|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (10441 do 10450)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 10441 do 10450. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Kod doktora
Kod doktoraŠtef je došao kod doktora te predao zdravstvenu knjižicu i čeka. Poslije nekog vremena izlazi medicinska sestra i pita Štefa:
- "Što Vas boli?"
Štef:
- "Kurac."
Sestra:
- "Nemojte biti bezobrazni, meni recite da vas boli grlo, a doktorici što vas stvarno muči."
Doktorica ga naruči na kontrolu za pet dana. Poslije pet dana dolazi Štef te ga sestra ponovno pita:
- "Što Vas boli."
Štef uljudno odgovori:
- "Grlo."
Sestra:
- "Kad gutate."
Štef:
- "Ne, kad jebem."
Poklon za Dan žena
Razgovaraju Hrvatica i Srpkinja o poklonu za Dan žena. Hrvatica se hvali: - "Ja sam dobila zlatan sat, zlatne naušnice i zlatni prsten, ma sve zlatno..."
Srpkinja:
- "Ma, ja sam dobila kurac..."
Hrvatica:
- "Kak' prost narod, a tak' krasan poklon!"
Što je Mujo kupio Fati za godišnjicu
Sjedi Mujo u kafani s tužnom facom i pije pivu za pivom. Dolazi Haso, pogleda ga i zabrine se:
- Mujo, jarane, što te muči?
Mujo uzdahe:
- Ma, pusti ...
Haso se zabrine još više:
- Mujo, ba, nemoj tako, reci što te muči?
Mujo slegne ramenima:
- A pit'o sam Fatu što bi da joj poklonim za rođendan ...
Haso se zainteresira:
- I?
Mujo tužno reče:
- Rekla je da bi ona nešto crveno što ide 3 sekunde od nule do sto ....
Haso se zbuni:
- I ...?
Mujo otpije gutljaj:
- Kupio sam joj crvenu vagu ....
Mujo i tibetanski smisao života
Putovali Mujo i Haso svijetom i tako se zadesiše na Tibetu. Kad su već došli u zemlju mudrih ljudi, odu oni kod jednog budističkog svećenika i upitaju ga što je smisao života.
Svećenik se zamisli i nakon par minuta reče:
- Rijeka je smisao života koji simbolizira beskonačni protok vremena, spaja vodom sve ljude ovog svijeta i dodiruje se sa zrakom i zemljom, čineći jedinstvenu cjelinu ...
Mujo se počeše po glavi i upita:
- Dobro, čekaj malo, a dobre ženske, tulumi, pivo, rakija, ćevapi ... to ništa?
Svećenik se zamisli i procijedi:
- E budale, a ja mislio rijeka ...
Spavao Mujo kod Hase i Fate...
Spavao Mujo kod Hase i Fate ali pošto nije imao gde, morao je spavati sa njima u krevetu. Ujutro za doručkom, kad je Fata otišla na posao, kaže Mujo Hasi:
• Haso, ti si moj prijatelj, pa ti moram reći da me tvoja žena čitavu noć držala za onu stvar.
Na to će Haso:
• Ma nije Fata nego ja, što je sigurno - sigurno je!
Krađa
KrađaZbog krađe u prodavnici žena se nađe se pred sudijom:
- Šta si ukrala?
- Konzervu breskvi
- Koliko je breskvi bilo u njoj?
- Pa šest,
- Oko šest dana pritvora!
Iz pozadine se dere muž:
- Gospodine sudija ukrala je i konzervu graška!
Dođe žena sa posla sa novom...
Dođe žena sa posla sa novom šubarom od nerca na glavi. Pita je muž:
• Ženo, odakle ti ta šubara?
Kaže žena:
• Nećeš mi verovati, išla ja sa posla i svratim u lutriju, kupim srećkicu, kad dobitak - i kupim šubaru koju sam najviše želela.
Drugog dana dođe žena sa posla sa bundom od nerca, a zaprepašćeni muž opet upita:
• Pa odakle ti sada ta bunda?
Žena ponovi priču:
• Opet na putu do kuće svratim ja u lutriju, kupim srećkicu, kad ono opet dobitak. Odem u prodavnicu i kupim bundu koju sam najviše želela.
Posle toga pošalje ona muža da joj napuni kadu vode ne bi li se okupala, a muž uspe u kadu malo više od pola litra vode. Začuđena žena upita muža:
• Zašto si mi sipao tako malo vode u kadu?
Na to će muž:
• Da ne pokvasiš srećkicu!