|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (11141 do 11150)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 11141 do 11150. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
AFORIZAM: Gledam premijera - opuštenoooo...
Gledam premijera - opuštenoooo; gledam ministre - opuštenoooo;
gledam stranačke lidere - opuštenoooo;
gledam vođe sindikata - opuštenoooo.
Gledam muža - samo se on kurči.
E, pa nećeš ni ti noćas JEBATI, da pokvariš ovu harmoniju savršeno uređene države!!!
Autor: Pavica Veljović
#vicevi #aforizmi
Pitaju Crnogorca zna li da svi...
Pitaju Crnogorca zna li da svira violinu.On odgovori kao iz topa: - Nisam probao, ali znam sigurno.
#vicevi #kratki #crnogorci
Neugodan problem
Neugodan problemBakica došla kod doktora s neugodnim problemom.
- Doktore, prdim non stop. Nije DA MI smeta, jer nit se cuje, nit smrdi, Ali bih voljela DA se riješim tog problema. Evo, do kad Sam u ordinaciji, bar Sam dvadeset necujnih, bezmirisnih ispustila.
Doktor joj prepiše neke pilule tri put na Dan.
Za nedjelju Dana, bakica na kontroli...
-Doktore, problem je još gori!! Prdim I dalje nesmanjeno, I dalje su necujni, Ali sad smrde k'o djavo!!!
Doktor odgovara:
- Odlicno, sinuse smo procistili, sad da vidimo ... šta ćemo sa sluhom!?
#vicevi
Ulazi Ciga u radnju i pita pro...
Ulazi Ciga u radnju i pita prodavca:• Imate li mečiće?
Prodavac mu donese malog plišanog medu. Ciga će:
• Ma ne te, imate li male mečiće?
Prodavac mu donese malo manjeg medu. Ciga opet:
• Ma ne teee, male, male mečiće?
Prodavac, već iznerviran, odlazi pozadi do magacina i donosi najmanjeg medu, veličine priveska za ključeve. A Ciga će:
• Ma ne te, bre, mečiće za vazdušnu pušku!
#vicevi #ciga
Dok je Perica bio u vojsci
Dok je Perica bio u vojsci dobio je sina, ali dete je rođeno sa dve glave... Niko nije znao kako Perici da saopšti tu vest, te zaduže pukovnika da obavi tu dužnost.
Pukovnik:
Perice, dobio si sina!
Perica:
A, kakav je, kako izgleda???
Pukovnik: Kao zmaj!
#vicevi #perica
Prezervativi
PrezervativiVraca se Haso rano ujutro pijan i odmah zaspi. Dodje jadna Fata da ga skine i kad ga je skinula vidi prezervativ na cuni. Naljuti se mnogo uze kurton i zabije mu u guzu. Cijelih deset dana Haso vraca se kuci normalno, svaki dan. Pomaze zeni, ne izlazi nigdje, cita novine, gleda tv i jedan dan Fata ga pita:
- "Sta se desava sa tobom, zasto ne izlazis da pijes sa prijateljima?"
A on joj tuzno odgovori:
- "To mi vise nisu prijatelji."
#vicevi #bosanci
Kako Mujo psuje svom sinu mate
Kako Mujo psuje svom sinu mater? Kad sin ima 10 godina:• Jebem ti mater!Kad sin ima 20 godina:• Jebaću ti mater!Kad sin ima 30 godina:• Jebo sam ti mater!Kad sin ima 40 godina:• Jebo ti pas mater!#vicevi #bosanci
Mujo rješava križaljku
Mujo pod pauzom napravio sendvič, izvadio križaljku i lagano odmara grickajući i rješavajući, kad zapne na jednoj riječi i upita Hasu:
- Haso, bolan, de pomoz' ... život'nja koja počinje i završava na R?
Haso se zamisli, otpije gutljaj pive i ispali:
- Krava!
Mujo ga pogleda ispod oka:
- Kako krava na R, majmune?
Haso slegne ramenima:
- Pa jeb'ga, jel' počinje s rogom i završava repom? Babo ti majmun ...
#vicevi #bosanci
Nikada nisam smio da dovedem d
Nikada nisam smio da dovedem djevojku kući.Prvo zbog roditelja, a posle zbog žene.
Zaustavi policajac Crnogorca u autu i traži vozačku i saobraćajnu. Da mu Crnogorac novčanik, a unutra samo plastična kašičica!
Policajac:
- Što je ovo?
Odgovara Crnogorac:
- To vam je za kafu!
#vicevi #panduri #crnogorci
Molitva
MolitvaDošao Perica kod prijatelja na ručak. Nakon što su počeli jesti, začuđeno upita:
- Vi se ne molite prije ručka?
A prijatelj mu odgovori:
- Ne, naša mama dobro kuha.
#vicevi #perica