Najbolji vicevi (11161 do 11170)

Dok je Perica bio u vojsci

Dok je Perica bio u vojsci dobio je sina, ali dete je rođeno sa dve glave... Niko nije znao kako Perici da saopšti tu vest, te zaduže pukovnika da obavi tu dužnost.
Pukovnik:
Perice, dobio si sina!
Perica:
A, kakav je, kako izgleda???
Pukovnik: Kao zmaj!

Prezervativi

Prezervativi
Vraca se Haso rano ujutro pijan i odmah zaspi. Dodje jadna Fata da ga skine i kad ga je skinula vidi prezervativ na cuni. Naljuti se mnogo uze kurton i zabije mu u guzu. Cijelih deset dana Haso vraca se kuci normalno, svaki dan. Pomaze zeni, ne izlazi nigdje, cita novine, gleda tv i jedan dan Fata ga pita:
- "Sta se desava sa tobom, zasto ne izlazis da pijes sa prijateljima?"
A on joj tuzno odgovori:
- "To mi vise nisu prijatelji."

Kako Mujo psuje svom sinu mate

Kako Mujo psuje svom sinu mater? Kad sin ima 10 godina:• Jebem ti mater!Kad sin ima 20 godina:• Jebaću ti mater!Kad sin ima 30 godina:• Jebo sam ti mater!Kad sin ima 40 godina:• Jebo ti pas mater!

Mujo rješava križaljku

Mujo pod pauzom napravio sendvič, izvadio križaljku i lagano odmara grickajući i rješavajući, kad zapne na jednoj riječi i upita Hasu:

- Haso, bolan, de pomoz' ... život'nja koja počinje i završava na R?

Haso se zamisli, otpije gutljaj pive i ispali:

- Krava!

Mujo ga pogleda ispod oka:

- Kako krava na R, majmune?

Haso slegne ramenima:

- Pa jeb'ga, jel' počinje s rogom i završava repom? Babo ti majmun ...

Nikada nisam smio da dovedem d

Nikada nisam smio da dovedem djevojku kući.
Prvo zbog roditelja, a posle zbog žene.
Zaustavi policajac Crnogorca u autu i traži vozačku i saobraćajnu. Da mu Crnogorac novčanik, a unutra samo plastična kašičica!
Policajac:
- Što je ovo?
Odgovara Crnogorac:
- To vam je za kafu!

Molitva

Molitva
Došao Perica kod prijatelja na ručak. Nakon što su počeli jesti, začuđeno upita:
- Vi se ne molite prije ručka?
A prijatelj mu odgovori:
- Ne, naša mama dobro kuha.

Pancir

Pancir
- Zasto plavusa nosi pancir na koncert?
- Da je ni jedna pjesma ne pogodi u srce.

Kako Mujo peče roštilj

Mujo peče roštilj u sljedećih jedanaest koraka:

1. Fata ode do trgovine i kupi sve što treba dok Mujo pije rakiju
2. Fata u kuhinji radi salatu, povrće i desert, Mujo i dalje rakija
3. Fata pripremi meso za roštilj, poreda ga na pladanj i odnese do roštilja, gdje Mujo čeka i pijucka rakijicu
4. Mujo poreda meso po roštilju i otvori prvu pivu
5. Fata uđe u kuću provjeriti povrće i postavi stol, Mujo je već na drugoj pivi
6. Fata izađe van reći Muji da meso gori i da ga treba skidati, dok on završava treću pivu
7. Mujo skida meso s roštilja i dodaje Fati da ga nosi, otvarajući četvrtu pivu
8. Fata ga postavlja na stol i servira dok Mujo završava četvrtu pivu
9. Svi hvale Mujo kako je dobro ispekao roštilj i govore Fati kako je sretnica s takvim mužem, a Mujo se kuca s Hasom novootvorenom pivom
10. Fata nakon večere posprema stol i pere suđe, a Mujo i Haso taru pive jednu za drugom
11. Mujo pita Fatu je li zadovoljna što je imala 'slobodnu večer' i kad ga ova pogleda ispod oka, on gunđa kako ima žena koje nikad nisu zadovoljne i sune jednu rakijicu prije spavanja.

Agronom muzičkog smjera

Pita Fata komšinicu:
• Čime se bavi tvoj muž?
• Aaa, on ti je agronom muzičkog smjera!
• Kako to, matere ti?
• Pa, čuva ovce i svira frulu!

Mujo bogataš i životni problemi...

Mujo se bijesno obogatio i Fata i on žive u pravom luksuzu. No, nakon par godina Mujo shvati da se pare lagano tope, pa jedno jutro za doručkom odluči nagovoriti Fatu na malo štednje:

- Sl'šaj, bona, trebalo bi malo manje para trošit', prebrzo se tope ... 'ajd' za početak ti nauči kuvat' pa da možemo otpustit' kuvaricu ...

Fata ga prezirno pogleda:

- Imam ja bolju ideju ... 'ajd' ti nauči već jednom pošteno jebat', pa da možemo otpustit i vozača i vrtlara!