i odgovori:

- Ehhh ... rekla je da je ona razumna žena i da shvaća moj problem. Rekla mi je da si mogu naći novu mladu plavušu od 25 godina ...

Sluša Haso i ne vjeruje ušima, pa pogleda Muju i kaže:

- Pa super, šta se buniš onda!

A Mujo će rezignirano:

- Da, super je, samo što je dodala da će se ona onda pobrinuti da spavam na kauču u jeftinom stanu ....

Djevojka mi kaže da će me osta...

Djevojka mi kaže da će me ostaviti jer više volim poker nego nju.
Mislim da blefira.

Uveden novi zakon o p...

Uveden novi zakon o penziji - ko ima osmoro dece dobije penziju, starost nije važna.

Mujo srećan ima sedmoro dece i jedno vanbračno, pa kaže Fati:

- Ženo, priznajem imam osmo dete, idem po njega pa pravo ti i ja u penziju.

Ode Mujo, uzme dete i vrati se kući, kad tamo kuća prazna, nema dece.

- Fato gde su deca?

- Otišla, svako doš'o po svoje. Nisi samo ti čuo za novi zakon!

Fiktivno i faktički

Fiktivno i faktički
Pita Perica oca šta znači fiktivno a šta faktički!?
- Idi pitaj mamu i sestru dali bi spavale sa nekim Švabom za 10.000 eura, pa se vrati da ti objasnim!
Ode Perica i pita mamu, a ova mu reče
- Pa u principu ne bi, ali pošto nam trebaju pare onda bi!
Poslije toga ode Perica da pita sestru, a ova ko iz topa odgovori
- Bi, kako ne bi, za te pare!
Vrati se Perica ocu i ispriča mu šta su mu odgovorile, a otac će mu:
- Eto sine vidiš – mi fiktivno u kući imamo 20.000 eura, a faktički dvije kurve!!!

AFORIZAM: Gledam premijera - opuštenoooo...

Gledam premijera - opuštenoooo;
gledam ministre - opuštenoooo;
gledam stranačke lidere - opuštenoooo;
gledam vođe sindikata - opuštenoooo.
Gledam muža - samo se on kurči.
E, pa nećeš ni ti noćas JEBATI, da pokvariš ovu harmoniju savršeno uređene države!!!
Autor: Pavica Veljović

Pitaju Crnogorca zna li da svi...

Pitaju Crnogorca zna li da svira violinu.On odgovori kao iz topa:
- Nisam probao, ali znam sigurno.

Neugodan problem

Neugodan problem
Bakica došla kod doktora s neugodnim problemom.
- Doktore, prdim non stop. Nije DA MI smeta, jer nit se cuje, nit smrdi, Ali bih voljela DA se riješim tog problema. Evo, do kad Sam u ordinaciji, bar Sam dvadeset necujnih, bezmirisnih ispustila.
Doktor joj prepiše neke pilule tri put na Dan.
Za nedjelju Dana, bakica na kontroli...
-Doktore, problem je još gori!! Prdim I dalje nesmanjeno, I dalje su necujni, Ali sad smrde k'o djavo!!!
Doktor odgovara:
- Odlicno, sinuse smo procistili, sad da vidimo ... šta ćemo sa sluhom!?

Ulazi Ciga u radnju i pita pro...

Ulazi Ciga u radnju i pita prodavca:
• Imate li mečiće?
Prodavac mu donese malog plišanog medu. Ciga će:
• Ma ne te, imate li male mečiće?
Prodavac mu donese malo manjeg medu. Ciga opet:
• Ma ne teee, male, male mečiće?
Prodavac, već iznerviran, odlazi pozadi do magacina i donosi najmanjeg medu, veličine priveska za ključeve. A Ciga će:
• Ma ne te, bre, mečiće za vazdušnu pušku!