|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (11141 do 11150)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 11141 do 11150. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Žali se žena mužu:
Jesi sku...
Žali se žena mužu:Jesi skužio da sam se poružnila, vidi mi bokove!
Tješi muž ženu:
A šta onda, barem imaš dobar vid!
Švaba na proputovanju kroz Srb...
Švaba na proputovanju kroz Srbiju doživeo saobraćajku u blizini Pirota. Kako mu je bila potrebna krv, u pomoć mu priskoči jedan Piroćanac. Posle oporavka u bolnici, kad se Švaba vratio u Nemačku, pošalje svom spasitelju gomilu poklona.Sledeće godine isti Švaba doživi na istom mestu novu saobraćajku, ali sada svi meštani požure da mu daju krv. Vratio se Švaba kući, ali pokloni ne stižu.
Treće godine dođe Švaba u Pirot i svi ga pitaju zašto oni nisu dobili poklone kao onaj prvi. Na to im Švaba reče:
- Eh, izgleda da sam dobio previše vaše krvi.
Kapetan postroji vojnike i ka&...
Kapetan postroji vojnike i kaže:- Tko napiše najkraći SMS kući i dobije odgovor, dobiva nagradno odsustvo!
Mujo napiše SMS Fati:
- PPPO.
Fata odgovori SMS-om:
- PPPO.
Kapetan se misli i kaže:
- Dobro Mujo, dobit ćeš odsustvo, ali reci što znače ove poruke?
Mujo:
- Pa to znači Peri Pičku Palo Odsustvo, a Fata je odgovorila Poruka Primljena Pička Oprana.
Ulazi tinejdžer u prodavnic...
Ulazi tinejdžer u prodavnicu alkoholnih pića i kaže: - Dobar dan, daćete mi gajbu piva, tri litra pelinkovca. - Dečko, da li ti imaš 18? - A je l’ vi imate lenjir da izmerite?
Mirisi
Pita profesor u školi djecu, što lijepo miriše? Djeca odgovaraju: ruže, parfemi, šume, slatkiši....itd itd. Profesor kaže: "Tako je djeco, ali" pogleda malog Muju i pita ga: "Što tebi lijepo miriše?". Kaže mali Mujo: "Pička!" Profesor poludi, otjera malog Muju kući i kaže da sutra dođe otac u školu na razgovor. Slijedeći dan dolazi mali Mujo u školu bez oca i profesor ga pita: "Gdje ti je otac?" Mali Mujo mu odgovara: "Otac mi je reko kome pička ne miriše taj je peder, a on sa pederima ne razgovara."Bio Haso u Japanu na godišn...
Bio Haso u Japanu na godišnjem odmoru. Vratio se on kući, nije ni kofere raspakovao, otrča do Muje da mu se pohvali:
• Joj Mujo, da vidiš Japana! Pa čoveče, tamo ti je sve kompjuterizovano. Tamo sve mašine rade, tamo...
• Stani, stani - prekine ga Mujo. - Da mi rešimo neke osnovne stvari. Jesi li ti, jarane, vidio gejše?
• Koga? - upita Haso.
• Jooooj levata, majko moja. Bio u Japanu a nije probao gejše. Pa bolan Haso to su ti najpoznatije kurave na svetu. Kad te one obrade, pamtiš čitav život. E jesi levat, majke mi.
I šta će Haso, jadan, poklopi se i ode kući. Sledeće godine ode Haso u Egipat i naravno po povratku odmah kod Muje:
• Joj Mujo, da vidiš Egipta...
• Stani, stani - prekine ga Mujo. - Da mi rešimo neke osnovne stvari. Jesi li ti, jarane, vidio piramide?
• Šta ba vidio?! JEBAVO!
Došao čovek kod lekara, pa Ä...
Došao čovek kod lekara, pa će sramežljivo:- Doktorka, imam erekciju 24 sata na dan. Å ta možete da mi date i pomognete?
A doktorka će:
- Stan, hranu i 500 evra mesečno!
Na takmičenju u bacanju č...
Na takmičenju ubacanju čekića udalj veliko iznenađenje! Crnogorac bacio
najdalje!
- Kako ste uspeli da postignete
ovaj rekord?
- Alat što
dalje od mene!
Došao Mujo sa sela u grad...
Došao Mujo sa sela u grad. U kafiću se prikačio nekoj devojci i nagovara je da pođe s njim:• Kod mene u planini je čist vazduh, mir i tišina!
• Da, ali ja sam čula da vi tamo krešete i ovce i koze i krave i guske.
• Jes' luda bona, kakve guske?!