|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (10431 do 10440)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 10431 do 10440. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
- Pope, sve što sam stvorio izgorelo je u požaru.
Pop mu odgovori:
- Tako ti je to u životu, đavo doneo-đavo odneo!
Nakon par dana naiđe velika polava i uništi popovu kuću. Pop se požali mafijašu:
- Komšija, sve što sam imao, sve je nestalo u vodi.
Mafijaš mu odgovori:
- Tako ti je to u životu, moj pope, vodica donela - vodica odnela!
Sjede na obali rijeke Mujo i D...
Sjede na obali rijeke Mujo i Dalaj Lama i pecaju. Nakon dva sata tišine Dalaj Lama progovori: 'Život je rijeka.' Konta Mujo, konta, i nakon sat vremena ispali: 'Daj, ne seri, život su ćevapi, žene, rakija, hladno pivo...' Nastavi se šutnja još jedno sat i pol, kad će Dalaj Lama: 'Sranje, a ja cijeli život mislim da je život rijeka...'Kakav je Mujo frajer u krevetu
Navalio Mujo na Fatu u krevetu i kad su završili, zapali Mujo cigaru, lijepo se namjesti i ponosno upita Fatu:
- Onda, Fato, kakav sam ja u krevetu?
Fata promrmlja poluglasno:
- K'o vulkan, moj Mujo ...
Mujo se zadovoljno nasmija:
- Ih, k'o vulkan, šta kažeš, tako sam dobar?
Fata se okrene prema njemu:
- Jok, bolan, nego se aktiviraš svakih pet godina.
- Znaš, ja sam prostitutka i ovo će te koštati 100 evra.
Mujo izvadi novac i plati joj. Kad su se vraćali nazad, na pola puta do grada, Mujo zaustavi kola i kaže:
- Znaš, ja sam taksista, a ova vožnja tamo i nazad košta 200 evra!
Zašto Mujo neće večeras dobiti u krevetu od Fate
Sjede Mujo i Fata navečer pred televizorom i Mujo, u pokušaju da bude smiješan, kaže Fati: – Fato, de rec' osam! Fata ga zbunjeno pogleda: – Osam?! Mujo zadovoljno ispali: – Na qurcu te nosam! Hahahaha … Fata se kiselo nasmije i reče: – Ajd' ti reci sedam? Mujo, još umirući od smijeha, provali: – Sedam! Fata se naceri: – Večeras ti ne dam!
Sve
Okupirali teroristi avion pun žena. Kaže glavni:- "Sad ćemo vam uzeti sav nakit koji imate."
Jedna baba će:
- "Zar i meni?"
- "Ne seri baba, rekao sam sve!"
Glavni:
- "Sad sve skinite gaćice."
Baba će:
- "Zar i ja?"
- "Ne seri baba, rekao sam sve."
- "Sad ćemo vas sve je*ati."
Jedna žena će:
- "Zar i babu?"
A baba:
- "Ne seri mala, rekao je sve!"
Mali Perica i petica iz testa
Mali Perica napisao je test iz prirode bez greške i dobio peticu, pa sav veseo i ponosan trči van iz škole da se što prije pohvali kod kuće.
Zaustavi ga neka gospođa i upita:
- Dečko, znaš li ti gdje je pošta?
Perica važno odgovori:
- Znam, naravno, pitajte me nešto teže!
Otvaraju se vrata, ulazi njen muž visok 2 metra i težak 130 kg.
Hvata nesrećnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa devetog sprata.
Čovek, dok pada, razmislja ovako:
- Konju jedan, koji ti je đavo ovo trebalo - imaš super ženu, i decu, dobar auto, posao, dobru platu...
Dole prolazi traktor i vuče prikolicu sa senom i čovek - tras - pada na seno.
Ustaje, otresa seno sa sebe i kaže:
- E, što ja serem kad se uplašim!
Idu slon i miš preko visećeg m...
Idu slon i miš preko visećeg mosta, kad pukne lijana, razvali se most i oni padnu u reku. Dok su se izvlačili na obalu, miš će ljutito:- Pa jesam li ti rekao, budalo, da prelazimo jedan po jedan!