Najbolji vicevi (10431 do 10440)

Razgovaraju zaručnica, ljubav...

Razgovaraju zaručnica, ljubavnica i domaćica o seksu, pa se dogovore da obuku crnu kožnu seksi odjeću te tako iznenade svaka svog partnera, a kada se sastanu ponovo reći će kako je bilo. Nakon nekoliko dana sastanu se ponovo. Zaručnica:
- "Joj kad me je vido rekao je ženim te odmah i navalio." Ljubavnica:
- "Otišla sam u kancelariju, razgrnula mantil i kad me je vidio, prestao je raditi i navalio."
Domaćica (25 godina u braku):
- "Ja obukla sve crno seksi, stojim kraj vrata, a muž otvori vrata, gleda i reče: "Betmene, šta je za večeru?"."

Otišli Sosa i Lala na stočni s...

Otišli Sosa i Lala na stočni sajam. Na jednom štandu prezentator predstavlja bika i kaže:

• Ovaj bik može da se pari sa kravom jedanput dnevno.

Komentariše Sosa:

• Aha! Je l' čuješ ti ovo, Lalo?

Lala ćuti. Na drugom štandu za bika kažu:

• Ovaj bik može da se pari sa kravom jedanput svakog sata.

Komentariše Sosa:

• Aha! Je l' čuješ, Lalo, šta muški vragolani rade?

Lala ćuti. Na trećem štandu, kažu:

• Ovaj bik može da se pari sa kravom tri puta u toku jednog sata!

Komentariše Sosa:

• Aha! Je l' čuješ tek ovo, Lalo?

Lala, znatiželjan, pa pita:

• A, izvin'te, moliću lepo, je l' svi ti bikovi to uvek rade sa istom kravom?

Prezentator, zgrožen ovim naivnim pitanjem, odgovori:

• Taman posla! To se uvek radi sa drugom kravom.

Zadovoljan odgovorom, okrene se Lala prema svojoj Sosi i kaže:

• Aha! Je l' čuješ, Soso?

Na zidu jedne srednje ško...

Na zidu jedne srednje škole u Zagrebu:

=> Hrvoje je peder!
=> Nije!!!
=> Jesam!

Dođe čovjek kod dokt...

Dođe čovjek kod doktora i kaže mu:

- Doktore pomagajte!! Ne mogu prestati sa seksom!!
- Recite mi, koliko često imate seksualne odnose? - upita ga doktor.
- Dvaput dnevno s mojom ženom.
- Pa, to nije puno. - odgovori doktor.
- Ali to nije sve doktore. Dvaput dnevno imam seksualne odnose s mojom sekretaricom.
- Pa, to je već malo prekomjerno. - odgovori doktor.
- Ali doktore, to nije sve!!! Dvaput dnevno imam i seksualne odnose s prostitutkama!
- E, to je već previše! - kaže mu doktor. - U ovom slučaju najbolji lijek je uzeti stvar u svoje ruke...
- I to doktore radim dva puta dnevno! - prekine ga pacijent.

Dolazi čovek u kafanu, sedn...

Dolazi čovek u kafanu, sedne i naručuje:
• Majku joj jebem, što babetina vozi, daj jednu ljutu.
Donese konobar ljutu. Čovek saspe ljutu u grlo i opsova:
• Majku joj jebem, što babetina vozi!
• Šta je bilo? - pita konobar.
• Ma pusti, stopiram ja, stane jedna babetina. Uđem u kola, ona nagazi na gas, idemo 200 na sat, pretiče sve redom, pa onda počne preticati neki šleper, kad iz drugog pravca juri autobus. Ja viknem: "Spasi nas sad, pa ću ti je polizati"!
• I, šta bi?
• Pu, majku joj jebem, što babetina vozi!

Došao Mujo kući i pita Fatu: "...

Došao Mujo kući i pita Fatu: "Ženo, gdje su nam djeca?" A Fata odgovara: "Na engleskom."
Na to će Mujo: "All right then, where are the kids?"

...

Kada žena od muža može stvoriti milijunaša?
Samo onda kada je muž milijarder.

Znam pravu istinu!

Čuo Perica od školskog prijatelja da svi odrasli imaju svoje tajne, a najbolji način da se od njih izvuče novac jeste da se kaže:
- "Znam pravu istinu", čak i kad nije to tako.
Naravno, Perica odluči da odmah isproba taj recept kod kuće, i obrati se mami:
- "Znam pravu istinu."
Ona mu odmah da 500 kuna i kaže:
- "Ni riječi o ovome tvojem tati!"
Zadovoljan lakom zaradom, Perica dočeka oca ispred kuće i ponovi:
- "Znam pravu istinu."
Otac brzo izvadi 1.000 kuna uz uvjet, samo ni riječ o ovome mami.
Ohrabren, Perica pokuša isti plan kod vrtlara. Kad vrtlar padne na koljena, širom raširi ruke i reče:
- "Sine! Pa zagrli tatu!"

Lopov provalio u kuću i počeo ...

Lopov provalio u kuću i počeo krasti pod svjetlom baterije. Odjednom čuje glas: -Isus te gleda! Ogleda se on, nikog nema, misli da mu se pričinilo i nastavi posao. Ali ubrzo opet čuje isti glas: -Isus te gleda!! Sada siguran da je stvarno čuo, upita u strahu: -T-tko je t-to? -Mosije - čuje se odgovor. Ogleda se on opet oko sebe i vidi papigu u krletci. Ohrabren, s podsmjehom je upita: -Pa koji ti je idiot dao ime Mosije?! -Isti onaj idiot koji je pit bull terijeru dao ime Isus.

Q: Može li žena ostati trudna ...

Q: Može li žena ostati trudna od analnog seksa?
A: Naravno. Odakle mislite da onoliki advokati dolaze?